介绍:
前段时间心里憋屈，不顺的大多数时候是沉默，但偶尔也会忍不住和朋友吐槽，说感觉自己不会写文案了一样。
一个个的反应都是惊讶好笑，“竟然有人敢质疑你？”
对于糟糕的境况，我向来是不愿将自己的失败让他人知晓的。总觉得是个人的选择，结果无论好坏，都应坦然接受，而不能有半分悔意。
以至于谁也不想联系，越来越疏离，一天天的怀疑自己。反正只能靠自己。
但当我试着回应友人的关心，一连串的愤懑和纠结打出去，看到对方或搞笑或一本正经的帮着我吐槽这坑爹的当下，明明只是无关痛痒的耍嘴皮子，插科打诨几个回合下来，丧到想毁灭世界的情绪竟然慢慢得到缓和。
我们总是不屑言语上的体贴，譬如“生病时多喝热水”之类的嘱咐，简直可以免费批发了。好像只有陪伴在身边才算得上真诚。但现世多自顾不暇，每个人最多的陪伴其实也只够用来照顾自己罢了。
再者说，就算低谷的时刻有人陪在身边，抱歉其实我更想一个人待着。已经够杯具了，痛苦就不必找人围观。你看，就是这种阴暗心理，会觉得烦，会满满的负能量，会扭曲别人的好意。
倒不如在微信里斗图，闪瞎眼的表情包之后，是无需多言的鼓励。还是没有人可以帮我走出这一团乱，但心情好的我，比颓丧的我，实在要强大很多。
至少终于能认真思考。也明白真正让我纠结的并不是世界的眼光，而是职业本身的无奈。
文无第一，武无第二。任世界再伟大的作家，都没有办法写出人人满意的作品。若要以文字谋生，遭受的质疑必然是多到随便一个人都能找出不合意的。这与自身的能力有关，但也并不是检验文字功底的唯一标准。而我之所以会对这些不尽如人意的评论苦闷，更多的原因是我对文字敬仰，时刻保持谦逊。
看起来像是心虚，也确实是心虚。写得不够好又想要被认可。没办法说服自己，不过是混一碗饭吃。这样的自我折腾，总要多些坎坷。
这么多年以来，我时常陷入“安分守己”和“想一出是一出”的矛盾中，一开始选择随心所欲，结果必然是用妥协为之前的任性买单。而随着年岁的增长，再回想过往，却不像年少时那般理直气壮了。
譬如和一些朋友渐行渐远，譬如离开一家公司，这样的趋势，当然有它必然的原因，我偶尔理性分析，也知道就算让我重来一次也还是会做相同的选择。于是觉得一切都是顺其自然，并没有什么后悔可言。
但现在隐约发现，必然的趋势与后悔也不冲突。上学时没有掌握读书技巧，所以去不了好大学；工作后挑三拣四，所以一直不靠谱；好吃懒做不锻炼，所以越减越肥；宅在家里不主动联系，所以亲友渐渐疏离……人生一路走来有这么多的遗憾，说不后悔是不坦然。
以前好固执，坦然接受每一次未知选择之后任何糟心的后果，承认错误但坚决不说后悔。嗯，总算现在长大了，承认后悔但拒不悔改。o(╯□╰)o
只是想说，选择有好有坏，错了就是错了，觉得后悔也没什么，生活本来就不是用来被征服的，被征服的从来是我们这些愚蠢的人类。
不必逞强，也不用过多解释，不开心了就一起吐槽，在身不由己的世界里，尽量让自己过得舒服就好。毕竟，除了这一生，我们又没有别的时间。
大家还在听
