前几天重温综艺《我家那小子》,被陈学冬说的那句 " 不要秒回信息 " 给震惊到了,几乎说出了我过去的心声。
我相信除了我以外,大多数女生也都曾在一段关系中有过类似的心理。
谈恋爱的时候,要不要秒回信息,已经被讨论过无数次了。我们理所应当地以为秒回信息可以衡量对方是否对你足够重视。
我大学谈过一个男朋友,那个时候总是期盼自己发送一条微信消息,对话框就能立即显示 " 对方正在输入中 " ,这样就能证明在他的世界里,我永远是第一顺位。
甚至有时候会很拧巴地刻意不回复消息,想看看他会不会再问一遍: " 你在干嘛,为什么不回信息。 "
凭借这些小心思来获取安全感,确认他的在意和关心。
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很多年后的今天,我偶尔还是会通过希望对方 " 秒回 " 的方式,去绑定一段关系,并渴望这样的关系能够一直持续下去。
但是有一天,前男友不再第一时间回复我的消息了,本因 " 强绑定 " 获取的安全感被打碎,患得患失导致我说话阴阳怪气,不断指责他的不秒回行为。
最终他受不了提了分手,撂下一句:
" 每个人都是独立的个体,没回消息的时候我有自己要做的事,你对我连基本的信任都没有,那我只能说很失望。 "
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其实他没有做错什么,只是在忙的时候没有顾得上回复我,而我一味地作让他觉得很不适,甚至被捆绑了。
能够秒回你信息的,是渣男,他们渴望24小时都有姑娘陪伴左右,以此确立他们 " 万人迷 " 的地位;
是客服,只要你一发送消息,立马弹回一句 " 亲你好,请问有什么需要帮助的吗 " ;
是健身房让你办卡的推销员, " 或许您想要办卡吗,我们这儿最近在搞活动,办卡有超值优惠哟 " 。
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没有谁会一直对一段感情持续保持高度热情,包括我们自己。
尤其工作后,我更体会到,累了、倦了、烦了的时候,我们更想要一个人待着,不对任何人发泄负面情绪,只想自己消化,此刻看到满屏的信息,只会觉得更焦虑,带着情绪的回复,也容易伤害到彼此的关系。
这时候的我们,都学会了将心比心,自己不想要的,也不会轻易施加给伴侣。
人在真正长大以后,才能够明白更成熟的爱情是什么。
如果你现在还会在意对方秒不秒回,只能说明,你还不够强大,或者他可能真的没有那么爱你。
真正成熟的爱情是美好而自由的,它不需要时刻的秒回,不需要反复的承诺,更不需要24小时的嘘寒问暖。
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曾经看过一条抖音,博主说: " 谈恋爱不是靠秒回来获得安全感,确认一段关系正确与否的。 "
如果他每天都秒回你,内容都只是早安、晚安,吃了吗,睡了吗,多穿点,喝热水,那感情就变得像流水账一样,总有一天,有个人会放弃。
真正适合的长久关系,是不需要用力过猛的。
庆幸的是,后来我找到了合适并舒适的爱情。
跟现任在一起之后,我改掉了以前渴望绑定的爱情理念,他也给到我所想要的 " 自闭 " 空间。
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这大概就是所谓的爱对了人,白天上班的时候大家互不打扰,晚上回家想念彼此的时候通个电话,讨论有趣的事情,彼此都能变成 " 想成为的那个人 " 。
我也不会在意那些琐碎的表面,更在意的是他遇到的困难是否得到了解决,而非担忧于一些无中生有的 " 因为没秒回,所以不爱了 " 的断论。
我会在意他遇到难缠的合作对象,有没有顺利谈拢;在意他加班过后,有没有好好吃饭;在意他应酬到很晚,有没有平安回家。
是这段感情让我明白,用时间积累的默契比秒回更重要。
我无比清楚他没回消息的两个小时,是在认真做设计,每一次出差,起飞前主动打招呼,落地后及时报平安,睡前一定会说晚安。
我也非常明白他没回消息,并不是不爱,而是在好好工作好好生活,去践行一个更永远更持续的 " 我爱你 " 。
所以希望女孩子们,不要再纠结对方秒不秒回了,也别再因已读不回而难过。真正美好的爱情是,我知道你的任何一切,却又想给你最舒适的距离。