一个文艺青年的自白  文/TITTY

一个文艺青年的自白 文/TITTY

2016-01-28    07'57''

主播: 余半桔

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介绍:
内容改自: TITTY的《一个女文青的自白》 本人女,性别女。还算年轻,当然是相对于中老年而言。硕士研究生,但至今没有研究过”生”。热爱文学艺术,算是女文青一枚。但是现在的姑娘都更喜欢被称作文艺女青年,很少有人会自诩是一个文艺女青年。所以文艺女青年已经是一个被滥用的词了,更多的时候是那种感觉,是那种文艺范。这种例子就多了,电影院、音乐厅、咖啡馆、美术馆、书店,大都市里有的是这种浮华却安逸的角落,源源不断地滋生出文艺腔的泡沫。即便如此,如果单纯从字面上解释,即对各种文艺作品:无论文学、音乐、绘画、影视等等有着坚持不懈的热烈追求的,我愿意把自己加入这个行列。 我清高,我想大多数自认为文艺的人都会有此通病,看着小众的书,听着小众的音乐。看不惯那些附庸风雅的伪文艺女青年,不是白衣飘飘就是暗花镶边,走在大街上,要是三个撞一块,都能被消掉。我不知道该和别人说什么,觉得这个世上没有人懂自己,连做个梦都想有人和我一起用弗洛伊德的观点去解析。脸上虽然整天挂着微笑,心里却从未真正开心过,内心柔弱,却经常把自己装成一副混蛋样。恃才傲物,曲高和寡,其实我想自己只是有点孤单罢了。 我念旧,总是在上一段感情的漩涡中无法自拔,翻看以前的日记,回想起那些甜蜜与心酸。然而旧文勾起的却不只有旧时光,还有这些年的改变。为何当初的自己,现在看来却又些许陌生,原来一切真的都在悄悄改变,倘若如此再过十年二十年,岂不面目全非?怀旧的心总会隐隐约约地渗出忧伤,时间一久,就连自己也分不清究竟是忧伤还是为了忧伤而忧伤。我想这便是习惯性忧伤,因此造就了我现在的习惯性孤单。 我也会憧憬一场浪漫伟大的爱情,期待可以遇上一个自己喜欢,也喜欢自己的人,一起白头到老。揣怀着这种顺其自然,宁缺毋滥的心境,在爱情的道路上停滞不前。我留恋电影里不真实的场景,却没有任何实际的行动;幻想着那个和自己最最匹配的他,却没有考虑过这个人是否真的存在。所以选择了独自等待,或许于我而言,追求的幸福不过是由网络、文字、影视剧所设定的欲望,那是孤独的呐喊。 既然爱情迷茫了,我就更加向往自由,想拿着相机到处走走看看,与其说这是一个人的旅行,还不如说这是流浪。并不是想因此邂逅爱情,更不是希望碰上那种从做爱到恋爱一气呵成的艳遇,只是想在别处暂时安放自己这颗漂泊的心。孤单的情绪在拍下的照片中四下游离,这一张张照片也便成了成长的足迹。然而“成长”跨过某个门槛只后就成了“衰老”,可自己却从来找不到这个拐点,就像最深的夜,既不属于今天,也不属于明天。 所以我一直没有安全感,虽然懂得享受生活,却不懂得如何生活。偶尔发呆,偶尔发疯,偶尔借酒浇愁。越是没有安全感,就越想找到那份归属感,整天沉浸在自己的幻想世界里,却又活得比谁都现实。我知道对你的思念,百度搜不到;理想在现实面前又什么都不是。“成长”也好,“衰老”也罢,在我看来都不是令人愉悦的词。作为青年,我也愿意倚老卖老地和大家说,其实在成人的世界里,青少年那些视为信仰的东西不过是小孩子过家家,他们早已见过比这更大的风浪。 在他们看来,我说的这些无非是些可有可无,无病呻吟的话。其实我也了解自己就是个自恋却又自卑,沉浸在自我之中却又没有勇气直面真实人生的姑娘。我简直就是个多种矛盾的综合体。什么文艺女青年也是矛盾的,一半明媚,一半忧伤,都是瞎扯,感性的思考压根走不出理性的死循环。什么是明媚,明媚不仅是要有幸福憧憬,更重要的是要把憧憬两字去掉。什么是忧伤,忧伤就是岁月的飞刀,一刀一刀将老娘从萝莉雕成大嫂。 可我又偏偏健忘,忘了不该忘的,记住不该记住的。尽管如此,我就是我,宇宙中唯一的我。在自己的那出戏里,永远的主角,所谓戏梦人生,不能否认,我也如此,在舞台的边境来回游走,混淆不清。其实不管普通女青年还是文艺女青年,所有的女人都是同行,是导演,是戏子,是观众……