介绍:
“没有释怀”是什么样的感觉和表现？
1. 空缺感和不完整感
Harries, Barnier, Sutton和Keil（2014）认为，在一段长期稳定的感情中，情侣之间会逐渐形成彼此共同的一套“人际认知系统”（interpersonal cognitive system），并通过这套系统来填补自己记忆里遗漏的部分，比如你可能不记得自己曾经为ta做过什么，但ta却记得你为ta所做的每一件小事。
渐渐的，你们是因为彼此共同存在，而认识这个世界的。对方的认知是你认知系统的补充。所以，当失去对方之后，人们会有一种“认知不再完整”的感觉。同时，因为填补这块认知空白（无论是自己填补还是由其他人填补）需要一段时间，在那之前，人们会主观感到这种缺失似乎无法填补。
值得注意的是，如果两个人在一起的时间够长、深度够深，如果两个人并不是在分手前就与其他人形成了共同的认知系统，无论是主动分手的一方、还是被分手的一方，其实都会感到这种空缺感、不完整感。
2. 痛感
Kross等人（2011）的研究发现，当遭遇分手时，我们大脑中控制肢体疼痛感的区域也变得十分活跃。所以说，失恋让我们感受到的心痛，是真实存在的，它的感受和生理疼痛很接近。
3. 不理性的行为（Alex, 2014）
例如：无所不用其极地争取，被坚定地拒绝却还仍然固执相信还有复合的可能；对ta日夜思念，以牺牲自己的睡眠、饮食、精神为代价；试图以学习、工作、社交填满自己的生活，却发现想起ta也根本不需要有空档，并且你觉得这根本无法控制；声称世界上再无可以信任的人，更不存在所谓长久的感情（实质上还是允许自己的边界继续受前任的侵占——ta让你不再愿意与他人建立“近而薄”的恋人边界）；疯狂投入到新的恋情，却又告诉自己“从此，我爱的人都像你”。
Albert Wakin教授认为，当人们在一定时间之后（她认为是6个月以上）仍然持续不断地出现类似以上的这些行为、情绪心理的表现时，就有可能可以被认为是病理性的（pathological）（Lehr, 2016）。
也有一些学者认为，人们什么时候能重建新的心理边界，什么时候应该对前任和过去释怀，并没有一个普适的期限，在不影响个人正常的学习、工作、社交和生活功能的情况下，它都不应该被当作是问题（Braucher, 2013）（不过，显然它会影响你向新的人打开自己的边界）。
而后一种看法也更像目前学界看待哀伤与丧失（grief and loss）的普遍观点，即人在面对丧失时所感受到的哀伤，不存在固定的时间期限，也不会有统一的表达方式。失恋的本质也是一种丧失，失去了亲密关系、失去了生活中的陪伴、失去了一些固有的信念、失去了一部分的自我身份感。人们会找到自己的方式应对这种丧失，重要的是不去否认哀伤的存在，而生活也要能够在哀伤的同时继续。
为什么人很难一分手就马上释怀？
1. 大脑决定了我们会留恋前任
因为人脑与现实间存在一种时间差。当我们在现实中与前任分开的时候，我们的大脑可能还处于对ta的爱恋之中。
Fisher与 Brown对一群刚刚遭遇失恋的人的大脑功能核磁共振成像（fMRI）的研究发现，当这些被试看到自己最近一任前任的图片时，他们大脑中的腹侧被盖区（VentralTegmental Areal, VTA）仍然是活跃的（Barbieri, 2015）。VTA是我们大脑奖赏系统的一部分，当被激活时，会释放多巴胺等神经递质，使人感到快乐和兴奋。
不过，它并不是一个能够进行理性思考的脑区域，也并不能很快“明白”人们与前任分开了的客观事实，因而还保持着之前建立起来的“ta”（前任）与“快乐”之间的联系。
被试们的脑成像还显示，他们的伏隔核（Nucleus Accumbens）——大脑中负责控制“得失与冒险行为”的区域，以及下丘脑（Hypothalamus）——负责“释放催产素，促使人产生深层依恋”的区域都处于激活状态。
这些神经生物学因素的存在可以解释为什么人们在分手后，还总是忍不住想念前任（大脑可以从中感到快乐），也会做出一些不顾一切的举动（比较容易冒险），试图与前任复合（依然感到深度依恋）等等。
2. 你以为ta还是你想象中的人
Braucher（2013）则认为，失恋之后，人会在一段时间内无法分辨自己内心所想象的前任（internal image of an ex）和前任真实的存在（actualpresence）之间的区别。而这些想象，往往又是由你与前任最美好的回忆以及内心的愿望所构成的（Braucher,2013）。
因此，这些想象甚至会在失恋之后，成为给予安慰与支持的动力。例如，你可能会在自己完成了一项艰巨的任务之后，心中浮现出前任给予你鼓励的样子，尽管分手之后ta对你从来不闻不问。但也就是这种想象，会让我们越发觉得自己离不开前任，固执地相信只有ta是真心对自己好的。
有什么办法能够帮助更好的释怀？
问题来了，既然释怀对任何人而言都不会是一件容易的事，那么有哪些方法可以帮助我们更好地去释怀一段感情和那个人呢？下面的一些方法可能会对你有所帮助：
1. 提高自我关怀。
对自己宽容，不把过去这段感情的失败过分看作是自己的责任，不去一味自责和后悔。友善得对待自己，不给太多的自我批评，从而使情绪平静。因为如果不这样做，一味自责，无法原谅自己的心情会让人难以释怀（Clark, 2015）。
2. 重新叙述这段恋情给自己带来的影响
例如，对于那些把恋情结束叙述成自我的失败而无法释怀的人，可能可以尝试把这段失败叙述成重建自我身份、加深自我了解的机会。又例如，对于那些害怕因为失去恋人而不再是原来自己的人，可能可以尝试把这种失去叙述成一个自省的机会，你可以在此时去思考“没有ta的我是谁”，“我所爱的 所厌恶 所追求的”到底是什么 （Capil, 2016）。这就会帮助人更好的释怀。
3. 一种有争议的做法：“反弹式关系”（rebound relationship）
反弹性关系是指，从为了上一段失败的恋情中恢复而贸然开始的一段恋情。很多人都有过这样的体验：分手很难过，赶紧找到新欢就好了——但事实可能并非如此。Meyer（2016）说，尽管有人会将反弹式关系作为应对上一段伤痛的手段（coping mechanism），但这样的关系于其中的双方而言都是不利的：
仓促地开始新的关系，双方可能都会因为疏于了解而产生更多的矛盾和不愉快。另外，这对于你的现任而言，也是不公平的。当ta发现自己只是你“疗情伤”的工具时，不仅会对ta造成极大的伤害，也可能会让你再度面临失恋的痛苦。而你可能也慢慢会觉得自己并没有那么喜欢这个人，这段关系于是成为累赘（Meyer，2016）。
最后，一些最基础的东西往往看似简单，却最为重要：
· 照顾好自己，保证每天有足够的睡眠，健康饮食。
· 参与到那些令你感到愉快的活动中，比如重拾你的爱好。
· 如果你的前任开始了新恋情，这会让你感到难过甚至是愤怒，但不要忘记，你与ta已不是从前的恋人关系，你们的边界已经发生了改变，不要试图做出报复性的行为，而需要给予ta空间和尊重。
· 与那些能够倾听和给予你积极情感支持的人相处。在有需要的时候，记得寻求专业人士的帮助。
祝所有分开的恋人们各自安好。
文字内容摘自于：KnowYourself
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