《沟通的艺术》

这本书呢，是美国非常受欢迎的一本通识教材，所有想提升沟通能力的人，都应该读一读的经典。到现在已经再版14次了，14次的大浪淘沙啊，不好都难。因为是教材，所以知识密度非常大，它不仅提供了很多沟通方法，还从根本上、从人的生理和心理上，把沟通的底层逻辑非常透彻地讲明白了。 一 为什么要沟通   首先，我们来说一下，我们人为什么要沟通。   我们今天这个时代的生活，可以说是对沟通依赖程度最小的时代了。想娱乐一下，打开视频网站追个剧；想买东西，打开淘宝逛一逛搜一搜；想吃东西，打开美团或者饿了么让外卖小哥送来。但是，即使是这样，我们能不能真的不沟通呢，能不能真的彻底享受孤独呢？   书里边讲了一个横渡大西洋的探险家，W·卡尔·杰克逊的例子。他在茫茫大海中独自航行了55天后，在日记里这么写：“我发现第二个月的孤独使我深感痛苦。我一直以为自己是个自给自足的人，但是此刻我终于明白，没有旁人作伴的生活是没有意义的。”   还有一位新闻记者特里·安德森，他曾经被困在黎巴嫩做了七年人质，被解救之后他说，“我宁愿与最糟糕的人相处，也好过没人陪伴。”   作者说“每个人都有自己独处的临界点，超过这个临界点，愉快就变成了痛苦。”你看汤姆·汉克斯演的电影《荒岛余生》，一个人在一个荒岛上，与世隔绝，没人说话。怎么办呢？他把一个排球画上人脸，把它当成一个人来作伴，跟排球聊天。   跟人沟通，是每个人最基本的一项生理需求。一项针对大学生的研究发现，人群中最快乐的10%的人，是社交生活最丰富的那部分人。你想想看，你朋友里面最爱社交的那几位，看起来是不是总是挺嗨的一种状态？   另外，很多时候我们跟人沟通是为了一个具体的事。比如告诉理发师你想剪个什么发型、跟老板和同事谈工作、告诉医生你哪儿不舒服等等。如果沟通出了问题，真挺要命的。有一份研究发现，有超过60%的医疗事故是糟糕的沟通引起的。   所以，我们怎么来判断自己的沟通能力？就看沟通是不是适当，能不能让自己和别人感觉更好，是不是有效解决了问题。 01 沟通高手的特点 那沟通高手通常有哪些特点呢？书里边给出了这么几个重要的特征： 首先，沟通高手都拥有多样性的行为反应，而且有挑选恰当行为的能力。什么意思呢，比方说啊，有人攻击一个沟通能力很高的人的家乡，这个他可以沉默，可以用玩笑回应他，可以坦诚地告诉对方他的说法让自己不舒服，他有一个备选的行为库。 然后，他会根据具体的环境，判断哪一种反应对自己最有利，对别人也最好，然后挑选出来，做出恰当的反应。但是我们很多人不是这样，我们一听别人有地域歧视就气坏了，或者就只是忍气吞声，最后在交往中陷入被动。 其次呢，沟通高手都具备一定的认知复杂度。也就是说，他能意识到世界复杂性。比如，一个老朋友最近有点冷淡，沟通高手会从多个角度去思考可能性，是不是他遇到什么事了，是不是最近自己太忙了，而不是固执地在一个点上猜疑，想这个人就是白眼狼，就是莫名其妙。   接着，沟通高手都具有很强的同理心。这个我们后面会详细讲。最后啊，沟通高手还会进行良好的自我监控，他们会很客观地观察自己的行为，然后调整行动。其实也就是我们中国人说的吾日三省吾身。   你有没有发现，其实这些特质归纳起来，就是在了解自己，了解别人，了解这个世界的基础上，通过恰当的反应来进行互动。   其中了解自己是第一步。那你了解自己吗？   你是怎么看待自己的？事实上，沟通是我们认识自己的唯一的方法。我们是借由别人的反馈来判断自己的，我们对自己的认同来自和别人的互动。 婴儿一出生，父母就疼他、爱他，经常夸奖他，慢慢地他会得出结论，我是被爱的，我是一个好孩子。小孩子是没有其他途径了解自己的，他就是看周围的大人对自己的态度是什么样的。如果他得到的反馈很不及时，或者你总是严厉地苛责他，他就会认同自己很差。这也是我们为什么一直强调，要给孩子无条件的爱。因为这对孩子太重要了。   在整个成长的过程中，除了父母，还有一些被称为“重要他人”的人，比如，我们特别好的朋友，如果总是很笃定地强调我们有一个不为人知的优点，我们就很可能相信。一个影响很大的老师，断定某个孩子不擅长一个学科，也往往会对这个孩子产生一辈子的影响。我们会从这些重要的他人那里不断得到关于自我的材料。这些东西可能很主观，可能有一定程度上的歪曲。所以，自我也有一个变动的过程。 02 自我袒露的作用和影响   当我们和别人进行自我袒露的时候，最容易发现这一点，你很可能会发现别人眼中的自己和自己以为的自己，有着非常大的差距。所谓的“自我坦露”，其实就是敞开心扉的过程。   人为什么要自我坦露呢？   首先，可以一吐心中块垒。我们都有这样的体会，跟一两个老铁一起在街边撸个串，彼此说说自己苦恼的事、后悔的事，是很治愈的。毕竟，很多东西如果自己一个人背着，心会很累。跟朋友说说，思想包袱就会放下一些，心里轻松一些。   