介绍:
« Oupsie » pourrait être ton deuxième prénom si tes parents étaient vraiment de beaux salauds ou qu’ils avaient voulu t’appeler Ophélie mais qu’ils savaient pas l’écrire. Tout ça pour dire que tu as deux mains gauche, deux pieds gauche, deux sous-courant de la gauche radicale concurrents pour accéder au pouvoir et qui se tirent dans les pattes, le tout en n’étant manifestement pas gaucher. Ta légendaire maladresse est aussi étonnante que destructrice et tu es devenu un objet de fascination pour l’ensemble des gens de ton entourage. Bravo ! C’est toujours mieux d’avoir un talent inutile que pas de talent du tout.
今天要跟大家分享的就是Les signes que tu es vraiment maladroit, et c’est chiant
1. Tu as déjà trébuché parce que ta jambe gauche s'était pris dans ta jambe droite (ou inversement)
Ces deux membres qui, chez la plupart de tes contemporains, dessinent une chorégraphie huilée et solidaire, sont chez toi antagonistes et ne cessent de se chercher des poux. Et hop que je te fais un croc-en-jambe, et hop que tu te casses la margoulette.
2. Tu ne t'habilles JAMAIS en blanc parce que tu ne sais pas faire un repas sans te tâcher
Et d’ailleurs, les gens autour de toi ne s’habillent plus en blanc non plus car ils savent que ta maladresse n’a pas de frontière et peut tout à fait envahir leur chemisier malgré la distance.
3. Il y a toujours une flaque d'eau sous ton verre
Ou de vin rouge, ce qui t’a valu le surnom de « terreur des nappes » dans le milieu de la dentellerie. Et les gens, te voyant arriver, installent désormais des sous-verres spécifiques.
4. Tu te manges régulièrement les encadrures de portes
Pourtant, l’espace libéré par l’ouverture est bien plus important que le cadre et tes yeux devraient viser correctement. Dès lors, comment est-ce possible que tu te prennes le bois ? C’est incompréhensible.
5. Tu as toujours des bleus et des griffures sans jamais savoir d'où ça vient
Un jour, tu as même retrouvé un bleu de la taille d’une grosse pomme sur ta cuisse sans avoir la moindre idée d’où ça pouvait venir. De deux choses l’une : soit tu es alcoolique et tu fais des black out, soit tu es tellement maladroit que tu ne te rends même plus compte que tu t’es fait mal.
6. Systématiquement, quand tu montes un meuble Ikea, tu te rends compte à l'avant-dernière étape que tu as mis la première planche à l'envers
Pourtant tout était solide et roulait bien. Jusqu’à cette avant-dernière pièce. Tu es maudit parce que tu n’es pas rigoureux. Et évidemment, au démontage, tu vas te couper et casser une planche du meuble. C’est évident.
7. Tu n'as plus aucun verre à vin chez toi
Et ne te mets pas à accuser le lave-vaisselle, on sait tous très bien à quoi s’en tenir.
8. Plusieurs personnes t'ont déjà dit que tu ressemblais à Mister Bean
Or, tu n’as aucun trait physique en commun avec lui, il faut donc aller chercher la source de la comparaison ailleurs.
9. Tu te prends tellement souvent le coude contre des coins de trucs que tu es immunisé
Tu n’as même plus mal. Au fond de toi, une petite musique se déclenche façon « et voilà, ça recommence » et suffit à couvrir les cris de douleur proférés par tes nerfs.
10. Tu viens de faire tomber ton téléphone dans les toilettes et tu n'as donc pas pu lire ce top
Mais d’où on est, on te soutient dans ta tentative désespérée pour récupérer le téléphone, lui souffler dessus, le plonger dans le riz puis sur le radiateur et prier pour ne pas devoir en racheter un.
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