恰好心动 我喜欢你（主播：叁睨）

“恰好心动 我喜欢你” 文：张文佳 主播：叁睨 转载请注明文章来源！ 现在，我郑重的宣布，我对你十四个月的喜欢彻底结束了。 我放弃了对你的喜欢不是失望攒够了，而是我知道，我已经不是非你不可了。我喜欢了你427天，这四百二十七天我不后悔喜欢你，在你身上浪费的时间无论多少，我认了，因为太喜欢，所以心甘也情愿。 我以为，我不会轻易的喜欢上一个人，也不打算谈恋爱，可是你的出现，打破了我所有的标准。从第一次遇见你开始，就从此喜欢到一发不可收拾。 前段时间我还翻了翻我们刚认识时的聊天记录，都是我在找话题，那时的聊天氛围有点尴尬，可是对你的好感一天比一天强烈，即使喜欢你这件事的结果是场空欢喜，我也不会后悔和害怕。 喜欢你的去年夏天，我买了很多好看的连衣裙，我留起了及腰长发，我开始学着怎么画精致的妆，开始隐藏自己女汉子的一面，把自认为是小女孩的姿态每时每刻出现在你的面前。人为了追求自己最想要的东西的时候是很自私的，就像我很想要你。 所以多的是，你不知道的事，有些事情，只能永远的成为秘密。 你没见过我为了等你消息抱着手机睡着的样子，你没见过你主动给我发消息时，我开心激动的样子，你没见过我为了给你唱歌练习好几遍才发出去每条语音的样子，你也没见过我为了你很努力变优秀的样子。 你体会不到你主动给我打招呼时我内心的紧张和欣喜，你也没体会过我说出那些土味情话的背后，鼓足了多大的勇气。 你不是我，你根本不知道我有多喜欢你，你不是我，你也不知道我有多难过和失落，你不是我，所以你从来不懂得珍惜我。 明明身边很多人，可心里还是只想你一个人；明明在很认真的做事，可想到你还是会走神。 ? “想开始期待有天能收到你的短讯 ?? 想和你看每个我邂逅的美丽风景 ?? 傻傻的看着你爱着你的心全是透明 ?? 如果有天你也能将我的心事倾听” 有那么几次，我和你的遇见不是偶然，那是我知道你在某时某刻某地一定会出现，所以我一直等你，然后出现在你面前，假装淡定的向你打招呼。 也可能，默默看你走过去，或者我和你擦肩而过的时候，我故意把头埋低，走过身后，我又回头看你。心里在想，这一天又没有遗憾了，真好。 听了一首好听的歌，看了一部好看的电影，心情莫名好，想第一个就分享给你，今天是晴天也想告诉你，每天发生任何事都想告诉你，开心与不开心更想告诉你，我喜欢你，所以做梦梦到你向我表白了，都会被笑醒吧。 我也不知道到底喜欢你哪里，可是就是很喜欢。每次和你打招呼时，我抑制住心里的激动，假装和你平静的说话，不好意思看你。你的一句关心我能开心好久，我每天都在想要不要主动给你发消息，我每次都在忍，可我忍不住。每次偷看你，和你对视以后我会害羞的立马转过头，只要多喜欢你一天，我就满足。 我一生中最幸运的两件事，一件是时间也许会把我对你的喜欢消耗殆尽，一件是我在这座城市的最后两个月，我遇见你，那种想放弃又还喜欢的感觉多难受，也最折磨人。 也请你珍惜我每次对你说:我想你了。因为我终于忍不住了。 大概真的喜欢一个人，才会主动去粘人，喜欢就是喜欢，有时候巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。难过是真的，吃醋是真的，心酸是真的，快乐是真的，眼泪是真的，想和你在一起也是真的。 我遇见过这么多男生，你是能让我见面就手足无措紧张的说不出话的人。喜欢你也是一件超级棒的事情?，有时候会梦见你?，好的坏的都想告诉你?，只是再困再累也想陪着你，只是想把我觉得最好的都给你，只是恨不得你说的每一句话都拿去炫耀，只是觉得无论怎样你都很重要，即使你忙到忘了回复还是想对你好，只是再怎么喜欢也不敢去告诉你。 喜欢上你，每天的快乐都会变成双倍。我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也是。 “说不痛苦那是假的 说不心酸那是假的 如果我真的没有那么喜欢过 若不是你突然闯进我生活 我怎会把死守的寂寞放任了” 有太多的话，都说不出口，就算我沉默，也希望你会懂，希望我对你的喜欢能让你知道你很优秀，让你知道你在我心里自带的光芒温暖了我。 嘿，今天是第四百三十四天想你，我忍住了无数次对你说晚安和想要跑去见你的冲动，在很多个瞬间我总是安慰自己，因为我相信你的心里有我的位置，因为我能隐约感受的到，你有那么一点在乎我。 原来，我，那么喜欢你，那么在乎你。患得患失，就是想念你一百次，失去你一百零一次。 你都不知道喜欢你的人为你付出了多少，你不知道，我有多喜欢你。 2018年，我二十岁，我喜欢上你。2019年，我二十一岁，我彻底放弃喜欢你。你的姓名是三个字，这三个字成为了我这427天的心事，每次看到或听到这三个字，我心里就会疼一下，因为你的名字在我心中，一直很深刻。现在我知道，不回答和闪躲就是答案，可我还是坚持到了这一天，我的执着和狂热远比你看到的多。 