介绍:
在我更为年轻时，每一次听到他们说，每一次失恋都是一种成长时，我不否认，却也不完全赞同。那时，我想，或许多年后，我会笑着怀念你，我们还是朋友，到失恋那一刻，心灵所承受的悲伤，就像一个女人生孩子时所承受的痛苦一样，唯有时日，才能疗伤，才能让所有的骨头一一归位。直到现在，受过一些伤，看着伤口慢慢在内心或勉强愈合，或继续偏执，我都会想起他。尤其是在深夜失眠，或醉酒后，我都很想问问他，过得还好吗？
可惜，我们已经没了联系方式，当时，我任性地让他删掉我，他不肯。于是，我咬着牙删掉了他。他一定不知道，我后来曾在无数个夜晚痛哭，我藏在被子里，声音回响在喉咙里，这个世界上没人看到我的忧伤，第二天起来，我依然化了精致的妆，光鲜亮丽地去出差。
我依然清晰地记得我们第一次见面，是在我闺蜜开的一家墨西哥餐厅，或许那天的灯光过于旖旎，或许是那天我看上去格外轻松，他对我一见钟情，向来沉默的他说了很多，直到离开时，依然不舍。
分别后，他告诉我，他是个路痴，在地铁里迷路了，我赶紧打电话：“你在哪里，我去找你，你迷路了，我来帮你找到路。”
其实，我只是想见他一面，而他也想见见我，以至于后来，他带着我在地铁里随意穿梭，我都会取笑他：“不是路痴吗？”
我记得那时，他珍惜每一次与我见面的机会，但北京这个城市那么大，从南城到北城，要穿越好几个小时，每次去相见的路上，我都觉得时光如此漫长，像几个世纪，几个朝代的更迭。其实，他不知道，早在一年前我就看过他的画和文，那时，我就在想，假如被这样一个男人爱着，该是多么幸福？所以，自从遇见了真实的他，我很享受与他在一起的时刻。他在乎我说的每一句话。我无意中说我很喜欢花，于是，我的办公桌前有半年时光，每个星期都有鲜花怒放，我曾告诉他，我喜欢诗歌，于是，他一直为我写诗，写了几百首。我把他写的每一首诗都抄了下来，所以，删掉他后，我并没有遗忘这段回忆，因为那诗里就藏着我们的爱情。
我确定，那是我第一次如此爱一个人，我却不知道他是否也会这么想。我一直觉得他就像另外一个我，如此默契，如此沉默，即使身在深爱之中，也从不敢多承诺什么。因为我们的性格太像，无话不谈，心有灵犀，却太敏感。
依稀记得那年冬天是我在北京最冷的一年，他穿越了大半个北京城来看我，我却迟到了，他在地铁门口冻得跺脚，等了我半个小时，他没有说一句怨言，却兴高采烈地拿出昨夜拍的雪景给我看，说他拍了很久，只为给我看。我们牵着手一起跑到最近的那家咖啡店，虽然过了那么多年，我再回忆起奔跑的那一刻，仍然觉得会心跳，我想那就是真正的爱吧！
我们常常去北京的Moma，也常常相约在国家图书馆看书。有一次，我站在他的背后看他看书，悄悄为他画了背影，由于太投入，他一个转身，把画撞坏了。还有一次，我们在moma看电影，他以为我依靠在他肩膀上睡着了，其实我听见了他给我说的一些话：“晓艺，你往下和我在一起，我们好好地生活，好吗？”他只是轻轻地说了一句，然而，那句话就像对着我内心的空谷狂喊一样，一遍遍地问我的心，我继续装睡，却抑制不住地流下了眼泪。
有一天早晨，他特意跑到我们公司楼下，我赶紧走下来：“怎么了？”
“哎呀，我就是来看看你，请你吃个早点，我就得离开了。”
“到底怎么了？”
“我很怕失去你呢，我昨天晚上梦见你离开了我，我特意跑来看看你。”
“哎呀，明明微信就够了。”
“微信说不清楚的，我必须要见到你……”
那一刻，我觉得他就是我这辈子要嫁的人，于是，我问他：“既然你如此怕弄丢我，我们结婚，可以吗？”
未曾想，他的眼中却闪现了一丝迟疑，并没有回答我。当时的我，并不明白他为何会有这样的反应。分手时，我才明白，那天他的父母来看他，他的父亲是一名军官，母亲是一位高校老师，父母要求很严格，他的一切都由不得自己做主，更何况是找女朋友？那天早晨，母亲无意中看到了我的存在，便逼问他有关我的一切，他只好一一坦白，父母令他来与我分手，他跑了一路，哭了一路，在看到我那一刻，却又不忍心。
