十七岁的喜欢，所以七十岁的最爱

十七岁的喜欢 所以七十岁的最爱 作者: Nick4353239    “我到现在依然喜欢住在楼层高的地方，靠在窗边和你打电话。” 这是我十七岁时喜欢的女孩在此刻挂断电话后让我湿润眼眶的一句话。我幻想过无数个场景和她再次相遇、偶遇。那时的所谓勇敢，其实只是青春犯蠢的一个理由罢了。电话持续一个小时，六十分钟，三千六百秒。时间过得真快，十七岁放佛回到了眼前。她还是那个梳着长发，坐在我身边，穿着校服的她。 我的所有有关于青春的回忆都只有她。那时的喜欢是纯粹，那时的心动是怦然心动。那时的奋不顾身是不计后果的极致疯狂。那时说的话不知道算不算什么承诺，真的想竭尽全力去完成。每一个明天都在期待中度过，认定了就不放手的感觉，挺好的。那时的一切叫做真实。 “我希望你可以快乐，真心希望。”她对我说这句话的时候，我的心里湿润了。“我希望你可以幸福，真心希望。” 我如是对她说。我从没想过我可以祝福的如此落落大方。但说出这句话的时候心不酸不痛，反倒松了一口气，舒坦了更多。不说违心的话应该是我们分开后我做的最对的选择。 “你是不是连我结婚的样子都想象好了，礼金也都准备好了阿？” 这个问题我一想就想了七年。我对她轻描淡写着我这七年中的一个梦想。“你知道吗，我其实一开始就知道我们没办法走到最后的。但我还是想跟你在一起。” 那些没说出口的话，在我心里是一个每天都做不完的梦。我想和你有个小屋，养一只你爱的小猫，周末可以出去旅行，不忙的时候赖在家里一整天。看看剧，饿了就等着你给我做你的黑暗料理。然后洗漱的时候帮你挤好牙膏，故意让你找不到毛巾在哪。想买一个地球仪，你随便指到了哪里，我们就去哪里。很多人羡慕三毛的随性，向往她的自由。那是因为有个荷西陪着她。而我，我也想做你的荷西。 “我看过你穿校服的样子，我也想看到你穿婚纱的样子。但你结婚的时候不要告诉我，我没有勇气去参加你的婚礼。但是礼金一定会到啊。毕竟你是我的青春啊。” 真心话总是要故作轻松的语气讲，才是洒脱。我想像无数次你穿着婚纱的样子，试了又试，在原地转圈，裙摆一定要够大，头纱一定要是你喜欢的样式。你会和你的他合照，发朋友圈，获赞无数。你终于要幸福了，一辈子，不是和我。 我们见证了彼此的成长。联系方式从删除到恢复。偶尔联系。其实彼此心中仍然为对方保留了一个重要的位置。太熟悉了吧，所以即便这么多年过去，所有的习惯和小动作让我确信她还是她。可时间强行改变了很多最初的感觉。这么多年的默默关注和放在心里的惦念，却一点也没减少。我们从最稚嫩的方式了解彼此，到现在最成熟的方式拥有彼此。一路走来拥有了也失去了，错过了也遗憾了，从你十七岁的爱恨嗔痴，到我们都对待感情心不动则不痛，我与你的成长是相互，是依存的。 “ 我确定我的感觉 ，你确定你的感觉吗？” 其实我确定，我非常确定。在我知道我们相隔1000多公里而我又没办法马上就出现在你的面前，参与你未来的日子，我就用一种方式去想念你。“每次想你的时候我就想方设法让自己睡着，这样在梦里和你说说话，就够了。”这是我唯一可以真实触碰到你的方式，你离我就那么的近，我完全可以感受到你真实的存在。我在向前一点抱紧你，你就真的不会走了。现在的我们又相距了1000多公里，一切又回到了原点…  “你真的挺好的。” 她对我肯定的语气让我一时不知所措。我听到很多夸赞的话，可并没有真的觉得自己就很好。她的话让我觉得原来这么多年我是一个好人。在我伤害过她以后我还是个好人。也许我对别人都很好，那个时候的我对她真是太坏了。她一次次的挽留，泪眼都快结冰了。我到底是如此浑蛋，还是没有为她把泪擦干。还是散了。我们的爱像罗马一样，慢慢的筑城，却被我亲手毁掉了。