现在看到你曾经对我说的话，我还是很感动。但我不想让你失去关于我的任何消息，即使你不会在意。 刚开始对你是好感，后来是喜欢，再后来就成为了一种习惯，所以在放弃喜欢你之后还是忍不住有点想你，所以你就是我的习惯，突然要改掉有点难。 因为我喜欢你，所以无论你对我多不好，我还是会原谅你，就是因为我太喜欢你，所以你才会得寸进尺。 当我有很多时间时我会想到你，听歌我想你，看电影我想你，看到别人与你相似的言语举止我想你，当我很开心，当我需要奋斗努力的时候，你不是我的牵绊，我还是可以专心的做着自己想做的事情，我习惯了这样，可是并不代表我忘了你，如果喜欢和合适和在一起同时存在就好了 那天凌晨，我又走过了一遍我们那晚走过的路，接近四个小时，这次是倒着回忆，我从终点出发，走回了起点的路，我没想过，有那么一天，我会拥有和你在一起的回忆，回忆很美好很难忘很深刻。 那个晚上，我们一起走过林荫道和河边，伫立在湖上亭子的灯和木栏杆下刺眼的灯光还亮着，那道高大弯弯的"彩虹"刚刚熄灭，这次我又来了，它们都没亮，是我来的太晚了，可它们在我心中还亮着，就像我喜欢你时，你在我心里自带的光芒一样，就像这次也是你牵着我陪伴在我身边一样。 那个晚上，你在身边，我很有安全感，当然，我也最幸福。可是从此时此刻开始，现在我的回忆和我现在看到的一切，都会永远的记在我的心里，委婉的记录在文字里，真实的刻在我心里，忘了时间过了有多久，我们为彼此做过的最勇敢的事。 每个人都是胆小鬼，但在这十四个月里，我是你的胆小鬼，我完成了告白的目的，所以我超棒的，即使你的眼里没有我，但我从来不后悔遇见你和喜欢你。即使姿态笨拙难看，也想让你知道我喜欢你。 即使我们是二十多岁的成年人，可是在喜欢一个人的时候，还是像个孩子一样，很傻的喜欢着，做着自己认为很勇敢的傻事，也不知道喜欢的人能不能懂自己做的这些傻事，慢慢长大以后才发现其实不是傻，是因为太喜欢。 就算我决定放弃你了，可是想想那些美好的回忆，我还是想求求你回来，可我永远最爱的是自己，我还是要过我想过的生活，我依然要活成自己喜欢的样子，我还要去我想去的城市旅游，去看我偶像的演唱会，去我认为适合自己的城市工作，而不是你在哪个城市，我就会跟着你去了。我也有我自己的路要走，不是你不重要了，而是我知道，女生无论在什么年纪，最重要的是爱自己。 在我们互不联系的第三天，晚上十点以后我还是会习惯性的等你消息，每次听到微信提示声我都会快速打开手机，一看不是你的消息，我还是很失落。我不是贪恋你哪点好，而是一年零两个月的习惯，我想改掉真的很难。 我是真的很喜欢过你，也是真的想彻底放弃，我知道就算我再坚持，你已决定要走，我也留不住。 这次我真的要退出了，我都忘了我和你多久没说过话了，也快忘了，当初有那么多话想对你说。 我发誓我再也不会轻易喜欢上一个人了，因为我把所有的勇气、热情和耐心全都给你了。一班二十分钟来的公交，我没有耐心等下去，但是等你对我一个明确的答复却等了十四个月。别人给我发消息，有时候会选择性忘记回复，但你的消息，我从来没有忘记回复，而且是很认真很认真的回答你的每句话。 但直到现在，我一直没有等到你对我的答复，因为你知道，无论何时何地，我都会有回应，我也知道,我永远也等不到你的回应了。 那封信请你留好，那些语音请你认真听，那些故事你也要认真看，送你的巧克力、牛轧糖和旺仔牛奶也要好好品尝，我为你做的一切，请你珍藏好，保存在我和你的回忆里，因为我喜欢你，不只是默默的看着你，我还付出了我整个二十岁的青春岁月。 从此以后我会放过你，我的小心翼翼，我付出的所有勇气，我的撒娇蛮横，都不会再给你了。庆幸的是,我没有像以前那么难受了。别人都说看着你很高冷或许冷漠,但是我知道，你不是，你对我很暖心。我熬过了喜欢你的那段最难熬最艰辛的日子,而你却已经不在乎我了,如果我们约好明天见面,那么我会在提前一个月就感到开心。 念念不忘必有回响，我终于可以不再爱你了，我终于可以不再想你了。我觉得我已经做的足够好，我也够勇敢，够真诚，既然没有打动你，既然你不喜欢我，那我就放过自己，我保证，你不会再遇到一个比我更喜欢你的人，我也不会再喜欢你。 这一年多，一直最开心的是我，一直最难过的也是我，我在你心里不重要，我都明白。从此以后，再也不会有在人群中一眼就能看到你的机会和感觉了，自从放弃喜欢你以后，还是会对你有点心软，但那束光再也没出现过。 感谢你带给我美好的一切，感谢你陪我去我想去的地方，会陪我吃我爱吃的火锅、烤肉、炒酸奶和西瓜，陪我看我爱看的电影，即使你再累也会陪我走完所有的路，我现在过得很好，希望你也是。你很好，我也不差。我没有任何遗憾和后悔，因为我错过的是一个不懂得珍惜我的人，而你错过的是一个在最好的年纪用尽全力去喜欢你的我。 今后，在没有你的日子里，我会更美、更优秀、更有自信。