曾经年少爱追梦

头昏脑胀，打喷嚏打到身体无力，也不要幻想你妈会半夜起来叫你吃药，时不时地去你房间给你捡掉在床下的枕头，然后把你踹得乱七八糟的被子严严实实地盖在你身上。所以我没敢想，枕边准备好了一堆纸巾，以防我在想打喷嚏时，鼻子一酸，不小心哭出来。 我安静地躺在冰凉冰凉的被窝里，本身体寒，所以我总是爱蜷缩一团，自己给自己取暖。在这样的时刻，耳朵里习以为常地塞满了嘈杂的音乐，有时想着怎么才能度过漫长的今夜，有时想眼睛闭得死死就会立马睡着，有时，没得想了，就把我想吃的都过滤一遍，然后妥妥当当地安排在明天的三餐里，有时，什么也不想。我不知道别人的黑夜都是怎样度过的，对我来说，黑夜，只是没有尽头的孤独，是对人生的反反复复质疑。 前几天我问一个关系不错朋友，最近上映的我的少女时代好看么。她说，校园爱情，挺好看，不过像很多青春剧一样，你肯定不爱看这种狗血的剧情。我不知道在朋友眼里我到底是怎样的人，也许就是那种坚强，独立，能够自我安慰和坚不可摧的人。其实我一直都向往那样的人，从来不觉得姑娘和软弱等同，所以一直以来都活成了男孩子的样子。 曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。我大概就像这句歌词一样，拼了命地逆风飞翔，以为只要在路上，就一刻都不能停。在学校不断地追求高分，假期了找机会实习，剩下的时间去打工，把所有时间都挤满了事情，然后把自己搞得满心疲惫。其实我特别讨厌寄宿在别人家，看别人的妈妈给别人的女儿夹菜，讨厌笑脸相迎，装作自己很懂事的样子，讨厌把自己埋在枯燥的数字和条条框框里。昨天你跟我说，我不光好看还漂亮，说我性格又好，还积极上进，把什么都能做好。我接受你的冷嘲热讽，我就是这样的人又能怎样。为了获得更多的自由，不想受制于人，不想让别人来插手我的人生，去我想去的城市，过我想过的生活，我只好努力，难道这样我就错了么。 我期待我们一起奔跑的样子，而不是我现在望着孤零零的终点，可始终看不到你的身影。你说你找不到自己喜欢的东西，那好，你就去找。你可以什么都不做去选择等待，我做不到放空自己耗费着时间。我没那么多安全感，我谁都指望不上只能靠自己。其实我心里也住着个安安静静会撒娇的姑娘，累了就有个肩膀，哭了就有个怀抱，每晚都是甜甜的美梦，醒来你和阳光都在。 跨年那天，看着屏幕的后你我忍不住哭了，因为我真的特别累，特别想你。又开始了漫长的一年，我不知道自己会在哪一刻崩溃。毕业的逼近，我越来越没有信心和安全感，未知的东西让我极其恐惧和慌张，我始终都没有做好准备在下一刻失去你，失去自我，失去我心中仅存的一份念想，到最后，连可失去的东西都没有了。 可是生活啊，你像一个巨大的熔炉，一点点，一点点吞噬我的热情，最怕有一天我会变得麻木不仁，连爱和感动都不会。