张欣 朗读《我活成了妈妈的洋娃娃，却没了自己，好痛苦！》

我活成了妈妈的洋娃娃，却没了自己，好痛苦！ 原创：郑委老师 发布时间：20210519 朗读人：张欣 前言 每个人出生时，都是光明的，都有一颗赤子之心，但是经历了很多之后，我们给自己套上了一层外壳，它有很多名称，例如： 看似积极阳光，却内心痛苦，用笑来掩藏内心的外壳； 满身带刺，像个刺猬一般活着的铠甲； 阻断感受，冷漠无情感的机器人外壳； 努力追求“好”，活得没有自己的外壳； 端庄的外壳、无所谓的外壳…… 这些外壳在我们受伤、无力、无助时都曾保护过我们，同时，也让我们成功地活成了别人或自己想要的样子，或者一直努力地活成别人或自己想要的样子，没有成功，也都丢失了自己原本的样子，遮住了本就光明的心。 带着外壳活着的人，可能会活得空洞、心不安、虚假、不开心、心很累、无聊无力无感、麻木逃避…… 那怎么办呢？ 去直面它，才能释放出最真实的自己，去听从内心的召唤，往回走，走到来时的路上找到赤子般的自己。 可是走这条路是艰难的，它需要你撕下长在你肉里的外壳，很疼很疼，需要勇气，需要坚韧不拔，需要爱，需要相信，需要一群人携手一起走。 它，是一条少有人走的路。 今天，我们分享小越的一篇文章。小越活成了一个精致的洋娃娃。洋娃娃很漂亮，可再漂亮，也只是一个洋娃娃而已，当别人觉得这个洋娃娃不符合自己的要求时，不再喜欢她，不再觉得她漂亮时，那洋娃娃会怎样？这样的人生痛苦吗？我们一起来看一看。 正文 “洋娃娃”活过来了 文 |小越 我是一个精致的“洋娃娃”。 我是妈妈的“洋娃娃”。妈妈希望我成为一个精致完美的“洋娃娃”，为了满足妈妈，为了让妈妈喜欢我，我很努力地变成妈妈想要的样子。 我一点一点地长大，努力优秀、努力精致。我高考高分、名校毕业、名企工作，嫁个好老公，生个好女儿，生活似乎非常美满幸福。可我并不开心，我内心空虚，我活得没有自己。从来没有人关注过我真正的感受，我自己也不关注，我只是努力让自己越来越精致，越来越完美，我希望妈妈能一直喜欢我，我可以没有自己。 我虽然长大了，离开了妈妈，可我还是一个“洋娃娃”，我会不断地寻找“妈妈”。只要是我看重的人，老师、好友、领导、男友、老公……我都会把他们当成“妈妈”，每遇到一个“妈妈”，我都努力地展示着自己的“精致”和“优秀”。我太熟悉这样的感觉了，我也太擅长这样了。 我在心里默默地告诉“妈妈”们，快看看我，多精致多优秀啊，你喜欢我吗？你喜欢我吧？你会一直喜欢我吧？我愿意变成你想要的样子，只要你喜欢我就好。 “妈妈”不喜欢我，是我心中最真实的恐惧，“妈妈”不喜欢我了，就像是洋娃娃被扔掉了，“我”便没有了，不存在了。 在蕙心老师的引导下，我和作为“洋娃娃”的自己有了一次交流。我看见她面无表情，精致得可怕。她飘在空中，被提溜着胳膊，随着“妈妈”走路而晃来晃去，她不知道为什么，没有人爱过她本来的样子，爱的都是她成为“洋娃娃”的样子。 她在被“妈妈”扔掉的时候，她依然面无表情，只是过了好一会儿，她才捂着脸哭了起来。她不想让别人看见她哭泣的样子，因为“妈妈”想要的洋娃娃是不哭的。 我走到她身边，把她轻轻抱起来，像抱一个刚出生的婴儿，像抱着一个宝贝一样。我刚把她抱在怀里，她外在那个洋娃娃的伪装消失了。