现在的我 - NUM30

地球从来不是围绕着某一个人旋转，但你可以成为你所在世界的中心点。 一圈一圈的波纹扩散，触碰到细小的突触再折返，世界就这样，从朦朦胧胧逐渐明晰起来。 或许我们从来不是什么世界的主角。 但现在的我，依旧因为徘徊、勇敢、叹息、倔强，在世界的某个中心点闪闪发光。 RIO·落雨彩虹 越来越多次的构思都被繁琐的工作打断，于是拖稿都是一拖再拖。 从2021年拖到了2022年。 原来真的就2022年了。 2021年经历的事情说多不多，说少也不少，只是又更加了解了自己一些。 近来越来越发现自己是个目的性很强的人，如果一件事我看不到终点，那我真的可能就不会继续了，比如已经断了好几天的单词打卡，比如一开始就知道自己过不了的考试，连尝试都不想，就会直接放弃。 以前很多事情可以坚持下来，原来是因为看得到终点，比如高考、考级、考证书、去留学…… 而现在越来越发现，生活很多时候都没有办法被分割成很多段，连续性太强，简短的休息是为了更好地出发。也正是因为这样，让自己失去了方向。 慢慢能够理解，2009年的时候，龙老师站在讲台上说的，人生这么些个十年，过得最快的就是20岁到30岁，现在回过头来想想，真是如此。 2021年好像没实现什么。 这一年的年度词，大概是徘徊吧。 纠结了很多次要不要换一个方向，最后还是妥协于现实，想做的事以及没那么想做但是却应该要做的事，最终一件也没做成。 所以我发朋友圈，说：人生没办法事事按部就班。 其实这个道理在18岁的时候就明白了，记得某个暴雪的下午，司令拽着我从一教跑回宿舍的路上问我：“你来东北后悔吗？”我非常肯定地回答说：“不后悔，因为人生自有安排。” 也许，我应该要再次把这个道理说给现在的自己听。 一直逼迫自己做个洒脱的人，要做到事事洒脱，比如头也不回地走进机场，只留一个背影给妈妈，比如毫不犹豫地从广东回湖南。 但是不得不说，很多事情在那个当下并没有办法那么洒脱。 当然知道这些天老单每天给我打电话是为了给我讲相声跟我唠嗑是为了分散我的注意力。毕竟曾经因为一些没那么重要的事我也一直跟她哭诉。但是这么些年了，虽然难过，但是也在逼迫自己成长，告诉自己很多时候是没有办法的。 朋友曾经跟我说，不管了，先吃饭先睡觉，吃饱睡足再继续发愁，毕竟明天又是崭新的一天。于是我也学会开导自己，不管怎么样，已成定局那就只能去解决，在解决问题之前，先解决好自己。 雄狮少年插曲里唱：落过雨的彩虹，更清新优美。 那么，徘徊够了就继续向前吧。 小源·一瞬烟火 2021年的每一天，我几乎都要在九点之后零点之前打开电脑新建两三个文档，少的时候写一两百字，多的时候写几万字。 这些文档中没有一个标点属于我。 不知为何，人长大之后必须要交换出一天中十分宝贵的八九个小时，做一些身不由己的事，以保证可以在偌大的地球中拥有小小一隅。 自然，我也没有办法逃离这个规定。 逃离不了的很多规定，我用简单执拗的解读接纳它们，或用微不足道的坚持拒绝它们。 即便被分为很多碎片，我也依旧可以是我自己。 这就是2021年属于我最大的进步了。 一年的三百多天，一边遗忘着一边拼命捡拾编造，才勉强拼凑完整。 一月，报了一个绘画班，从三庭五眼开始学习画画。 二月，去了一次成都，见到最喜欢的老师，度过了超级开心的时光。 三月，第一次写宣传片脚本。 四月，去了一次嘉兴，短暂参与了几天好朋友的新生活。 五月，完成了一次川西环线，回来之后领养了我的猫，开始上第二个绘画班。 六月，喂猫，画画，和朋友一起出游拍照。 