介绍:
好久不见，你还好吗。我不愿意承认，我过得一点都不好。我是拗着劲离开你的，走的时候，我头也不回，我想象自己会变得独立，变得坚强。我去了墨尔本，墨尔本很美，每一条街道每一面城墙甚至每一棵树都很美，美得像是个虚假的地方。
想当初我们还说我们会永远在一起，可如今却隔着八千七百五十四公里。所有人在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，誓言这东西无法衡量坚贞，也不能判断对错。它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
第一次想你是我刚到墨尔本不久，熬了四个通宵去准备面试的材料，结果面试那天起晚了，我心急如燎地跑出门去追一辆公车，一不小心崴到了脚，狼狈地上医院打了石膏，后来又拄着拐杖从医院再次狼狈地回到住处。可想而知，我错过了唯一的面试机会。那天趴在床上的我哭了，我想象你知道后会心疼我，我想象你把我抱到床上，我想象你对我说，你会照顾我。而我发现我有时候真的很需要你照顾，那个时候的我一点也不坚强，我知道我需要你，即便只是很少很少的时间。我想靠着你喘口气，再站起来为生活而奋斗。
第二次想你是有一天我参加一个朋友母亲的葬礼，我看到她母亲的遗像，是年轻时候的样子，虽然只有黑白两色，却有着掩盖不住的漂亮，那照片看起来比我还要年轻。那是我第一次去墓地，在国内的时候我从来没有去过，那天我看到很多墓碑，漫山的白菊，数也数不过来。我忽然意识到以后自己也会死，心里一阵空虚，感到特别害怕，那种害怕我从来没有过。心缩成一团，像是快要窒息，连话也说不出来。我难过极了，开始胡思乱想，想什么都还是难受，直到想到了你。我闭上眼睛，想象你紧紧地抱着我，我贴着你，你的脸贴着我的脸，我听到你的呼吸声，感到你的心在跳，突然间我就不怕了。只是从那天以后，我便总是想起你。
刚开始的时候每天只想几分钟，后来就是一个小时，两个小时，再后来就演变到整天整夜地想你。我以前特不明白，为什么想念一个人会想念到哭。干嘛要哭呢，回忆起往昔美好的点滴，不应该是笑的么。直到我对你的想念无法抑制的疯长，这时候我才知道，对过去美好的眷恋，对距离的怨恨，对想见不能见的无奈，对同一片天空下却天涯咫尺的无助，时间久了压在心口只能化成委屈，还没来得及张口诉说，就已泪如雨下。就像我想要见到你，可是我在墨尔本，你在上海，我们之间隔着八千七百五十四公里，我见不到你。于是我就怀疑自己当初为什么要离开你，我开始从头至尾地想我们之间发生过的所有事情。我怪自己争强好胜，任性虚荣，固执到要一个人离开你。可是我在你面前就是想争强好胜，我不告诉你我想你，我把你的号码给删了，连电话也不打给你，什么也不说。我知道你肯定也会想我，但我不知道，究竟是我想你比较多一些还是你想我比较多一些。你看，我就是这个样子，在你面前总想分个输赢。
你知道吗，后来的时候我总在想，如果还和你在一起，无论你说什么，我都会说我愿意。我恨自己虚荣，要面子，就是不肯先说出来。我最终明白，除了我爸妈的事情以外，我所有的焦虑都是来源于对你的焦虑。我想每天都简单明了地生活，而不是像现在这样一觉醒来便开始慌慌张张。我希望在我的人生中有某种稳定，让我不在上面浪费时间和精力，让我能够得到爱和鼓励。我也曾经希望那个人会是你。
之前看到过这样一句话，身不由己，词不达意，世间很多感情到最后无非就是这八个字作为结局，我想我们也不例外。也是，凭什么我们会例外。
请你爱我或给我一把枪，多想这样告诉你。
那么，晚安。
我在梦里告诉你。
大家还在听