她真变成了真正的小婴儿，那是她出生时候的样子，那是她还没有变成洋娃娃的样子。 我轻轻地对她说：“小越，我看见你了，我会抱着你，陪着你，陪着你长大。小越，我看见你了，你活过来了，你不再是一个洋娃娃了。” 这是我在蕙心老师的帮助下，看到了自己“洋娃娃”般漂亮的外壳下有一颗空虚、痛苦、虚假、恐惧的心。 曾经，我是妈妈的战士，妈妈对我倾注了很多爱，很用心地培养我。她说在我小的时候，就连上班路上她都抓紧一切机会给我灌输知识。 因为妈妈没有学历，在单位评职称的时候吃了亏，所以发誓一定让我好好学习，出人头地。 他们对我寄予厚望，帮我设计好了一整条成长的路线，我很爱我的妈妈，我被大家公认非常聪明，在父母的培养下也非常的争强好胜。 很幸运的是，我一直都在学习上可以满足父母对我的期望，甚至经常超越他们的期望。在我的印象里，我几乎是心想事成的，给妈妈带来很多的满足，我成为了妈妈的骄傲。 走进工作单位，名牌大学、成绩优异的光环，让我也被领导同事追捧、赞美和欣赏。我享受着因此带来的特殊照顾和待遇，像一个洋娃娃般，被周围的人宠爱着、观赏着。我存在的意义就是被别人喜欢，被别人欣赏。我回报他们的是我伪装的精致、乖巧和优秀。 我的争强好胜来自于我的妈妈，她特别喜欢跟别人比较，她拿自己跟别人比，也拿我跟别人比，导致我对全世界都充满了敌意，总想跟任何人比较。 从小妈妈跟我说：“你只要学习就好，别的什么都不用管。”我的爸爸妈妈在我眼里无所不能，他们帮我处理着我成长路上遇到的所有困难和问题，除了学习之外的所有事情我都可以不去处理和面对。所以我不懂人情世故，我只知道自己学习好了就可以鄙视别人，我也特别怕自己不如别人，特别怕自己不好。 小的时候妈妈会因为我不会撕纸而感到很着急，很生气地说我：“别人家孩子早就会了，你怎么就不会？”爸爸会因为我没有好好学习，拿头去撞墙，把我吓坏了。 我的隐忍也来自我的妈妈，因为妈妈的情绪变化特别大，我不知道什么时候她会爆发，一爆发就特别可怕。 我有时会跟妈妈吵架，妈妈会用特别特别难听的话来骂我，除非我跟她道歉，还要很有诚意地道歉，才能过去这个坎。所以我每次都去道歉，但是每次心里都很难受。同时，我也养成了特别听妈妈的话的习惯，因为我只有听妈妈的话，妈妈才会喜欢我。 我不得不活成妈妈期待的样子，因为爸爸妈妈的关系不好，妈妈看不起爸爸，个性特别着急，别人说的话稍微不符合她的心思，她就会很生气，爸爸总是忍气吞声。 妈妈总跟我说，要不是为了我有一个好的基因，才不会嫁给爸爸（爸爸是那个年代极少数的大学生，可是妈妈嫌弃爸爸不解风情，各种嫌弃，嫁给爸爸，她这一生都不幸福。） 妈妈总跟我说，在我小的时候，她为我付出了很多很多，她和爸爸为了给我买电子琴，拿了家里所有的钱去省城，买了能买到的最贵的琴回来；为了养大我，她受了姥姥的气，受了奶奶的气，特别不容易。 我很争气，我满足了她对于孩子的一切期望，学业、事业、家庭都让她很满意。妈妈唯一没有达成心愿的就是她一直嫌我有些胖，觉得这点还不够完美……其实我也没有让妈妈完全满意，她梦想着有一天她的女儿能当个女总理…… 可妈妈并不知道，我从初中开始的住校生活，进入国家奥数竞赛班训练的日日夜夜里，我是多么地想念妈妈想念家，我焦虑、害怕，压力很大，只能不断地疯狂吃东西，麻痹自己，我才能安抚那个惶恐不安的自己。