介绍:
与君书|水绿
我不知你是否曾料想过这般结局，只是如此分离，总难免遗憾。
然不甘心却是毁灭所有美好的源头，太多的情爱话本早已揭晓此。可人心太丑恶，肆意滋长着阴暗情绪，一切无法再回头。
不知你是否还信我，世人皆言“人之将死，其言也善”。纵使你此刻尚不知晓，仍在怨我。但我想，总归是会原谅的吧。
近日来，卧榻在病床，身边相随的不再是我最爱的那一话《牡丹亭》，而是林觉民的《与妻书》。
世间多少人为此感动不已，我仍不能免俗。于此不要笑我，早已不再是标新立异的年纪，这些年，我一点点的接受自己也不过是平庸之辈，隐没在人群里才是我最常有的姿态。
自你之后，再未对其他事有不甘心。我知你已是我生命中的璀璨珍宝，这般光芒，于你之前不曾有，于你之后不再有。
不知怎地，最近几日梦里总能见到你。那是2008年初，我任性的缠着你带我去南方，去见一见南方女子的温婉可人，看一看那游园惊梦剩下的婉约情怀。可终究是天不遂人愿，途中冰雪封路。我们在陷入车流里早已无法动弹，只有等。漫长的焦灼吞噬掉理性，剩下的忧虑焦躁到最后成了声声哭泣，夹杂于此的是不停的埋怨。如今想起觉得太愧对你，仍感激你的低声安抚，坚定的告诉我我们不会命丧于此。即便你曾在事后取笑我见不了大阵仗，告诉我那么多车困于此自然不会无人救援，可我还是决定在那一刻爱上你，放下道德伦理。
更何况我们并非亲兄妹。
至今我都未参透爱情为何物，到底是一种生理分泌物，还是心理不满足？我只知晓，我这样敏感不安的性子，即便旁人再小心翼翼呵护，我也无法全然托付自己。能让我安心的，除了父母，就只有你。
生命的轨迹常常不知何时改变，回头望去才依稀辨认转折的痕迹。年少轻狂的我，趋于稳重的你。怎样看都很合适的搭配，前提是没有兄妹的称谓。好像此刻回忆当时的情形有些扫兴，原本我也不愿提及，想想却又忍不住这情意。
总是想要说与你听，日后不知何年何月何生何世再有机会。
昨夜在即将入梦的那一刹，神思脱离自己的身体，我仿佛看见了你，看见了2010年我们去看的最后一场电影。
我到达影城的时候就看见你在人群里，白衣独立，挺拔潇洒。就像是电影里的特效镜头，其余人都是行走奔波的幻影，我眼里只有你。
我忍不住向你奔跑，刚刚要挽住你的手。神思就突然清明。
剪不断的惆怅，无法避免的失落，盘踞在心里，旋转着，搅乱了我的睡意。
长长的时光也没有消磨掉那时的不甘，即便我认为自己早已无所求。可还是很遗憾当初挽着你的手的为何不是我，为何我只能在你身边做一个乖巧的妹妹。
约莫是我的排斥心理太明显，几个月下来林家姐姐也未能与我成为姑嫂般的相亲相爱，直到你们婚礼前夜我还听到她为此向你抱怨。
我冷笑一声，打算直接推开房门，看看到底以何颜面说出这些，可我却听见你说，“不过小孩子，与她计较做什么。”
不去论这句话偏向于谁，我就望见你推开了门，看向她的眉眼满含宠溺。
不过小孩子。
可你却宠着她。
我捏紧了手里的相片，冷裱膜划过我的手心，犹如刀割一样锋利。
我转身跑开，扔下一地照片。
我以为扔掉这锋利就能一并忘记你，可并没有。你仍旧活在我心底，爱同恨一般锋利。
我再没见过你，我定下南下的车票，连夜逃离。你的婚礼也没能举行，那一地的照片映着你的美丽妻子同他人一起巧笑嫣兮。
那一个月，我南下你北上。之后的年年岁岁，我归家你远离。
父亲不曾责骂于我，自然也没有你再护着我。
可一次次的归家却让我感觉到，这个家里已不再属于我，我到家时父母神色蔫蔫；而离家时，却满含期待。
所有人都知这其中是非曲直，却所有人都怨着我令你永失所爱。
可谁又管着我的永失所爱。
罢了罢了，这一切又有何可提及，不过是不甘盘踞心底。
只是我从不曾料想过这般结局，生命末途仅我一人，没能成为你一生华缎上的绚烂花朵，将将落得一个路人的结局。
旧日里我曾指着《牡丹亭》对你说道我定会找到一情令“生者可以死，死可以生。”现如今却只能认命，“生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”
到底是我爱的不够。
若有来世，只愿你不遇我，我不爱你，成就一个利落的局。
