介绍:
本期节目特别感谢热心粉丝 温柔 投稿，致那个在我生命里逝去的你！
2014.10.14 按这边的说法，今天应该是我的生日，来上海快四年了，难道已经适应了这边的生活了么，对甜食也不那么反感了。时间能改变很多事情，让我们变成了我和你。貌似多了很多感悟，废话也变这么多呢，是初入社会还没能适应么，怀恋以前的美好单纯，想着以前的故事，会莫名其妙笑，我想那个样子一定特别傻。快八个月了，最近你又在我梦里频繁的出现，你的轮廓，你的五官仍然清晰的出现在我的面前，就像以前一样，那么真实，那么美丽。梦里的故事太美好，潜意识里都不愿醒来，奢望能抓住那一点残留的回忆。那终究是梦，被舍友吵醒之后，我不知道怎么形容那种心情，趴在床上无声哭泣。生活还得继续，只是身边没了你。记得刚分手的时候，那个月好像每天都能梦见你，渐渐的变少了，到后来我以为我已经忘了你的时候，那只是自欺欺人罢了。前几天你妈妈突然给我给我打电话说联系不到你了，问我能不能联系你。我一时语塞，沉默了许久，我告诉她，你已经不属于我了，我删了你所有的联系方式，对不起，阿姨现在我不能帮你照顾她了。你肯定早已告诉她我们分手，而她也是一种习惯吧，就像以前你不接电话的时候打给我一样。是啊，毕竟这么久的时间，彼此在各自的生活中留下了许多，现在上班的地方就在你以前来的那条街上，麻辣烫店，虹口，外滩。 这些地方我也经常去，留下的记忆还是真多呢。你喜欢旅游，想想我们牵手走过的地方还蛮多的，你总说我不事先安排好行程，每次都很仓促，狼狈。每次旅游回来的时候总是会把钱花光，每次都是挤出车费回家，你每次总是很着急，其实我都不在意，最重要的是有你陪在我的身边,无论发生什么情况，都有你陪我一起面对。我的行李箱里还保存着我们有两次回家时仅剩的五毛钱。
刚分手的时候我把自己的QQ状态改成 我不难过 这不算什么。懂我的人知道那是强颜欢笑，当剩自己一个人的时候发现只是为什么眼泪会流，你的影子已经充满我生活。异地恋是没有结果的，以前我不相信。语音上的沟通真的不够，可能你还是你 我还是我，只是我们已经不能相互理解，就像一块本来完整的石头被分成两半，经过时间和不同环境的打磨，渐渐磨去了菱角，再也不能拼成一个整体。失败的爱情之后我也在反思自己，现在站在一个旁观者的立场上看，我对这份感情的责任感太少了，太多的任性，太多的幼稚。男人就是这样一种生物，得到的不懂珍惜，我也一样。所以我从来没有责怪过你，到现在一直在反思自己哪里不对，这样才能成长。
很久很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃的你样子，我以为我会在某个清朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了，其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我突然发现，我竟然已经忘记你很久了，这种突然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也应该是一件轰动的事情，事实上，它的消失是悄然无息的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人，故友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情，偶尔会有人问起--那XX呢，还有联系么。这时候想起你，一时间不知道说什么好，我曾经 是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想我此生不再会有第二次了。你何止是我的上帝，你就是我的全部。我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话，也记得你跟我说过的残忍的话。这么多的话我不知道还会记得多久，我知道现在回忆这些的时候还会有一点开心或者难过，但是我想我不再也不会那样入戏了。我已经不了解你最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我不期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会想象在你心里占着怎样一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活里或者消失，我已经不再那样介意了。
某年某月某一天某一时刻，我模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了，而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然后事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是有一天我不喜欢你了，而是有那样一天，我突然把你忘记。很多人说忘记一段感情最好的办法是开始一段新的感情，我想我不会，至少在想起你的时候内心还会有波动之前，我不会。感谢你在我的生命中出现，在我的青春里与我相恋。
我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春 2014.10.14 lee
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