七月，和方兰分享我在长沙的生活，和朋友们一起过生日。 八月，因为疫情在家隔离了两个星期，解锁了做硬菜的技能。 九月，开始速写打卡，看了一场喜欢的话剧。 十月，和爸妈一起带猴绝育，“长辈婊”小猴因失去蛋蛋楚楚可怜获得长辈垂爱。 十一月，再次痛苦看牙，帮阿dei捡到的小狗找领养。 十二月，去河北考日语，和小芳一家泡了温泉，我龙长大了，还是很可爱。 在无法被月份归类的时间里，还有很多个和朋友一起出游的约定，很多个为了庆祝生日和节日的蛋糕，手机里持之以恒到习以为常的温暖，全世界只有你我知道的信件……自然也还有，被逼无奈的恼怒、气愤、麻木、逃避，因为能力不足偷偷边走边掉的眼泪，一个再也不会更新的账号…… 不过都是每个人都在经历的普通时刻罢了。 不好也不坏，枯燥又精彩。 2021年看过的一本书——《时间的秩序》里说，时间说不定并不是线性前进的，它或许只是宇宙某个角落某种坍塌的过程。 那么长的时光，也不过如同烟火绽放一瞬。 今年我二十七岁了。 新的印记 某天清晨，出门时路过楼下一条少有人走的小路，在拐角的地方，还有些刺眼的阳光从对面楼房反射过来，残留的晨辉照耀在树丛里，刚刚好，给路旁石椅打上了一层甚是好看的，朦朦胧胧的光晕。 刹那间，时间似乎凝固住，把自己定在原地，而另一边却是在无限遐想。 如果是在小花园里有这样一片自留地，某个不那么忙碌的时刻，轻轻坐下，读一本古籍，喝一杯老茶，然后在施施然躺下来，思考一些平时难以发现的遗漏点，该有多好。 我想那一刻的自己，应该是欢喜着吧。 在大学毕业以后的第五年，在喜欢她的第七年，也是开始忘记她的第一年，我终于把自己从思念的束缚中解放出来，开始观察生活中那些被自己曾经忽视的小细节。 比如说，自己可以早起一个小时，仅仅是为了去追赶过了点就走的早点摊，好的食物可以让自己一天都很精神。 比如说，开始觉得自己需要陪伴，所以试着饲养起了小乌龟，然后为因为意外去世的小龟准备水葬，感谢与歉意一起随着江水慢慢被夜色遮盖。 也比如说，和朋友们的聚会终于不再是负担，也会期待下次在哪里见面，会有怎样的趣事可以一起分享，虽然与自己无关，但是满怀期待却做不了假。 本以为需要救赎的是别人，却没想到，拯救他人的过程中，自己也在被大家治愈。这，大概是我们都没有想到的吧。 在恐怖片的诡秘氛围中，传来一阵雷鸣般的鼾声，大概这也是过往防备着世界的自己做不到的。 世界变得太快，常去的菜摊，等春天再来就已经变成了别的店铺，不停生长的高楼，遮挡住了半天的阳光，当习惯现在生活的时候，总会有新的挑战出现，让自己不停向前，我以为的拒绝，最后都变成了妥协。 也终于慢慢习惯，不再着急与焦虑，难忘的过往既然变成了无法忘却的诅咒，那就换一种方式去理解吧，比如说，把常在嘴边念叨的名字换成其他人，渐渐地也就不再想起，时间在蔓延过去，就变成了新的印记。 所以，现在的我也终于开始能正视自己，一个超重的27岁宅男，有点矮，有点邋遢，但是至少对生活还抱有一点乐观的态度，不喜欢无聊的时间。 也终于开始面对自己的问题，然后一个个去改变，没有耐心那就多一分忍耐，毕竟结果不会改变，如果事情担心没有做好就多检查几次，生气的时候也大多不会再表现出来，在合适的时候，自然会给愤怒一个恰当的发泄口。自己的专业水平不好那就不要纠结于自己能不能接到好的项目，把手里有的做好再说吧。熬夜的习惯慢慢改正，不再依赖，也不再奢求有所回报。 所以，如果要问我，是不是比以前更好了。 那么，现在的我会告诉你，我觉得，现在不无聊了。