说到就要做到吗？

朗读者 | 一若 文本 | 公众号 丛菲从 说到就要做到。 这句话，到底是人性的美德，还是人性的沦丧。不好定论。我看到过很多人以品德坚守，满满自豪。也见过很多关系，因为这句话渐行渐远，分道扬镳。 我们网课里曾经有个女同学，她来到后就抱怨老公的种种不是。其中一个就是：老公这个人渣，曾经答应去某个地方的时候给她买项链，后来却种种借口没有给她买。她很生气，很受伤。 听完这部分的时候，我觉得真是一个忧伤的故事，你老公一定不爱你吧，才这么不把你当回事。然而听她讲完她的应对后，我就开始同情老公了： 女同学盗走了老公银行卡里的钱，买了项链。理由是：他答应过我的，他欠我的，我就要他还。 我感受了下，如果一个人在我某件事情没做到的时候反复地用“说了就要做到”指责，我应该是压力很大吧。 不知道这两句话害了多少关系： 要么就不要说， 说了就要去做。 2 兑现承诺本来是一个美德。但是一旦成为索取的理由，就会像所有的以美德索取一样，改变了性质。 就像见义勇为，拾金不昧。你遇难的时候，你会责怪旁边那些冷眼旁观人不见义勇为、世态炎凉吗？当你丢钱的时候，你会责怪那些捡到的人为何不拾金不昧、自私无耻吗？你会因为自己受伤受损失，而去大骂世风日下、处处人渣吗？ 也许你会。这时候你就把美德当成了一个“人人可做，人人必做”的事情。那不叫美德，那是法律，是每个公民的责任和义务。你可以以法律的名义索取，你得到的几率比较大。但是你以美德的名义索取，可能最后更受伤的还是自己。 我们网课里也曾有这样的同学：老师就应该敬业，就应该对学生好，就应该认真负责。然后这个同学为当年这个不敬业的老师耿耿于怀了十几年。诚然敬业是一种美德，然而没有美德，好像也是说得过去的事。 兑现承诺就是这样一种美德。我们提倡，但不是人人必须应该做。当你要求人人都必须应该做的时候，性质就变了，它成为你为自己索取的一个理由了。 尤其在亲密关系中，在感情里讲美德的时候，像是大家要穿着衣服爱爱一样，这样看起来比较文明。 我们只能说： 说到做到更好， 说到没做到也正常。 这是一个对人的基本态度。如果我们把实践美德当成一个人的常态，其实就是把人抜得太高了。在这样的标准下，你只能对他人充满抱怨、嫌弃与指责。 就像所有没有美德的人都应该被指责，那你要指责的人就太多了。 累不？ 3 如果美德被当成常态来要求会怎样呢？ 如果说了，就必须要去做，不然就不说。会怎样呢？ 我想象了两个人如果朝夕相处，一定是这样的： 在我说某句话前，我要先思考几个问题：这句话是否夹杂有承诺的含义？我有多大把握可以做到？我可以做到什么程度？我做不到的概率是多大？能确定是100%吗？我到时候会有意外情况吗？我到时候会忘记吗？如果99%概率能做到，那我是该说呢，还是不该说呢？如果我不小心说了，那我该怎么去弥补呢？万一我遇到更重要的事怎么办？ 所以我一定不能多说话，免得落下把柄，被对方指责。这样做的每一点，都是惊喜了，多好呀。没做也正常，因为我没答应啊，没承诺啊。 当你在一个人面前说话需要三思而后言、需要谨慎而小心、需要避免说错话说瞎话说大话，你会有什么感觉呢？ 如果你没有做到某个要求就被指出来，被嫌弃，被要求。你会有什么感觉？ 即使对方是对的。 你会觉得亲密关系，像是工作关系一样。需要谨小慎微。你会觉得你面对的不是一个恋人，而是一个老板，一个客户。而且是很挑剔，很苛刻的那种。 亲密关系原有的意义，是在一个人面前，我们可以放松，可以亲密，可以被温暖、被接纳与被包容。当我们在外面面对客户、老板等非人类对待的时候，可以有一个支持，一个栖息的地方。 然而当亲密关系变成另外一个战场的时候，人就是会想逃离。 当一个人答应了你而没有兑现的时候，你是怎样的态度，就会给对方怎样的体验。 他有怎样的体验，就会怎样看待你。他怎么样看待你，就会怎样对待你。 被宽容，被理解的人，会心生靠近。 