你可能永远等不到合适的人
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在我们的生活中,总是能听到类似这样的抱怨:一段恋情的无疾而终,归根结底,不是因为不爱了或者其他诸多方面的原因,而是因为对方不合适,这个看似合理又充分的理由。
终其原因,一段感情的终结,很少是由于对方身上的性格缺憾而导致分道扬镳的,更多的,是这段感情久经岁月的洗礼,细碎的时光雕刻爱情原本的模样后,所有的激情和浪漫都从中一步步抽离。
你会发现,你在这段感情里遇到了这样那样的问题,也无法和对方更好的坐下来交流沟通,无数的深夜,一个问题浮现在你的脑海,那就是,我们真的合适吗?
然而现实是,那些总抱着对方可能不合适,而找到那个和自己匹配的人,才能幸福的共度此生想法的人,往往都是在寻找的过程中痛苦纠结,苦苦挣扎,也正因为如此,最后结局往往找不到。
所以,我们不禁会陷入这样的一个死循环:很多人和对方谈恋爱,刚开始都觉得,对方就是自己想要的那个唯一,是命中注定我爱你,是值得托付终生的那一位,所以在感情里,你倾其所有,不计得失。
然而时间渐长,当对方身上那些令你厌倦的小缺点,和令你无法忍受的坏脾气展露无疑时,当你每天对着同一张脸重复昨日的生活时,曾经的激情和暧昧难免有一天又会变的索然无味,喜欢对方可能成了一种习惯,而不是发自内心的那种感受。
这个时候,那样的念头再一次浮于心头:她(他)可能也不是那么适合我。
于是,我们总会在一段感情终结的末尾,听到那句通用的分手的理由:对不起,我们可能不合适。
可是,谁都知道,当初你们在一起,一定觉得彼此是最合适的。所以,那句用来挥手告别的话,大概是为了让自己不愧于心,从而抽离一段感情最好的说辞吧。
自然,当你开始一段感情的时候,你就有随时终结那段感情的权利,没有人会对你进行情感绑架。
只是当你一旦把所有感情的终结,都归结于对方合适不合适这个问题时,就可能意味着,你在面对下一段感情时,往往面临同样的抉择:感情的激情和新鲜感被时间褪去,冲淡,当初的一见钟情变成如今的不冷不淡,你再一次提出这样的疑问,他可能不是我要找的那一位,而从不考虑一段感情破裂的真正原因。
真正的原因,永远不是对方合适不合适,而是你爱或不爱了。
如果因为看惯了对方而觉得生活毫无新鲜感,如果连对方身上的烂性情和小脾气都无法容忍和做出改变,如果一段感情一有点裂痕和不满,就不愿投入时间和精力去解决,而是想着彻底放弃和脱离,还怎样证明你是如何深爱着对方呢?
除此之外,也见过很多准备恋爱的痴男怨女,或许玛丽苏泡沫剧看得太多,也或许没有情感的任何经验,所以对一段新的感情总是无比的憧憬和苛刻,自然也会对另一半抱有太多的假想和附加条件。
比如说:对方外表必须要怎么怎么,性格必须要如何如何。
除此之外,都是不合适。
往往抱着这样的硬件标准在人海中海选的人,最后结果往往如此:不是没能找到符合标准的那一位,就是稍微符合点标准的,也对她毫无兴趣。
所以,他们在这种自认为合适的人没有出现之前,永远沉溺在自己构想的另一半中,在这种自哀自怨的寻找中,身边很多不错的追求者,往往都错过了。
谁也不知道,这些错过的人当中,有没有那么一个人,和对方谈起恋爱,也是蛮不错的的那一位。
所以,感情里,没有所谓的合适不合适,只有本质的爱和不爱。就像你所谓的合适,可能最后发现不合适,你以为的不合适,可能最后觉得蛮不错。
这当然不是说,谈恋爱就像做实验,随便拉个人就能起反应,而是每个人都应该清楚的明白,在恋爱的状态中,或许存在着更多的可能性。
合适的爱情不是明码标价的商品,要性价比很高,才能成交。它有时更像一种时间的结晶和付出的产物。
就像这个时代,爱情变的廉价而仓促,仿佛两个人共同乘坐的一辆跑车,刚开始车子光鲜,马力十足,两个人风光无比,当走了一段颠簸的路,车子磨损,马达轰鸣,更多人想到的不是去修复,而是抛弃这辆破损的旧车,去重新买一辆。
毕竟比起重新买一辆,修起来总是太过麻烦,又看的厌倦。
所以,我总是无比羡慕那些能在晚年也可以一起挽手散步的老夫妻,以及那些相处了七八年之后,成功步入婚姻殿堂的情侣。
我在想,某个时刻,他们也一定有过结束这段感情的想法,因为生活本身,就是不断的去迎接来自身体的欲望,而爱和坚守,是尝试打破这种欲望,不厌其烦的直面感情的麻烦,两个人互相磨合,彼此包容,一起面对生活的难。
这才真正的让人动容。
就像我一如既往的喜欢这句话:拥有真爱的,关键不是在茫茫人海中寻找,而是在日复一日的相处中培养。
所以,夕阳西下,你看到一对老夫妻依偎在公园的长椅上看夕阳时,当经历时间的沧桑和感情的沉淀后,你能说他们不合适吗?
而合适只是感情的一个表象特征,那是给外人看的,但永远都无法成为一段感情继续维持下去的必然条件。
所以,那些试图以合适不合适作为评判标准,苦苦的在感情里挣扎寻觅的人儿,我只能遗憾的说一句,你所谓合适的那一位,你可能永远都找不到。