介绍:
“ 儿时的安全感如何影响你的一生？”
（接上文）
16-24个月
这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。
其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。
所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样；但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。
▍24-36个月
这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。
孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危险的；但是不能因噎废食，过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。
比如，热水，可以在饮水机上烫一小下；比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。
孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。
总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。
如果他通过多次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助；而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注，那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立。
看不到妈妈时不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。
对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系。
对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界，父母之间偶尔的不快相当于世界局部冲突，父母之间的冷漠和敌对如同德国竖起柏林墙，父母之间的激烈争吵甚至拳脚相加就是世界大战。
而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。
从这个意义上来讲，父母能送给孩子最大最好的礼物，就是父母有一个美好的婚姻，这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。
在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的，如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难。
如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密；
相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望，她对孩子有太多的期望，如果孩子不是一个好孩子，那么她也就无从成为一个好妈妈。
当女性没有机会成为一个好妻子的时候，常常强烈的想成为一个好妈妈。只有她本人的安全感和价值感足够时，只有当她不必再去怀疑自己是不是够好时，她才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。
倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是友好的离婚。
为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开；最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子作为砝码或者工具来伤害对方，比如禁止对方探视、指责孩子挂念对方，这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。
幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。
3.我够好吗（4-5岁）
从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。
这个“我”是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。
这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通常又大大的超过母亲。
之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。
父亲欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说，你这件事做得很棒！或者拍拍孩子的肩膀说，你能这样做我很开心，就是对孩子莫大的鼓励。
父亲对孩子说，“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”，都是对孩子极大的肯定。
这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲，这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。
尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，来自父亲的肯定和鼓励并没有那么充分。造成这个情况的最常见的是两个原因：其一是父亲的自我满意度，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。
我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强；一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。
对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。
需要说明的是，欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚”的指责来填充。
第二点也是常见的。因为孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处，但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。
所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断高效，那么面对一个优柔的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不一样呢？做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢？
事实上，每种个性都有它的好处，比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”，乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”，当然他们也各有各的局限。
综上所述，倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利，也就是说孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难，这样，孩子整个人生的发展也就有了一个良好的基础。
出处：
2017-03-09 林文采 心方向心灵成长工作室
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