介绍:
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一个朋友告诉我，她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。
她对男朋友非常好，但男朋友却从来没有过任何表示。
不仅从来没有给她送过礼物，甚至没有主动做出过 任何表达爱意的举动。
除了女朋友这个头衔，她完全感受不到自己是在和他交往。
那么，今天我们来聊一聊，为什么有些人只接受爱，却不愿意付出爱
在生活中有一种人，他们在亲密关系中非常吝啬自己的情感，我们把他称为囤积型人。
他们不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以不愿意付出。
他们似乎处在一堵保护墙的包围中，主要目标是在这个坚固的阵地中，尽可能多的吸纳爱，尽可能少的付出爱。
有一个囤积型的伴侣是很痛苦的一种体验，“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情，囤积型伴侣都很难做到。
那种感觉就像是你说：“我好爱你！”
而他却只说：“好的。”
那你或是你的伴侣是不是囤积型的人呢？
囤积型人 在亲密关系里通常具有以下几种特点：
比如：他们会把爱等同于有限的消耗品，用一次少一些，所以经常冷静地计算得失。
不仅仅是对待情感，他们对一切事物或一切思想，就像对待钱财一样，有条不紊。
其次，在对于爱的态度方面：他们会认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱，并且从不给予爱。
另外，在一段亲密关系里，如果他们被另一半要求给予爱，会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言，与他人亲密本身就是一种威胁。
其实，他们并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线，疏远或者占有才意味着安全。
那么为什么有人会在亲密关系里表现出囤积爱的倾向？
心理学家弗洛姆将性格分为两大类型：生产型与非生产型。而囤积型就属于非生产型的性格。
倾向于在亲密关系中囤积爱的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们把付出当成是一种威胁。
这很大程度上是由于，婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。
儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西，例如，写一张贺卡来表达爱时，受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。
囤积型取向的人，没有办法真正的爱自己或者爱别人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。
事实上，被人喜欢是一件相对容易的事情，你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等，也许都会获得别人的赞赏。
但被别人持续的爱着，才是最不容易的事情。
与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。
正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。
囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个“零和游戏”的游戏。
也就是爱的总量是一定的，别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱。
他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。
但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能选择不再付出爱。
而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚，他们常常抓住过去的一切不放，并沉溺于以往的情感中。
如果丢失了对方的爱，对他们来说，是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。
囤积型人就这样陷入了自己的负性循环中。
那么，如果自己确实是一个囤积取向的人，该怎样获得持久的爱呢？
弗洛姆认为，一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外，还包含四大要素。
• 第一：关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。
• 第二：责任感。人们常常认为责任感是义务，是外部强加的东西。责任感本质意义上，是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中，责任感主要是指关心对方心理方面的需求。
• 第三：尊敬。尊敬不是畏惧，是我希望我所爱的人从其所好，健全地成长和发展起来。“爱一个人，是接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。”
• 第四：了解。必须客观深入地去认识对方，而不是一知半解，看到对方真实的现实状态，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。
这四个部分听起来容易，但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说，并非那么容易做到。
所以可以先从以下两点做起：
首先. 尝试爱自己
如果一个人能够爱自己，就可以源源不断地产生爱和创造爱，来满足自己对于爱的需求。
自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。
其次. 意识到给予不是放弃
试着告诉自己，给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。
给予让个体感受到自己的生命力，因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式，不把给予等同于一种牺牲或者让步。
最后，送上弗洛姆的一句话：
幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。
成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。
以上就是本期的全部内容啦，谢谢你的收听，记得订阅我们，我们下期再见～
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