又是一年的六月到了!六月二十四是已故父亲的生日. 生命如四季一样轮回,对至爱亲人的怀念却不会因为生命的离去而结束,它带着时光和泥土的气息日夜生长,永远不能画上句号。
人们常说,时间是疗治创伤的良药.这么多年来,我总是希望让我的生活回到父亲在世时的轨道,但是失败了.每当忙碌稍有停顿,我就会想起你---我的父亲,一个给了我生命,给了无私的爱的人!而我却永远没有补偿和回报恩情的机会了.每每想到这里,心中的悲伤竟然无以言表,痛彻骨髓!
兄妹六人,我是老小,又是家中唯一的女孩.是父母最宠爱的小女儿.记得小时候,常有人把我比作金枝女.每到这时,父亲那慈爱中甚至带点得意的目光就象春天的阳光般照耀到我的身上.从小到大,父亲对我总是百依百顺,我在父亲面前总是有恃无恐.在父亲与母亲之间,母亲有时会"看不惯"父亲对我一味的溺爱,会板起面孔教训我几句.每到这个时候,我总会藏在父亲身后,对母亲做个无可奈何的鬼脸,让母亲对我哭笑不得.也因此,我在父母面前更依赖父亲多一些.这也养成了我对父亲颐指气使的坏毛病.有时甚至带有一种居高临下的腔调.父亲却从来不生气,常常会满脸陪笑;小时候的我不怎么爱吃饭,父亲常常追着我喂饭,年少的我经常会讨厌他的这种行为,经常会让他下不了台;小时候的冬天,出奇的冷.每到早上起床的时候,我总是在被窝里懒着不肯起床.每到这时候,父亲总会唱着"小老鼠"的歌谣,披着他宽大的棉衣,然后把小懒虫的我慢慢哄起床;就连我长大成人后,每当下班回到家,还会毫不犹豫地钻进父亲那宽大的臂弯里,撒撒娇,没心没肺地诉说些烦心事.直到被父亲逗乐,仍坐在他的腿上不肯离去;刚上班的时候,因为是三班倒,到中午一点钟接班时,我早就饿的前心贴后背了.父亲总是在我最需要补充能量的时候及时出现.不是从他的解开的棉衣怀中掏一个热呼呼的红薯就是一个热腾腾的糖饼子....而那时的我却丝毫没有感觉到幸福,只是在同事的羡慕的眼中一边吃着美食一边怪父亲的多事,让我在同事面前有些难为情!父亲也不说什么,只是宽厚地笑笑,看着我,一脸的幸福......现在想来,有父亲的爱是多么温暖多么幸福的事啊!
幸福的日子总是很短,不幸来临的速度总是让人迅雷不及掩耳。父亲的离开对我简直不亚于是睛天霹雳.我总是在家中的每个角落找寻父亲的身影,期望父亲只是和我在开玩笑,和我藏着玩,我一转身的时候他就会笑着跳出来.可是,这一些都是真的,父亲永远地离开了,父亲走了,带着我对他深深的眷恋走了......
树欲静而风不止,子欲养而亲不在!
在这漫长的十一年中,我总被一种愧疚折磨着.父亲在世常说,女儿是他的贴心小棉袄,常说以后一定要给爸爸做偏锅饭(就是有别于大锅饭的特意做的小灶饭)....而我却没有做到.父亲晚年得了糖尿病,有什么好吃的基本上不能吃.而且那几年普遍物质匮乏,父亲没有享受过什么晚来福.在最后的那几个月,基本上是米水不进.任何人喂饭只是摇头,只有我喂时才努力地张张嘴,不过那食物却是噙在嘴里再也咽不下.....父亲在最后的岁月里所能表现出对我的爱竟然只能是以这种方式来表达?!每每想到这里,我都泣不成声,相比之下,我对父亲的亏欠却是我一生能无法弥补的缺憾.
这么多年来,我一直想拿起手中的笔,想把心中悲伤和想念化作一段文字,但却一直走不出内心复杂的思绪.因为文字是苍白的,无法准确地诠释父亲在我心灵深处刻下深深浅浅的履历;文字也是无力的,无法承载父亲在我心目中占据的分量;文字又是锋利的,每一次梳理我都被切割得伤痕累累.....
我也知道,父亲最放心不下的除了母亲就是我,只有能听到我的好消息,父亲才能含笑九泉.所以在父亲走后的日子里,我决心收起悲伤,拾起怀念,藏起愧疚,将它们化作信心和勇气,珍惜握在手中的分分秒秒,自立、自强,去追求美好的生活。哥嫂都说看了现在的我不敢相信以前娇滴滴的金枝女能做今天这样的事业,能吃今天这样的苦。我知道,这是父亲给我的动力,是已故父亲给我最直接的动力!我一直相信瞑暝之中有父亲的慈爱在保佑我平安,顺心。
我相信,在彩云的上端父亲一定用充满爱的目光看着他的宝贝女儿,看着他所关爱的所有人。我也相信,天堂的父亲一定也会过得幸福、安宁。