查无此人

作者：安娜乜 话变得越来越少。 我在十几岁的时候话特别的多，那时候特别怕安静，一刻也不敢停下来，耳机，手机，电视，电脑，总有一个东西得让它响着。总觉得一个人太过安静，好像被抛弃在世界的角落，特别悲惨。 初中和父母作对，高中和自己作对。我从来没有超过脖子根的头发，在高中时疯长，有时候脱光了衣服对着镜子，觉得大半个后背都是我的头发。我心底恐惧，不是对某一物恐惧，是发自内心的对世界不喜欢，只能靠把自己藏在头发里获得几分自在的快乐。也尝试过把头发塞进鼻孔，不知道这样能不能杀死自己。最后因为太痒而放弃。 而漫长的对抗的结果是更加疲惫的声音。 大学里跌跌撞撞，以为可以在旅游中找到安慰，走了一圈回到头发现太累了，我坐在武汉的夜晚又吃上干锅四季豆时，眼泪都要出来了。那时候我已经确定了即将要去沈阳读书。那天宿舍散伙饭，我是最后一个放筷子的人，我很想给我妈打个电话说我不想去读书了，我想回家。我又觉得自己不能这么任性，我只能拼命往嘴里塞饭，把委屈全部吃进肚子里。 其实他们原本也是不想我去那么远的地方读研究生。前两天妈妈来武汉看我，一个劲儿的给我买吃的，我有点烦躁的说我真的不想吃了。我妈也特别着急的对我说，你不多吃点怎么能行啊，去了东北又要受苦。我只能安慰她，我又不挑食，我什么都吃的。我妈说，你哪儿呀，你就是不说，你不吃的东西放你碗里你碰都不碰，你自己还没发现呢吧。我真还没发现。 以前心情不好的时候喜欢找朋友吵架，现在也不想吵架了，就想抱着枕头看小说一直哭，或者坐在公交上发呆。有时候也不太想见朋友，觉得太累了。要说话，要化妆，要把自己这段时间的生活再演绎一遍。 也不迷信过来人的经验了。不过是多活了些年岁，谁又知道谁暗地里嚼碎了多少苦呢。 刚开始买口红的时候总喜欢珊瑚色，喜欢偏粉一点的颜色，后来却越来越红，从樱桃红，大红色，梅子色，到姨妈色。心态也越来越老了。有几天心里闷的不行，对着男朋友也不太想说话。打开电脑，不知道干嘛，就一遍遍的玩纸牌。不想上社交网站，不想看书，不想看剧，也不太敢发呆。那几天武汉是连绵的雨。很多地方都被淹了，我被困在家里，一周没去上班。想喝酒，偏巧生理期。后来生理期过了，耳朵又得了外耳道炎，慢慢折腾了大半个月，终于好了，也没了喝酒的欲望了。 打开过word，想写些什么。开了头又放下，有些绝望。觉得自己一无是处，觉得自己的人生没有一点望头。心里羡慕极了那些自带天赋的人，不论是长得好看，会画画，会跳舞，会写文章或者其他。很多时候我都是被心里的那一点点不甘心拖着走，又在走的路上觉得累了，开始自我怀疑，想放弃自己，然后松手的时候又不甘心。这是一个死循环我知道，可是谁能告诉我，这算是良性循环还是恶性循环。 武汉的雨季刚开始时，我跟着一个老师出外勤，在东湖那里做审计。有一天下班没走多远下起了雨，我和她坐在公交上看着窗外不停扑打到玻璃上的雨，老师叹了口气，很轻很轻的说了一句，下了这么久的雨，那些得了抑郁症的人可怎么过啊。 我不知道怎么回答她，其实她也并不想要我回答什么。我偏过头，假装没有听到，想起独木舟以前写过一句话，哪有什么胜利可言，挺住意味着一切。 这段时间我买了戒指，买了项链，买了口红，买了香水，买了衣服。但其实并没有真的被治愈，开心短暂的只维持了拿到快递到拆开快递的那么几分钟。包里随身带着三只口红，气色太差了。有时候脸上什么也没擦也会涂一涂口红，路上的玻璃窗反光，我看见自己的大红唇，觉得尴尬的像一个小丑，又觉得开心。回家后特意对着镜子画了一个小丑的上扬的大嘴巴，我的面无表情隐藏在笑容后面，然后一口气卸掉了脸上的妆容。我不喜欢我自己，不喜欢我的不开心，也不喜欢我自己的强装笑颜。 不想和世界为伍，不想被他们喜欢，不想得到其他人的认可。 睡不着的晚上，喜欢一遍遍的看手机里的照片，16G的内存还是太小了，照片总在不停的删删删。开心的日子也太少了，每一个脸上闪着光的时刻都想用快门捕捉到。不是为了别的，只想告诉自己，一个人也会笑的很灿烂。