被苛刻，被要求的人，会心想逃离。 毕竟家庭不是战场，不是军营，不是商场。规则性太强，反而失去了温暖。 连社会都无法要求一个人全然遵守美德，在家庭里要求一个人去遵守美德，真的好吗？ 4 这么说并不意味着可以没有规则。 如果一个人答应了，然后可以浑然不做，完全当成了耳旁风，像是甜言蜜语哄个姑娘一样，也的确是很浑。 过于纵容，又会让人丧失了边界，想要无限依赖。 就像这个社会，如果毫无美德，人人遇到他人危险毫无恻隐之心，捡到所有钱无论大小一律私吞，做份工作毫无敬业精神总想着谋点私利，这也是社会的退步。 答应了一定要做到，答应了不必去做，这是两个极端，并不是非此即彼的关系。正常的生活，就是我们能在这两个值之间找到一个平衡点，在这个平衡点上要求自己，要求别人。即： 答应了，有时候就要做到，有时候可以做不到。 答应了，有些事可以做到，有些事可以做不到。 想做的承诺，有时候可以根据心情说，有时候需要根据理智说。 至于有时候是什么时候，有些事是什么事，要求的度在哪里，这个就是纯粹IQ、EQ、AQ等多种QQ的大考验了。你需要综合自己的需求、他人的实际情况、具体的表达情境等多方面因素综合考量。 你要知道，一个人做出承诺，并不是一定要做到的。很多种原因会让他做不到，有的可以被理解，有的可以被原谅，有的可以去要求，有的可以被感恩，有的可以被仇恨。 同样话语内容是承诺： 有时候是在真的承诺，当成事情在做。比如答应接孩子放学、答应给父母找个好医生。这就可能出现因为现实局限，没有能力做到。比如说遇到了更重要的事，不得不先放一边。比如说真的不小心忘了，谁没忘记过事情呢？ 这时候你是更在意结果，你就会生气。更在意动机，你就会感动。 有时候只是在表达一种心情，因为爱意感性而发。比如说爱你一辈子、我养你、回来给你带好吃的、我会跟她离婚然后娶你的、为你上刀山下油锅我都愿意。难道你还以为他真的会为你下油锅？ 有时候说的人自己都不知道自己在说什么，但是就是想说，使用借代的修辞来表达心情。 有时候是出于压力，渴望尽快结束当下话题，为了缓解当下的处境而说出来的无奈。比如小孩子的保证我下次一定好好考，是因为他知道如果不这么承诺老妈会打死他。虽然这是一种饮鸩止渴。但人在当下无法应对的时候，就是会无法用理智硬撑，在感受推动下说出了对方想听的话。 某种程度上这是被逼的，这时候他去执行的时候，就非常有压力，非常抗拒。这种事做多了就会讨厌关系了。 有时候只是想骗着你玩玩，因为真的觉得你不重要，真的不爱你，或没那么爱你。比如段正淳对康敏的那句：小康，我一定会回来接你的。（也许段郎真的爱康敏，起码他不是唯一爱康敏） 离开了具体的人与情境，纯粹的责怪与宽容一个人的失信，都是一种偏执。 5 为什么人会陷入这种偏执，拼命责怪一个人没有做到承诺呢？ 因为自己太匮乏，太需要了。 在感情中，如果一个人不相信被爱，又很需要爱，那么他就会疯狂地介意这个人有没有兑现承诺。因为他实在找不到其他连接点，实在找不到其他索取的理由了。因此一旦有了一个口子，他就拼命把自己往里塞。有了一个稻草，就使劲抓住，不管危险与否。 也许他真的没那么爱你，也许只是你敏感了。但有一点是肯定的： 你为什么这么需要一个人来爱你， 只是因为你没有能力照顾好自己。 我们一开始说的网课里这个同学，我曾经问她：如果你经济独立，收入比老公高，你还会去偷钱买这个项链，还会介意他忘记给你买了吗？ 她说，不会。 这个假设，让她体验到自己不因经济所困，就不会以金钱相关问题来证明爱了。当她自己没有任何金钱能力，并且为这个问题感受到自卑或恐慌，她就会特别计较在金钱问题上是否被爱。这个过程无关于女人是否应该经济独立，只是是否为金钱感到自卑或恐慌。 当一个人能照顾好自己的时候，他就是一个不计较的人了。 与其责怪对方为什么说到还没做到，不如去问问自己： 你为什么这么渴望他做到？