但当时的我，却不知道这个秘密，依然像个小女孩一样，始终不理解他内心的悲伤，也不明白，他为何越来越不愿意见我，约会时会迟到，他开始说自己很忙，要加班到很晚。我也预感到了一些不好的信息，那时我以为是他不再爱我，逃避我，所以，我也故意疏远他，只是心里很难过，想念冬天的那场雪，以及那个拍雪给我看的人。
他开始挑剔我：“你的牙齿不够白，你为什么不能像女孩那样去健身，去塑形，你要瘦到96斤，好不好？”
“我喜欢长卷发的女孩，对了，你要试着去穿高跟鞋。”
“你不是说要学钢琴，为我弹那首《I Do》吗？”
“你这样，我不敢带你去见父母的，你知道我的父母要求很严格的。”
……
我诚惶诚恐，望着镜子中的自己，却依然不知所措，不知何去何从。
最后一次见他，我们又来到了那家墨西哥餐厅，他就坐在我的对面：“此时的你，为什么不再是我第一次见到的你？你要说话，不要沉默，你让我很累，你有些歇斯底里……”
我默默地听完这些话，对他说：“我之所以带你来这里，是因为这是我们第一次见面的地方，那么，也让我们在这里分别吧！”
说完，我头也不回地跑了出去，他没有追过来。那时，我在心里默默地下了一个决定，要把他喜欢的那个女孩去实现。于是，我特意拿出来一段时间休假，我特意跑去美白牙齿，做了红指甲，买了适合自己的裙装与高跟鞋，报了塑形班，重新进修了钢琴课……
有很多时候，我快撑不下去了，但我眼前会浮现他失望的表情，以及那些伤我的言语，浑身就充满了力量。
记得有一次，教练为我开肩，她用力挺猛的，一下子把我弄疼了，我顿时满脸眼泪，她说：“不好意思，你今天可以休息一下。”
“没事的，我要坚持到蜕变，我必须要这么做才能心安。”
其实那段时间，我并不想让自己安静下来，只要思维一停留，我就会想到他，那样会让我更难过，我真的不知道自己是如何走过那段失恋的时光，我只知道当我再次站在镜子面前，看着那个瘦瘦的，牙齿白白的女孩，我的内心满是感动。若不是他的离开，我真的不知掉自己可以变成这样一个女孩，也可以留着长卷发，穿着女人味的裙装与高跟鞋，我真的以为自己是顽固性肥胖，并固执地认为腰部的肉是减不掉的，天真地以为写作的人就应该有些小驼背，而这一切固有的念头，都在失恋的这几个月被打碎了，因为，我在镜子中看到了另一个自己，她可以如此美丽，绽放。
我依然怀念他，每次想他的时候，我会前往我们一起走过的地方去看看，但我再也没有联系过他，真的不知他散落在哪里，又过着怎样的生活，一定比我幸福吧，或许父母挑选的儿媳会更适合他，更适合那个家。若是当年娶了我，任性而骄傲，又如何与他骄傲的父母相处呢？
每次出去做演讲，看到一些网页上对我的宣传，有人赞美我漂亮，有人说我有气质，我会一笑而过，内心闪现得最多的依然是他的眼神，他仿佛除了爱我，曾别无所求。
恋爱时，他并没有送给我过贵重的礼物，我们甚至没有亲密的合照，也没有说过格外多甜蜜的情话，能纪念这段爱情的就是他曾为我写的几百首诗歌，以及我为他画的画，还有他在我身上造成的改变，如同自然雨林，星际之河，然而，这改变，便是爱情最珍贵的纪念物。
谢谢你曾来到我的生命里，我从不觉得你是过客，也不相信那些有缘无分的鬼话，我依然爱着你，如同爱每一个早晨醒来的时刻，每一个夜晚入眠之际，我依然怀念你，如同狂风吹过山脉，生生不息。
谢谢你曾爱过我，我曾因那爱如此幸福、快乐，又曾因那爱，遇见了更好的我，如果恰好你能看到，并能听懂我的话，我希望你过着幸福无忧的生活，在风起日落时，在晨间奔跑时，在夜晚无眠时，在拥挤人群中，也会想起我……
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