说得清的都不是爱情

说的清的都不叫爱情 文/赶路人 今天，我在远离成都的两千公里外的阿克苏市，在凛冽的风，颤人的雪。我又想她了。 老实说，我有过一点点的后悔，但我感觉的到，时间会慢慢把它压缩，后来，我刚刚讲了什么，我忘了。哈了口气，朝着玻璃。写下了她的名字。 我这小半辈子遇见过两个难题： 一是高中语文老师上课问我，问我罡是前鼻音还是后鼻音，她转过来对我狡黠的笑着，我说我不知道。 二是我当兵走的时候，她问我是不是在我心中，她没有当兵这个事情重要，我说我不知道。不要问我为什么，我哪里讲的清楚。 毕竟有些事，你真的不知道，有些事，你得装作不知道。 每个男生运气好的话，都会有个难忘的女同桌，我运气一般好，却持续的久。我不想用漂亮来形容她，两个不搭。有种吸引人的味道，至少很吸引我的味道，好像是夹着奶香的薰衣草，足够浓郁也足够清香。 她的成绩可比她的性格爆炸多了。当然在我追到她以后，其实差不多，没有成功经验的分享，如果非要讲，那还是我帅吧。 我曾经想每天的生活都不一样。谁不想以梦为马，四海为家，带着酒带着故事，一路浪漫下去。有了她之后，我突然喜欢上了那种一眼能看到未来的生活，想摒弃一切，只希望晚安之后有早安。 我想挣钱养她，我想象未来的生活，我们不要孩子，她就做我的孩子。或者加上她有两三个孩子的生活。 记得张爱玲说，爱情经得起风雨，经不起平淡。 我们的感情没有波澜，没有琐屑，有的只是夹在围巾，保温杯，自行车的温暖。我说我们要走下去，一辈子。如果可以的话。 人再有能耐也很难抵抗命运的不仁慈，这道理再简单不过，接不接受是另外的一回事。况且，我还只是个，有着自己想保护一辈子的人，却没有能耐保护她的人。 老爸的工地出事了。安全人员在更新氧气瓶的时候，氧气瓶压强过高发生了爆炸。里面的四个师傅全死了。我爸接受了一切的家属要求，七百九十四万的赔款。房子，车子，妻子，半辈子的东西半个月就没了。 老爹真的老了，通告下来的那个晚上，我嘲弄他，是突入一夜春风来，千树万树梨花开。我们都喝醉了，我给的饭钱。我知道，有些东西，跑不掉，只能选择去用命扛着，不用去反抗什么，因为反抗以后，不但用掉一身力气，你还得继续扛着。这就是生活。 那一年，我大三，我刚刚获得了保研资格，被通信工程的一个教授点为一个课题的负责人。有着一个我却觉得最好的女朋友，我可以什么都不要，如果可以，我可以放弃所有，我只想和她结婚。 一切都是顺理陈章。退学。 我感觉什么都在我心中翻不起波澜了。人在经历了很大的刺激之后，心跳会比普通人慢20到30次左右，像我这种，我已经感觉不到跳动了。除了和她道别的28号14点，我找到了点活着的证明。 我告诉她我要走了，肯定不再回来。这八年来，她哭了，她哭的第一次。 八年来，我都没舍得让她哭过。现在一次性还回来了。我告诉她，我烦了，不想这样了。我想去找自己的梦想了，我要去戍边。她哭着问我，她难道没有当兵这个事情重要。 那天我对着自己的梦想撒谎，那天学校的三教考研楼，那天我掉了最后一次眼泪，我拿着便宜的白酒，我在三教楼下的椅子上，给老爹打电话，我说：“爸，我想哭会儿，行吗？”，他没说话，过了几分钟他说对不起。 我哭了，鼻涕流到嘴里，水浸湿了衣服裤子，我哭了一身汗。 生活不过一杯酒，醉完了路还要走。 我选择去了西藏当兵，因为这里补贴高，我不想出去打工，我不适合，更多的是因为一个本科没毕业的学生又能挣多少钱。当兵的家属还有福利，我只希望他们可以对我老爸好一点。我爸反对过。我拒绝了。或者就当我在逃避生活。 不否认当时的意气风发，现在想起，也挺好，我怎么会告诉别人我当时去到西藏，高原反应，天气气候，我没哭，但我很惨。不过，至少再怎么惨，也要看起来帅。 这是戍边的第四年了，挺好的，连长很照顾我，那几个在我被子里塞雪傻逼一直陪着我。 等我当了连长，一定天天安排他们站岗。前几天老爸给我打电话说他的低血糖又犯了，不过去医院，军人家属优先还有补贴，说他又沾我光了。他还告诉我，后来查到事发现场安全人员违规操作，赔款给减了大半，他说人都去世了，他也不想计较了。 他的小本生意加上我的工资补贴，再有个几年就差不多了。问他什么生意，他总在保密，我也不知道他在干嘛，不过我希望有一天，如果看见那些环卫的，收垃圾的，收废品的人，对他们好一点。我也实在想不出那个倔老头子在干嘛。 这么多年，生活让我放弃了，好多。唯一没有放弃的是爱照镜子的习惯，老实讲，好嘛，我不太帅。看了看，镜子那个26岁的老家伙，看起来就像四十岁的样子。 估计如果回去她应该不认识我了吧。哈哈，扯什么，哦、嗯、唉、好。她会照顾好自己的吧。我本来就不是什么好人。 不过，如果可以还是想告诉她，她很重要。如果可以，我以为她最重要。手好僵，不打了，马上到我换班了。不一定每件事都有这样做的理由，即使有，也不一定说的出吧。 毕竟，说的清的，都不是爱情。 对了，那个字读gang。