那些长在我身上的肉肉就是我曾经所经历的痛苦的见证者。 当蕙心老师让我每天对着镜子心赏自己的肉肉，跟它们说：“你们就是我啊，陪着小小的我想念着妈妈，渴望着温暖，渴望着力量。谢谢你们陪着我，陪着我长大。”我从那时开始，才对我的肉肉有了心疼，才开始喜欢它们了。 我这么努力地活成妈妈想要的样子，我得到那些外在的东西越来越多。我就像一个背着麻袋的人，不断地往麻袋里装东西，只是不管我装了多少，我这个人还是那样： 自己 我对自己一点都不满意，我不爱拍照，我觉得自己不够好看； 我每天出门前对自己穿的衣服，整体外形做评价，我会担心别人觉得我穿得不好看； 当别人和我意见不统一时，别人生气时，我就特别害怕，怕别人会用强硬的手段对我，因为我的内心被从小妈**我听她的话带给我的害怕感觉笼罩着…… 还有，我的情感，我的婚姻，我对待女儿的方式，也在复制着我的妈妈。 我喜欢各种精致的，可爱的小东西，我喜欢摆弄它们，那些小东西好像就是我，漂亮好看，可它永远是别人的附属品，发不出自己的声音。 我非常的喜欢唱歌，每天我都会练习，练习发声技巧，怎么唱得更好听。我享受着别人给我高歌之后的掌声，唱歌成了我博得领导同事别人喜欢的工具，我又很害怕自己唱不好，别人不喜欢，我是紧张的不放松的。我的歌声很好听，却并不动听，只有技巧没有情感。 在卡拉OK厅，在觥筹交错的酒桌上，在机械重复的工作里，在茶余饭后的棋牌消遣中，我麻醉着自己，蹉跎着岁月，却不知道我是谁？我要成为谁？我的人生意义是什么？ 在生命成长中心做跟踪的时候，蕙心老师让我每天送一首歌给群里的家人们。刚开始我总会问大家想听什么歌，后来我就去听对方的生命故事，关注他们的作业和老师的互动，走近对方，把感受对方所升腾出的歌曲送给家人时，很多人听了都会流泪，她们说我是灵魂歌者，歌声打动了她们，唱进了她们的心里。 因此我跟群里的很多家人都有了链接，大家很喜欢我，收到歌的家人都特别的开心。因为是为TA而来的，它是带着温度的，是我捧着一颗真心用心歌唱的。这让我特别的欣喜，原来唱歌可以不为了好听，不为了让别人喜欢我，而为了用心和打动感动，传递美好和情感，这是我过去几十年从未体会和感受到的。 蕙心老师说，抛掉那些麻醉你的东西，你才可能直面你内心最真实的痛苦。今天我尝试感受自己，感受到那个洋娃娃般的自己，活在外表的光鲜靓丽中，而我内心最真实的痛苦，是从来没有被看见的痛苦。 我好渴望被看见，可是妈妈从来都看不见我啊！我只有追求那些麻醉我的东西，我才能被看见，我才能证明我是存在的，我是被爱的。 今天，我重生了，我收获了自己的突然一天。 我看到了自己是一个妈妈的洋娃娃，为了博得妈妈的喜欢而活，没有自己。 我看见了那个洋娃娃，她活过来了，我再也不是一个洋娃娃了。 我的内心升腾起了一个声音：我也想做一个像老师那样的人，不为什么，只为了对生命的看见。 突然一天之后，我慢慢地发现，我不那么在意别人的眼光了，虽然还不能完全不受别人的眼光影响，不过我能感觉到这种情况对我的影响越来越轻微了。我好开心，好开心。我也不那么害怕犯错了，作业没有写，老师提醒我的时候，我的情绪已经没有那么大了。