渐远，情犹在

若时光再过十年，我最想看到的就是你变成了一个快乐的人。 你总是带着些许醋意的对我说，哎，认识你到现在消失那些年最初的人都一个个被你写在节目里，为啥就没有我呢？我开玩笑的回答你说怕我写完了你就离开不听我节目了，那样我不是少了很多收听量。相识已过半载我从未认真的回答过你这个问题，其实我只是不想在未来的岁月里记得你，因为最好的珍重叫做遗忘。 说来也巧，在我加入时光电台微信听友群的第一天我就认识了你，你起了个在我看来很有文艺范的名字，那时候我以为你也是一个文青，却不料在后来的接触中发现我们竟然相似的让我害怕，而你跟文青兼职一毛钱关系都没有。我还记得在认识后不久我们视频通话将近一天，让本来就在重感冒当中的我第二天嗓子严重哑掉，哑到说不出来话，好像也就是那天开始吧，我们突然间就像找到了知音一样，几乎无话不说，可能就是这样的无话不说让我越来越觉得害怕，最终让我害怕的事情还是发生了，你对我说你喜欢我，我淡定的看着电脑屏幕上跳出来的这几个字，坐在原地苦笑。 可能你到现在都不知道到底为什么我会拒绝你，我很久以前就说过一句话，两个太像的人是没办法在一起的，尤其是像我们这样悲观的人，因为这样以后的生活就会两份悲观叠加，可我不想再过暗自神伤的日子。 后来，我们也经常联系，我没有空聊天的时候我们就半夜打电话，你跟我说你有了女朋友，你说你们的状况，跟我说你自己的想法，那时候其实我很高兴的，因为你终于长大了些，可是啊，你依旧是一颗孩子心，偶尔会任性，会折磨自己，可能是你知道我心软吧，所以每次我都被你搞的手足无措，我没办法下狠心伤害你，因为伤害你就像伤害我自己一样，我深知那种感觉有多痛。 其实这应该是旅行回来之后的第二篇稿子，因为我见得第二个人就是你，跟辉哥不一样的是我们出奇的熟悉，连一点点陌生的感觉都没有，见面我们就开始面对面嘲讽，把网络上的话完完全全的搬到了现实里来，还记得我们一起看的电影《煎饼侠》么，电影结束后我把两张电影票分开，给你一张，留给自己一张，我说以后你看到这张电影票的时候你就会想起我。 前几天大家在群里聊天，从南方回来的我着实爱上了南方，回到家整个人就突然间觉得丢了魂一样，我把自己关在家里，哪也不去，看着这一路过来的照片，看自己写下的文字，想了很多很多，我在群里跟大家说我近几天的想法，还有感悟出的道理，你跟我说你这一辈子糊里糊涂的过完就好了，我当时看完了特别生气，可又特别无奈，因为我不知道怎样才能把你从这样的想法里拉回来，当年我也这样想，于是就进入了一个恶性循环，我不想看到你处在这样的状态里。 直到现在我都不明白，为什么你喜欢我叫你韩沫，而不是李千，就像当所有人都习惯性叫我雪娇的时候你还是叫我阿玦。其实有些时候你的心我是懂的，可就是因为懂才不想顺着你说话，所以慢慢的我们就开始一说话就吵架，吵到最后你要退群，离开。那天我哭着问你说，你知不知道消失那些年对我来说有多重要，你说就是对我来说太重要了，所以才选择了离开。那个时候我刚刚把所有人都找回来可你却跟我说你要走。你应该会知道我有多痛。 沫沫，我真的再也看不懂你了，因为就算我知道了你想的是什么当我问你是不是这样想的时候你都会对我说不。其实你的孤独不需要人懂这期节目就是给你写的，只是，你不知道罢了。可能对你来说留在消失那些年真的很重要吧，如果真的是这样那我就把你留在这里，即便我自己多么不愿意，即便我写了那么多关于你而你却不知道的稿子。 过去的就让他过去吧，我们总要面对岁月打磨后的我们。你知道么，心太软的人快乐是不容易的，因为别人伤害他或者他伤害别人都会让他在心里病一场。让一个人悲伤着实容易，可难的就是让一个人快乐。我一直都在做这样一件困难的事，即便级再认可，可看到别人开怀大笑的时候，我也会很开心，哪怕就那么短短的一秒钟。 未来太长，长到我们肯本没办法预测，可为什么你就不能好好的去面对自己的人生，我们只有这一辈子，说短不短，说长不长，我们总要为自己活一次。或者说我希望你能为自己活一次。