介绍:
我整日我在家里看文学史，看古代汉语，看钓鱼岛。我闭眼想想空荡荡的海洋，不想自己的东西被拿走，即使我并不能去钓鱼或者挖石油。我整日无所事事，只翻着眼前凌乱的书，犹犹豫豫的过分分秒秒。我想着什么时候可以吃午饭和晚饭，我不想等着时间这样从容不迫的走过，却真的可以让自己很安静的坐在鱼缸前一动不动很长时间。我想如果中日开战，我便不再看眼前这些书，然后去做个爱国人士。书已经看了不多不少了，笔写过的页码数已经大于崭新的页数，偶尔一遍一遍呼啦啦的翻过，再不是呛人的油墨味，总是有些像活人看过一样，有了气息。我并不喜欢在书上写画的满满的，只是看着那黑字底下一层惨色的白心慌，我把重复的注释再写一次，把不是重点的段落再写一遍，看着满满当当的痕迹心就慢慢落下来，像抓住救命稻草的人终于可以放开胆子吸一口气的感觉。
我不安，所有游离于我视线之外的，都似乎可以冷不防的给我致命一击，或者瞬间舍我而去。我胡闹，却总是披着释放的外衣哗众取宠。我把自己分离成俩个人，一个我站在岁月里冷眼旁观着另一个我。
我总觉得做一篇文章的开头就像第一个上断头台的人，他死了，所有人不一定会死，但他不死，那所有人可能都不会死。我最怕写到一篇字的最后，回头一看自己竟然开了这样一个面目全非的头。就像一段感情，已经走到“非君不嫁，非卿不娶”的地步，却发现自己深陷的泥潭是原来自己作壁上观的陷阱。只是，有些事，不能恨之入骨，也不能说放便放。我不是个单薄的人，只是心越来越平淡稀薄。发奋的理由愈发简单，只是想着我其实可以更努力一些，辛苦一些，简单一些。在很多事情上来说，我更偏向安于现状，用各种荒唐的理由搪塞虚荣心和不甘，然后在平静时冷笑自己某些时候可笑的，可耻的在乎。也许，在很多年后，我们还是在万分不舍和一时冲动下，或者好聚好散，或者相忘江湖，或者他年重逢，可是，那么多年后，想起你我只有流泪。想我在二十岁左右的年纪，心心念念着与你能长长久久，即使贫贱也会甘之如饴，即使吵闹也是心手相惜，我心疼你的宽容，你喜欢我的胡闹。
你不知道吗？我不是个好女子，吃醋，嫉妒的时候会哭。
你不知我的绝望，从眼里到心底。
你不知你的不安会千倍百倍的还给我，而我只想这样不可理喻的胡闹，就像你拿走了我好多糖。
你不知的太多，我瞒着你，瞒着我们俩个人。
我现在总是早起，即使是起来坐着，也一定要从床上爬起来。我的闹钟每隔五分钟响一次，必须要起来，我贪恋秋里阳光透过窗户温暖了的味道，却怕下一分睡进不知结局的梦里。每天叠被子时总看到床单上散落的头发，头发开了好些岔，我无力纠缠，只拿了把剪刀，看到哪里稀散一片便细细的剪去。物质是具体的，能看得到摸得着的，而我现在需要一把比之锋利千万倍的刀剪，裁去所有能伤及我与他人的联系，或者即使是我自己的，那也已经足够了。我隔段时间就想出去跑一跑，即使是去超市把每一个货架之间的走廊都走一遍，也要去一趟。我很久没有一个人逛街，川流不息的马路似乎只有我是无生息的。我扯着包上的流苏不知道要在下个路口拐去哪里。从前有人和我说，一个人吃饭是丢人的，所以我想尽量打包或者快速吃完离开。如今我在一个人逛街，那这是多羞耻的事情。许多事情，现在要不到结果。而我也不知道要从哪里，和哪个人，要什么样的结果，就像我最怕别人问我：那你要怎么样，或者那你到底要怎么样。我不聪明，所以从来不知道我要怎么样。
我从前是很不相信星座之类的东西，我总嫌太矫情。但是，后来我发现星座运势是个好东西，它总能一语成谶，后来在我安逸的时候我是最怕看到它的，每次移动发过信息，我总是立刻删除或者标记已读，我怕它就这样打破我的安逸。我知道纯属心理作祟，可是我还是被它每次言中的事实惊吓。面对感情，所有的微小都足以让人成为惊弓之鸟，也没有人能一笑而过。一句话可以微不足道的提起或者忘记，可是说在以前的话，句句都是以后的伤口。
“你这都考研了我大学能不能毕业还没着落……我哭。”
“没事儿…毕了业你娶我，毕不了我嫁你，好吧？条件是…你得让我占你所有的便宜……”
“这个可以有”
“嗯…我发飙你不能发”
“我靠，你这个人咋这样了，咱都不发飙不好么？”
“不能，我肯定偶尔会发飙的”
“呵呵你发飙的时候我还敢发飙吗？再说了，我几时发飙来着”
“嗯…你要继续弘扬。还有，我丢人的时候你不能嫌弃我丢人，你得跟着一块儿丢，让别人说：看那一对神经病……”
我留着我所有不可饶恕的错和不可理喻的自私，也许只有这俩样还是终究不会嫌弃我这样任性和不安。
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