介绍:
《一位“乖乖女”的自述｜父母要警剔孩子的“乖”》
博文作者：郑委老师
博文发表时间：2018.10.29
博文类别：公众平台文章
朗读：徐华
80%的父母都喜欢“乖孩子”，因为“乖孩子”特别让人省心，可“乖孩子”的内在到底是怎样的？TA们活得真开心吗？TA们对未来充满希望吗？下面请听听一位14岁乖乖女的自述。
《一位“乖乖女”的自述》
博文内容：
我从小就特别乖巧，大家都夸我特懂事特乖。当有人对我父母说，有这样懂事的女儿真好！小时候，我会挺开心的，因为我给父母争光了。
编者按：12岁之前，孩子是为了父母的爱而努力；12岁之后，当孩子长大了，发现父母并不是真爱她，父母爱的是自己心中那个完美小孩，TA会承受不住，会以放弃自己、毁灭自己的方式来提醒父母需要改变！
而现在，再听到这话我就挺难受的。其实我的内心是不想懂事的，是不想那么乖的，我想当一个“坏孩子”，我觉得“坏孩子”会有更多的自由；而现在的我只能被束缚在“懂事”或者“乖”这个标签里，束缚得我喘不过气来。
编者按：这样的孩子并不是真的“乖”，只是被迫压抑了自己的需求。在TA心中，总有一份逆反在沸腾，在等待和寻找一个合适的爆发点。
从一年级开始，我就特别喜欢讨好别人，特别文静，总是静静地缩在角落里。一年级到初一，我都在为了“懂事”和“学习好”这两个标签而努力着。我记得每天我都努力学习到两三点钟，第二天咬着牙也要起来。很累很累，却不敢不努力。
我都是为了父母、老师、亲人努力，从来没有为自己真正干过一件事情。我不停地活在别人的要求里，从而对自己有了很高要求。很多事情我是不会允许自己做的，即使同意我去做，我也不会让自己做，我觉得我做不到，我觉得这会违反我对自己的要求，包括别人这么做我也挺不舒服的，因为TA可能触犯到了我心里的标准，所以从这方面看我也是挺自我的。
编者按：心疼这个女孩吗？她的内心是如此的空乏和疲惫。我们很多人都希望把女儿培养成乖乖女，然而，与乖乖女这个标签如影相随的是“不敢彰显自己的意志，活在别人的眼光里，特别在意别人的评价，正能量不够，遇到问题容易默默地伤害自己...... “乖乖女”其实就是一个不敢活出真实的自己的代名词。
当她们长大后，进入婚姻有了自己的小家，会对自己的爱人充满了要求，因为，她们也是这样要求着自己。对于自己的孩子，会用同样冷酷的方式，让自己的孩子走上与自己相同的路，甚至比她更痛苦的路。
我从小就身体不好，整个童年就在医院里度过的，身体弱，也不懂得求助，也不懂得表达自己的想法。
有一次，我生病住院，一位阿姨带着蛋糕来看我。妈妈问都没问我一声，就把蛋糕分给了邻床的小朋友，我当时躺在床上默默地流泪。其实，我也很想吃一块蛋糕，一直在黑乎乎的药里度过，让我从此很喜欢吃甜的东西，只要有一点点甜就好，就能带给我很大很大的安慰和喜悦。
编者按：身体苦不是真的苦，心里苦才是真的苦。孩子要的是甜吗？不是，她在用表面的甜来麻痹自己精神的苦。
从小，基本上都是爷爷奶奶把我带大的。爷爷奶奶特别喜欢拿我和别人比。他们说，你看那个人考了多高的分数，你呢？能不能给我们争点光。所以我就特别想在他们余下的岁月里给他们争光，让他们能笑一笑，我就挺满足了。我一拿到奖状就会跑回家给爷爷奶奶看，看着他们笑的那一刻，我就跟着笑，我就觉得这一切的努力特别特别值得。
爸爸妈妈跟爷爷奶奶关系很不好，他们的辈份简直像反了一样，爷爷奶奶都怕爸爸妈妈。我记得有一次，爸爸喝醉酒时，莫名其妙地打了我，我边哭边给妈妈打电话，求她快回来，可是她没回来，我一个人躲在角落里发抖了一个晚上。第二天奶奶来劝爸爸，爸爸给了奶奶和我两千块钱，他那时候认为能安慰老人的就是“给钱”。可是老人要的不是钱，我要的也不是钱。
编者按：一个伦理不正常、没有爱的家庭，怎么可能有欢声笑语，怎么可能有美好的生活，又怎么可能期待自己的孩子会阳光开朗，积极向上和孝顺自己呢！
在我三年级时，家里出了一些事。大家都在对我说，你妈妈不容易，你要照顾好她，你要懂事，然后我就越来越乖，越来越封闭自己。
初一时，有一次，老师因为我的成绩下滑了三四名把我叫到教室外面说，你以后不要在学校里笑了，你成绩这么差还有什么资格笑呢？只有成绩好的人才有资格笑。我那时候第一个想法不是老师为什么不让我笑，而是只有一个念头就是，我不能笑，不能给妈妈丢脸。然后，我就再没有在学校里真正敞开心扉大笑过，每天都低着头，活得麻木，脸上总是一个表情，每天都是作业、学习、作业、学习。
