活着

他们说人生中有种东西叫做宿命。我们没办法选择，没办法更改。欢迎收听消失那些年，我是阿玦。 2008年中国北京，奥运会，整个国家都在欢呼沸腾的时候，凉生躺在满布消毒水气味的医院里，到处都是白色，触目惊心的白。头顶斜上方的吊瓶保持着每分钟三滴的速度，温柔而又冰冷的输入到她的身体。她的脸上毫无血色，安静的躺在病床上，耳朵里塞着花了她第一笔稿费买来的苹果mp3，安静到周围同病房的人往往会忽略她的存在。家里人偶尔会来看她，问她有什么需要，可是每次家人带来的除了纸笔就是摆在她书架上的那些还没有看完的书。她说，她是在那个时候喜欢上心理学的，对床的爷爷心脏病很严重，家里四子，每个人每天都来看他，起初凉生还说爷爷好福气，孩子们都很孝顺，直到有一天那位爷爷发脾气导致病情加重去世，他才明白原来有些事情不会像看起来的那么简单。眼见为实也不过是自欺欺人的借口罢了。从那时候开始，她就喜欢在医院的走廊里走来走去，看形形色色的人，去窥探他们内心的想法。 我是在医院走廊里认识她的，第一眼就觉得我们好像很熟悉。后来很巧合我们住在了同一间病房，就在她旁边。她文笔很好。总是会偶尔写段小诗，然后叫我读给她听，可每次我刚开始读她就会对我说你的声音里没有感情。于是就作罢，她会小心翼翼的把那些文字放到床下的盒子里，我偷偷看到里面有厚厚的一沓。 我是那种根本坐不住的人，总是缠着她要她陪我玩，可是她只是自顾自的半倚在病床上看书，听歌，有一天她递给一只耳机给我，不知道为什么。里面的钢琴声让我不再欢悦，一整个下午我都坐在她身边，听歌，看她正在看的书。没几天我出了院，我跟她道再见，她说这本书送你吧。我拿着她送我的书，回到家扔在床上之后就没再想起来，直到有一天，深夜，我起床喝水，我听到了父母说话，母亲哭泣的声音，他们说，我只能活到十八岁。那年我十四岁。那个时候我才渐渐懂得什么叫做时间。转天，我还是被送回了医院，相同的病房，可是凉生却已经离开了，床下还放着她写的那些我读不懂的文字。我胆怯的告诉她的家人，她妈妈在翻看第一页的时候就坐在床上嚎啕大哭了起来，我不知道为什么，只听他们说，凉生留下了一份遗书。 在医院的那些夜晚我总是会听到窸窸窣窣的钢琴声，由近及远，会梦到凉生就在我身边，我们还趴在床上，一起看书。可是每天醒来我的床旁都是空空如也。我想那可能是我第一次长大第一次面临死亡吧。我不胆怯，却越来越珍惜，我开始过上了凉生的日子，看书，听音乐，看书。直到出院。 四年间我进了多少次医院已经忘记了，可我清晰的记得四年后我十八岁的时候，我心惊胆战的过的那整整一年，因为我真的怕像凉生一样悄无声息的死去，我给自己写好了遗书，每天都重新修改一次，直到我十九岁，看的书越来越多，我开始渐渐明白了这个世界，开始渐渐懂得了宿命，这五年期间我不断看着身边的人死去，看到新生命出生，我才发觉我要做的不该是坐以待毙而是去珍惜每一个清晨醒来阳光照耀的日子。今年我21岁，我还在为我那小小的梦想努力，心脏病复发的时候我就躺在自己床上吃药，然后安静的睡觉。我很感谢老天给了我这么多年的时间，让我懂得生活，学会去爱，学会珍惜，学会努力。或许今天的我离梦想还有好远，但我相信一定会有人会记得我曾来过这个世界。 如果你每天的生活除了无聊就是无聊，那么你跟死了又有什么分别呢？ 我们每个人都会面临死亡，可我却希望我们能在等待死亡的路上做些你们想做的事情。