介绍:
春天的夜真静，大地沉沉地睡着。我愣愣地坐在写字台前，黑暗铁幕般将我紧紧地裹着。尽管我拧亮了桌上的台灯，但那不过是想寻一点阿Q式的自我安慰而已。
每当夜里睡不着觉的时候，我就这样在写字台前坐着发愣。其实，白天与黑夜于我而言都是一样的，只不过夜晚更静一些。一个人坐在供人舞文弄墨的写字台前，能忽发许多奇妙的思绪。同时也能放心地把自己的灵魂客观而真实地剖析一番，或者趁着不会被人发觉的空子，将隐藏在心中犄角旮旯处的灰尘、污垢清扫出来，偷偷地弃于身外。
白天，一位十多年未曾见面的中学同窗突然来访，我问她是如何得到我的信息的。她说是在电台里听到介绍我自强不息的广播后，才知道我与她同在这个小城。老同学相见，自是感慨万千，格外亲热。我们相对而坐，倾心交谈，期间她落下许多眼泪。我却没哭，脸上始终含着笑意，未留半点悲哀与忧伤。她说：“你真坚强。”于是我的心便有了几许得意与满足，深感在人前付出那笑意与豁达是值得的。然而，今夜的失眠便是同这付出和得到有关了。
夹在指间的烟灼疼了手指，这真实的疼痛让我终于有了问自己是否坚强的勇气。
朋友们说我坚强，是因为我以非凡的毅力和忍耐同死神搏斗了整整十八个月，且最终战胜了它；是因为我在失明后能勇敢地活下来。然而，这能说明我是一个强者吗？在同死神较量的那些日子里，究竟是怎样的信念与力量支持我最终战胜了死亡。我想，不是无畏与勇敢，恰恰相反，是害怕和忧虑。我害怕死神将我年仅二十三岁的生命带到天堂或地狱去。我不忍心让母亲在巨大的丧子悲哀中度过余年。正是这些害怕与忧虑才给了我战胜死神的勇气和力量。
我因有这种怕，战败了死神，但也同时付出了失去光明的高昂代价。无光明，毋宁死。这便是我摆脱死亡之后，又一次巨大的悲哀与恐惧，伴着辛酸的泪水与绝望的呼喊，我在无奈与茫然中送走了一个个没有阳光与月光的白天和夜晚。渐渐地，我的理智为我编织出这样一个故事，一个对生活绝望了的苦命人，带着一颗破碎的心沿着崎岖的山路向着悬崖走去。他想那悬崖便是他生命的尽头。他一步一步走着人生最后的那段历程。突然，一条恶狼从路边窜了出来，张牙舞爪地向他扑来，欲将他咬死吃掉。此时，这个速想一死的人却产生了一种巨大的恐惧与悲愤。于是一种求生的本能使他意识到了生命的可爱，给他一种超人的勇气和力量。最后，他杀死了恶狼。当他坐下来休息的时候，抬眼望了望通向悬崖的路，他摇头笑了笑，然后转过身朝山下走去……九年来，我就是靠着自己编的这个故事，蝇营狗苟地活了下来。
趁着夜未褪去，人们还睡着，我再一次问自己是否真的坚强。
自打我为自己编了那故事之后，再有人来访时，我便以微笑爽朗示之了。为什么要这样做，难道活的真的那么开心吗？总堆着笑脸，生活岂不成了一张照片。其实很简单，如同人们穿衣打扮一样，目的是为了遮羞或掩盖身体某一部位的缺陷。把笑做给人看是为了不让人察觉出刚刚抹去的泪痕，开朗的交谈是不愿让人说自己软弱。为这，还硬着头皮写下了一段激昂的文字。
指间的烟又灼疼了我，我再一次问自己是否坚强。
倘我真的坚强，为什么从不敢拿盲杖走路？为什么一听有人说瞎子就针刺一样疼？为什么发一篇千把字的短文就会欢喜得一夜都睡不着觉。当人说自己坚强时，就会有一种说不出的满足与快感。不知真正的强者是否也有虚荣的时候，如果有的话，大概我也勉强算是一个强者吧。只因为涌动着芸芸众生的人世间太美好了，只因为还记着做人的责任与使命，才力图在黑暗中杀出一条属于自己的路来。
夜，依旧在继续，黑暗仍铁幕般紧裹着我，它的魔手能蒙锁住的我双眼，但却无法禁锢我思维的翅膀，无法熄灭我心中燃烧的火焰——看来黑暗是极软弱极无能的。
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