后来，又有一次，我头痛起不了床，有一周时间都是迟一点到学校。老师把我叫到办公室里，当着所有的老师的面，大声训斥我，说我是一个给父母丢脸的人，特别的自私，不会顾及父母的感受。当时我气得全身都在发抖，我气的是自己，因为我觉得我努力了，还是给爸妈丢脸，我产生了很深的自责和愧疚。然后，我就再没有昂起头走路了。
编者按：表面看来，是学校老师的行为伤害了孩子，让孩子抬不起头来。实际上，外界所有的伤害都无法真正伤害到孩子，而父母的伤害才是致命的。这个女孩从小在这样的家庭关系中长大，活得如此卑微，一心只想着不能给父母丢脸，不敢彰显自己的意志，内在焦虑和无助，每天在压力下负重前行，只要一点点打击，就会像压死骆驼的最后一根稻草，不堪一击。
如果，这时候，父母关注到孩子内心爱的需求、价值感的需求，用爱的力量激发孩子内心充满阳光和力量，孩子很快就能好起来。可是，我们的父母却没有这样的能力，也不知道为增强爱的能力而学习，只会抱怨指责孩子，给孩子雪上加霜。
长大后，我参加夏令营时，爬山崴了脚，也不敢求助，带组的老师说我活得像一座“孤岛”。我后面仔细想了想，我活得的确像座孤岛。我“不敢”接受别人的爱，也“不会”接受别人的爱，永远活在自己的世界和感受里。
所以，我和同学的关系也是若即若离的，表面挺好的，但是总有一道墙堵在那里，怎么也过不去。现在，我知道是我自己的问题，我不敢对别人敞开心扉，我不敢真心地和她们交朋友，我活得很孤单的。唯一的两个好朋友也被老师给拆散了，说怕我们在一起会影响学习。
编者按：一个生活在恐惧和压力里的孩子，怎么可能会相信世上有美好，有真爱。她为了保护自己，才会封闭自己，让自己过得麻木，至少这样不会有痛感。
整个初一，我都在努力地学习中度过的。我每天努力，不停地努力，就为了保持那个成绩。那时候，我数学不好，数学老师就天天叫我起来回答问题，我上台时手一直在抖，字都写不出来，然后老师就会嘲讽地说我很差，让我站在那里听课，接着每天重复不断地提问我，嘲笑我，再处罚我。所以每次要上数学课时，我的腿就在发抖，手脚冰冷，冷得出汗。这么过了一年，就对学校有了阴影，产生了恐惧。
到了初二，我的心理压力太大了，有点撑不住了，也没了学习的动力，不太想努力了，不太想为爷爷奶奶、爸爸妈妈或者别人的眼光而学习了。但是不努力就真的没有人来爱我了。因为从小到大，爷爷奶奶对我的爱是建立在我努力的基础上的，唯有这样，他们才会对我笑；爸爸是因为我数学不好，才会打我的，我唯有学好数学，才不会被打；妈妈是因为我生病才会骂我的，我得让自己身体好起来才不会挨骂。
以前，我就想着，把身体锻炼好一些，这样妈妈会开心，身体好了也许我就有更好的精力学习了；学习好了，爸爸就不会打我了；学习好了，爷爷奶奶就不会对我失望了。
可是，我觉得我有点熬不下去了，我不想这样了，这样活得很累，我快到了崩溃的边缘。表面上我装成一副比较好的样子，其实我真正的自己不是这样的，可我也不知道真正的自己是什么样的，是文静的？是易怒的？是调皮的？还是阳光的？我都不知道了。
不知道为什么，活着活着我就没有了自己。
编者按：听到最后一段陈述，我泪流满面，我抱着瘦瘦小小的她，就想把身上所有的能量都传递给她。孩子一直平静地叙述着，仿佛在讲别人的故事，仿佛一切的痛都已不再是痛，我看到了她懂事背后是对自己深深的绝望。
当我们在场的每一个人拥抱她，告诉她，放心吧，有我们呢！以后难受时可以来找我们。她麻木的表情终于被撕开了一道裂缝，孩子靠在我们身上放声大哭起来，哭完后说，她好象卸掉了一些压力，轻松了！
最后这一下，是因为孩子感受到了被呵护和有依靠，是因为孩子感受到了爱；是爱的力量激发了孩子内在渴望阳光的心，让她的心活了起来。
可是，如果她父母自己没有提升爱的能力，也没有真正地持续地改变，孩子回去后，好不容易打开了一条缝的心就会马上关闭，想要再打开就更难了。
爱与幸福，提供这个自助互助的平台，就是让家长在爱的环境中感受爱，成为爱，付出爱，才会有能力去爱孩子爱家人；另一方面，我们持续陪伴孩子，让孩子学会感知自己、了解自己、成长自己，懂得感恩和珍惜父母，而不是向父母索取未得到的爱。当两个人从鸿沟的两端往中线上不断靠近，这个家庭就会越来越美好和幸福。
这个女孩，如果她和她的家庭相信我们的话，我们会坚持陪伴他们。
而家长们，请一定好好看看，我们期待孩子的“乖”和“懂事”，是真的“乖”和“懂事”吗？“乖”和“懂事”的背后到底是什么？
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