我会记得你，然后爱别人。（最后的结局录的时候快哭了）

我会记得你 然后爱别人       　　 文 ／柠檬 我躺在沙发上看电视的时候，刚好是正午，阳光和丁当同时从窗户跑进来，一把扑进我怀里，差点撞翻桌子上空了的的高脚杯。丁当是只狗，哈士奇。她起的名字。她说她小时候最喜欢的动画片是《叮当猫》，但偏偏比起猫她更喜欢狗，于是综合考虑之后就给狗起了一个猫的名字。对此我一直是反对的，但拗不过她的软磨硬泡，便顺了她的心意。其实给狗起名字这件事我并非十分在意，只不过找个借口假装生气，骗她哄我，并亲昵的喊我的名字。她的声音非常好听，在我看来是极其入耳的。            她是我第二个女朋友，是的，到现在为止我还没有第三个。她是个爱睡懒觉的姑娘，短发，漂亮，吃货一枚。经常拉着我出入北京各个没名的小吃胡同，她说比起高贵餐厅的格子间她更喜欢路边摊的自由散漫，其实，她只是知道我没钱。对于我这样一个普通白领的北漂族来说，没钱是社会普遍现状，而我当时大概也有点安于现状。我的经济状况她一开始就是了解的，有时候她还会在吃饭的间隙比我早去卫生间默默地把饭钱付掉，对此我是绝不允许但却倍感幸福的。我总能在生活的每一件小事中感觉到她帯给我的温暖，我曾经以为我会一辈子都拥有这种温暖。         我发誓娶她并给她健康富足的生活。我开始努力工作，发愤图强。但现实很残酷，很多东西不是你努力就可以的。我没日没夜东奔西走签下的合约被上司顶包，新项目进行到一半突然被停，我心烦意乱，觉得无处安身。跑到她家楼下大喊她的名字，她穿着蓝色睡衣匆忙跑下来给了我一个大大的拥抱，清澈的眸子里满是温柔和不舍。我瞬间犹如涨潮般斗志昂扬。我愿意继续努力下去，为了这个在我一无所有时依然爱着我的姑娘。         周末我们一起去超市，我推着车在超市的角落里游走，她挽着我的胳膊，不停地往购物车里塞着各种食物，我说过的她是个吃货。她偶尔会停下来看着手里的两瓶酸奶仔细比较。我随意的都夺过来扔进车里，大款似的昂起头，一只手揽住她，宠溺的笑着：媳妇，想吃什么随便买，哥有钱。她有时会执意不肯，有时会冲我眨着眼睛欢乐的应一声：嗯，好的，你就准备好破产吧哥们儿。         我们也有吵架的时候，因为琐碎的小事。我把臭袜子乱扔在门口，她生气的指责我之后用左手的拇指和食指小心的捏起袜子，悻悻的 拿去洗干净挂到阳台上；我约会迟到了10分钟；我吃饭的时候玩手机；我在她来例假的时候出差去了云南，她在电话里哭着喊肚子疼，我却没有立刻飞回来拎着热热的姜糖水站在她家门口。诸如此类。她特别生气的时候，会拿枕头打我，把我推出门外，大声喊着“你给我滚。”然后轰的一声关上门呜呜的大哭。半个小时或者更长时间之后看到依然站在门口的我，手里拎着她爱吃的零食和酸奶，瞬间破涕为笑。这些难熬的日子里，我们从没有说过分手，从来没有。        公司的各种风波平息之后，我被提升为市场总监。一年以后，我决定辞职创业，她很想结婚。我说再等等吧，等我创业成功。她摇头，她是反对我辞职的，我告诉她这个消息之后，她曾歇斯底里的大哭过，但我执意如此，我想要给她更好的生活，她却怕我会再次一无所有。创业远没有我想的那么简单，我经常加班，外出应酬，夜不归宿。她不再衣食无忧，开始历数我的过错。猜忌，怀疑和生活的不如意使我们常常争吵。他怪我没有原来疼她，我觉得她也不再如往昔般温柔懂事。         终于有一天，她说：“分手吧，咱俩这样过下去也没什么意思。倒不如就此别过，你好我也好。” 分手，6年来都没有出现过的两个字从她嘴里说出来的时候，显得那么轻而易举。我所编织的属于我们的未来轰然倒塌， 我的内心被这曾以为永远不会出现的两个字瞬间击的溃不成军。但我只是默默的应了一声：好。之后便各自沉默，分崩离析。         一个月之后，她从我家搬出去。我的微信和通讯录里仍然完整的保存着她的号码。         再之后，我的公司已经经营的风生水起。我打电话问她，还爱我吗。我想只要她说爱，我就一定找她回来，无论多难。电话那头是长久的沉默，她说，我要结婚了，跟你分手的前一天晚上我有了他的孩子，本来没打算告诉你的，怕你伤心。我忘了我是怎么接受这个事实之后依然漫不经心的回复她的：怕我伤心，你凭什么认为我会伤心，为你这个婊子，呸，麻烦你，以后滚远点。接着挂断了电话。我的愤怒几乎到达顶点，远远超出了我对她的思念，但这愤怒也转瞬即逝了，接踵而来的是不可遏制的悲伤，我忽然又迅速的拨通了她的电话，我还我想说：麻烦你，以后滚远点。但，请别太远。我甚至想说：没关系，我原谅你了，回来吧。想说：他对你好吗，你过得怎么样。但电话再也无人接听了。         我时常在想，我哪点不如那个男人，她竟然在还未与我分手的时候怀上了他的孩子。我有时候，也怪自己太傻，被她一脚踢开之后，还不知羞耻的爱着她，甚至不止一次的期盼着她回来。       时至今日，我依然愿意相信她与我交往时始终怀有真心，尽管后来的背叛，使我难以释怀。至于那个背叛的原因，我从没再过问，也没有机会再问。更觉得已经没有了问的必要。我愿意相信那个曾经陪我走过风雨的姑娘，一定是个心地善良的好姑娘。我愿意相信她一定有什么难言之隐，或者只是想找个人结婚。我愿意相信，从她离开我的那一刻起，我就愿意相信，那个男人一定对她很好，她才会离我而去。          她结婚的时候没有给我发喜帖。 那次电话之后，我们再也没有过联系。我删除了她的一切信息，我说的是一切。我想我会开始新的生活，我想我会慢慢忘记她的样子，忘记她喜欢喝的酸奶和吃的零食，忘记她嘴角笑起来浅浅的梨涡，忘记她头发的颜色和衣服的尺码，忘记她时常对我眨巴着的明亮的眸子。如果一天，再次听到她的消息，抱歉我不能给予祝福，抱歉我不能。因为我并不确定我真的能忘记她，忘记那个我曾发誓娶她，并爱她一生一世的姑娘。         下午两点时分，丁当已经在我的怀里睡着了，我往空了的高脚杯里倒入三分之一的红酒，拖着杯底轻轻的摇晃，抬头看一眼天花板上挂着的蓝色吊灯，那是她喜欢的颜色。忽然想起，不知是谁说过这样一句话：我会忘记你，然后爱别人。哦，不，是我会记得你，然后爱别人。