碎的不堪一击，破破烂烂。留下的瘢痕碎片不足以拼凑成一个完整的画面。很多记忆都被风吹散了。我掩饰不住内心的小确幸，我要马上对她讲。“你的肯定对我来说是我最想听到以及最想要的。就像那一次我在车上问你，你还爱我吗。”我的语气很颤抖，我假装利用酒精的作用，像从前在操场上头靠着你的双腿，抬头看得见你的脸，也看得见蓝天一样。你没有犹豫的点头，我心中那一块石头落了地。这么多年的想念原来是相互的。你给我最好的爱情，我理当还给你一个最好的我。谢谢你，我的青春。 “正儿八经的问你个问题，你是怎么想的？” 我沉默和叹气。我说不出口。现在的我依然不是最好的我，我不足以配得上你对我的深情。或者当初的深情早就消耗殆尽，我们彼此也只不过是想相互取暖… 我们和彼此的心距离忽远忽近… 你那里的天气和我这里的天气忽明忽暗… 我们应该要远远关心，远远分享…我害怕重归于好的美梦易碎，我仍是个胆小鬼，宁愿把你放在心里七年之整，也不敢走到你的面前说我爱你。 现在还是爱情吗？像过了一个世纪那么长。用多少文字都苍白。我反复问自己，那么顽固的执着爱的是什么？一整个青春被回忆填得满满当当。再次重温和你走过的路，好想告诉你，柏油马路重新刷漆了，街道更美了，散步的时候你已经不在了，可我还是习惯性的站在外侧。我们去的小饭馆拆迁了，还是会刻意的停下来看一看，点上一只烟，然后默默的转身离开了…  “你抽烟的样子真帅。” 你一句话我记得好多年。我当然知道烟是个必须戒掉的东西，只是每次我遇见别人的时候我习惯性的点一支烟，我管她会不会介意，我只记得你说我的样子真帅。我竟真的以为抽烟的时候是我最帅的样子。这是个坏习惯，却怎么也戒不掉了。为此，想你的时候就点一根烟，这么多年我大概数不清了。想念的时间浓郁的散发着淡淡的忧伤。 “时间会带走那些不想记得的伤疤。留下的都是美好。想起来的时候觉得原来我和这个人有这么多的回忆啊。其实还挺甜蜜的。” 她承认我所说的。因为她想起来的我都是傻傻的为她付出着。我想起来的她都是感动。好像再也没有人会像她这么爱我了。毫无保留，她把最好的一面，最差的一面都给了我。是我没有好好珍惜。是我没能让这份感情继续，是我让它成为了一种遗憾。我对于自己听到的情歌，字字句句戳心般的痛，我清楚的知道我爱过她。 在我生命中你仍然是非常重要的人。此情可待成追忆，只是当时已惘然。爱过，也真的活过。若不是那次爱的真真切切，我的真情，我的内心隐忍，我的无能为力，怎会无法言语。“我再次见到你，还是有心动的感觉。可能因为太特别了，特别到我自己分辨不清我是否可以对你说谎，并且抗拒你的靠近。” 我的心中住着一个想要保护你的盖世英雄，可我面对你的时候却变成了一只可笑的猴子。丑的发指，匹配不了你的美。你真的值得更好的人。 参与了一整个青春的花栗鼠小姐，我用尽所有的深情不枉此行，我再也没办法像爱你一样爱别人了。你的南瓜先生是真的爱你。你的南瓜先生只能陪伴你到这里了。你的南瓜先生以后的路还是希望能与你同行。如果换个身份，我还是想从你叫什么名字开始，在追求你一次。我最想的是陪着你从校服到婚纱，然后陪你做完人生最后一场梦。我们头发花白，在举行一次婚礼。没有旁人，没有教堂，没有婚纱，没有任何仪式，只有我和你。我们的眼睛已经模糊，看不清海边的是贝壳还是珊瑚，我们的耳朵已经被海浪声冲击的需要大声呐喊才找得到彼此，但当我走向你，我对你说了我爱你，你对我轻声说了句我愿意。 我一直以为只要最后是你就好，现在就算最后不是你，我已经在梦中和你完成所有的事情。在梦中我和你相守了一辈子，如果真的有下辈子，请让我做最后一个遇见你的人。这辈子拥有你的青春，下辈子我要拥有你的整个人生。 (来自：自由写作)