其次，自我坦露能帮助我们跟别人建立关系、维持关系。无论是谈恋爱、还是交朋友，在我们开始一段关系的时候，总是需要打开心扉，讲讲自己。《三国演义》里面刘关张三人刚一见面就敞开心扉，讲出自己的经历和志向，于是便一见如故。在我们跟朋友或者恋人相处的过程中，互相也需要越来越深入地打开自己内心，这样的关系才会牢固。人们就发现，那些越是能够深入地彼此坦露的夫妻，对自己的婚姻越满意。   另外，自我坦露还能帮我们理清自己的思绪。当你为一个问题苦恼，感觉头脑中萦绕着很多杂乱的想法的时候，不妨找朋友聊一聊。因为自我坦露的过程就是一个梳理想法的过程。这个朋友未必能给你什么新的想法或者提示，但你说着说着，思路往往就自动变得更有条理，甚至豁然开朗。   不过，敞开心扉也不是没有风险的。就像一个蚌打开坚硬的壳，露出里面柔软的部分的时候，就容易遭受攻击。自我坦露可能造成对方对你的负面印象，甚至你会因此被拒绝。比如你在面试的时候告诉对方，上一家公司开掉你是因为你总迟到，这家公司可能也不敢要你了。 所以电影《当幸福来敲门》的男主角在面对证券公司高管的时候，拼命掩饰自己落魄的窘境。他儿子说他们没有车，他吓得赶紧大喊一声，假装被马蜂蜇了，生怕对方因此看低他，失去发展机会。   自我坦露还可能造成不满、或者伤害。比如你觉得你的男朋友或者女朋友太黏人，而且把这种感觉坦诚相告，你俩就有可能闹得很不愉快。比如你如果直言不讳地告诉你的同事，你觉得她穿衣服的品味太差了，你想想她心理阴影的面积得有多大？《生活大爆炸》里面的谢尔顿，经常毫无顾忌地把别人评判得体无完肤，在剧中是显得很好玩，但在现实生活中一个人如果老是这样，是会挨揍的。童言可以无忌，成年人还这样，就不能被接受了。   自我坦露有时还会让你丧失影响力。比如一家公司的中层，老板要求周末加班，他手下的员工开始抱怨。这时候他告诉大家说，他也不想加班，但他说的话老板根本不听。这下员工们倒是知道了他的苦衷，但他会因此丧失掉一些对员工们的影响力。因为他们可能会觉得，自己的上司在公司无足轻重，跟着他混没前途。 二 沟通是构建自我与他人的交流  01 怎样打开自己的内心   现在我们知道了自我坦露很重要，却又有各种风险，那有没有什么方法可以让我们敞开心扉，又不至于被伤害呢？书里给了我们这么几条建议：   首先，你要衡量一下眼前这个人对你的重要程度。如果你很想跟对方成为朋友，之前很少有机会私下交流，而眼下你们难得地坐在了一起，那么，自我坦露就可以帮到你。比如说说各自的爱好啊、经历啊什么的。当然，如果对方已经是你的朋友，说说自己的私事也会让你们的友情更紧密。但是，如果你们还不太熟的话，不要轻易地亮明你对某件事或者某个人的看法，尤其是负面看法。   第二，注意坦露的程度和方式。在一些正式场合，比如上课、开会的时候，坦露私事就要非常注意了。学生们的确喜欢那些偶尔讲讲自己故事的老师，但如果讲私事讲得太多，也会引起反感。面对陌生人的时候，自我坦露也要控制一下。我以前曾经做一个旅行杂志的主编，有一次一个读者在网上找到我，要我的电话，说要跟我说事情，然后在电话里就开始倾诉，说她的生活遇到了多么多么严重的问题，心里有多么多么苦，一说起来就停不下来。我很尴尬地听了一阵子，后来不得不说我还有事，挂掉了电话。毕竟，我跟你素不相识，我这杂志也不是心理咨询方面的杂志。我觉得这种自我坦露的程度就有点过了。   第三，衡量一下坦露的风险。除非你确信对方非常信任你、支持你，否则不要轻易暴露自己的负面信息。尤其在工作场合，不能口无遮拦。也许你觉得老板毫无道理，客户得寸进尺，但不要轻易把看法说出来，否则很容易惹上麻烦。   第四，想一想在这个场合说心里话会有什么正面后果。如果没有，就不要说。想想看，如果有个人对我们说，“我觉得你的鼻子很丑”或者“你人不坏，但是全无用处”，我们是什么感觉。有人爱把“我这人说话比较直”当口头禅，当作粗鲁无礼的通行证。但是有谁会喜欢这样的人呢？   第五，想一想你们的自我坦露是相互的吗？一个人打开了心扉，常常能换来对方也打开心扉。但如果一直是你在坦露，对方仍然紧锁心门，那么你最好控制一下自己了。   沟通是相互的，只从别人那里得到构建自我的材料，或者光是自顾自地展现自己的内心远远不够，我们还要能更好地认知对方，更好地进入对方的内心，才能更好地推动沟通的进程。   在信息的洪流中，我们的大脑只能抓住一小部分，来组织解释，得出自己的印象。这是大脑的机制决定的。比如说，你有一个室友，他每天都会做很多事情，但是真正能进入到你意识里的只是少数，他扶老奶奶过马路，他倒垃圾，他做特别多的事儿，可能你只注意到了他没刷碗。实验表明啊，我们更倾向于留意别人的负面印象。 02 怎样进入别人的内心   那怎么才能不陷入自己一厢情愿的解释，找出对方真正的立场呢？   作者教给我们