介绍:
自序：送给值得被认真对待的你
有一年夏天，我和朋友坐在医院的诊疗室里，她拉着我的手低声哭泣。这是最好的精神疾病治疗中心，我需要一份权威的定论，我需要弄明白，自己究竟怎么了。
我手里握着手机，斜着眼看着窗外，心被一种类似腐烂的疼痛给攫住了，但最后我还是平静地接受了自己的病情。医生晃动着手里的钢笔，支着头，上下打量着我。病房里，除了朋友的抽泣声，还回荡着时钟秒针的声音，滴答，滴答，像定时炸弹一样随时都会把我引爆。
那一天，医生告诉我，我一直患有双向情感障碍（躁郁症），所以这些年我时而会自信心爆棚，时而会拉上窗帘，关掉手机，喃喃自语，颓败不堪，连续几周断开与所有人的往来。离开医院的时候，我问医生：“我不会疯吧？” 他缄默不语，我却笑出声来。让我觉得万幸的是——我还意识得到，我要生活下去。
医生说我的病情比抑郁症复杂，因为抑郁症只要针对“抑郁”用药，那么两周后，这个人的情绪就会得到直接的调整和改善。但我的情况，只能用一些稳定情绪的药物，治疗周期长，效果慢。
那是我人生里最黑暗的时期之一。我六岁开始一个人生活，所谓的独立人格给我带来了近似毁灭的伤害。我经常在想，可能在某个黑暗、寂静的异度空间里，我正在持续地坠落。这不是幻觉，而是一种根深蒂固的自我认知，所以异常折磨。
家人和朋友都不理解我，甚至许多人会觉得你在“无病呻吟”，我也无力再从大脑生物结构层次和他们解释我的情况。因为当你抛出诸如“可的松”“多巴胺”等名词和他们解释的时候，他们那种心疼的目光会让你觉得：怎么办，他们好像觉得我疯了。
于是，我又回到了一个人的生活，不呻吟，不伪装，生活似乎开始变得毫无退路。隐忍在自己体内的一些东西，时间久了，便成了自己血肉之躯的一部分。黑暗像是牢笼，全世界都在灯火管制。
但也是在应付这些来者不善的力量的时候，我弄明白了一件事，我需要新生——在经历了无数个潮湿的黑夜之后，全然的，纯粹的新生。
在确定了自救计划后，我给自己列了一张列表：
1、我需要一位和我没有利益纷争的心灵伴侣, 我需要倾诉；
2、我需要培养爱好，找到特长，继而找到自信和成就感；
3、我需要花大量的时间和精力在一件事情上，这样可以转移我的注意力。
在我写完这个计划后的下一秒，我就想到了写作。
我选择的心灵伴侣是寄生在黑夜里的陌生人群——可能只有他们才能听得懂我描述的黑暗。并且，我的特长和爱好之一就是写作，在这之前，我已经开了自己的博客，每个周末的晚上，都会上传几篇自己写的东西。
那一晚，我开始了暗无天日的写作倾诉。写作时，我从来没有遇到过写不出来的情况，除了键盘声外，在写作期间我还能隐约听到自己轻微的抽泣声，我才知道，原来自己单薄的躯壳里堆积了如此多的伤痕，难怪朋友们不能体会，毕竟经历只属于我一个人。
玛格丽特·杜拉斯说：“写作是自杀性的，是可怕的，是走向死亡的，是身处死亡之中的。”但对于我而言，写作是一种整理，一种自省，一种自我救赎，一种新生。
到现在我还依稀记得那些写作的日夜，在一间宽敞的大房间里，我常常暗无天日地进行超过10个小时的连续写作。
偶尔抬起头时，我看到的有时候是世界末日般寂寥的黑夜，有时候是霞光满天的午后，有时候是刺破天空的一抹白。
我从骄阳似火的盛夏写到了雪花飞扬的隆冬。
一个元旦的清早，许久没联络的朋友给我打来电话，他问我：“××网站新年头条上的人是你吗？”于是我打开电脑搜索自己的名字，原来已经有这么多的人认识我。
后来，渐渐地，我每天都能收到成千上万的留言，或者是鼓励，或者是安慰，再或者仅仅是单纯的喜欢。命运之轮开始反转，马太效应开始发生，越来越多的人开始注意到我，包括出版社。于是，我有了一个决定，写一本正式的长篇，送给所有和我一样值得被认真对待的人群。
光阴流转，尘埃落定。
寒冬后，我迎来了人生真正意义上的第一个春天。
一个午后，阳光漫漫散散地洒满整座城市，我一个人走在林荫大道上，周围是笑容可掬的人群和干净的风。
繁花盛开不是错觉。
那些心神不宁、六神无主的日子终于过去了。
--------------------《破碎的时光》
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