介绍:
作者：羑安
配音：小花
公众号：延阶工作室
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也曾无数次地怀疑过这种不正常的感情,但往往在每次矫情地自我拉扯后,就能深刻体会到,这种复杂情感一但形成,将由不得你来控制。
我是在初三的时候,喜欢上了刚来到我们班的语文老师。她是同年级另一个班的班主任,初三来教我们班也只是换了一个身份,所以对于她,我们谈不上熟悉,但也不算陌生。由于已经初三,面临着一年之后的中考,每天学习任务都较为繁重,假期的补课也随之而来。其实最初对她并没有什么特殊的感觉,只是因为某天晚上的一个梦,于是开始对她产生好感,并且一发不可收拾。
开始对这种感觉十分惧怕,面对同学们说我是“变态”之类的打趣之言,我也常怀疑自己,但又不得不接受自己很喜欢她的事实。她比我大22岁,有老公,孩子上小学。面对她,我总是紧张而恐惧,常常面红耳赤,连话都说不清。上语文课的时候,我会很认真地听,并且还会对着她一个劲儿地傻笑,她可能很不理解。我也很庆幸自己跟语文课代表是好朋友,每次都能跟着课代表一起往办公室跑,帮她清桌子、改作业,有时还能听到她跟我们开玩笑,很满足。
时间缓缓流逝,季节也不断更迭,稍不留神,夏天已切换到到了冬天,眼看圣诞、元旦及新年的到来,我开始给她送礼物,最初也只是一些仟吉的蛋糕,她可能也看出来我对她有好感,但是没有对我们提及。直到跨年那天,2014年12月31日,朋友告诉她班上有女生喜欢她,她猜出了是我。我心里有些小小的欣喜,却也更加不好意思去面对她,更没有想到,对她的感情会一发不可收拾。
因为语文老师是她,我对语文这门学科开始满怀热忱与兴趣,即使做语文作业做到凌晨也不觉得累。我会很在意她的一举一动、一颦一笑,哪怕只是一个小小的细节;我会因为她心情好而高兴,也因为她情绪低落而沮丧;我害怕自己的行为会让她觉得有负担,害怕自己的举动会打扰到她,但每次却还是忍不住去找她聊QQ、聊微信。我问她为什么从来不点我回答问题,她说她觉得我听课很认真了,同时也怕我会紧张,我很感动。
也许是她想鼓励我,让我有面对她的勇气,她让我担任了另一名语文课代表。在我尽职尽责为她工作的同时,也感受到了她的一些无理取闹的小毛病,可每次也只是在嘴上与同学抱怨几句,过不了多久就又恢复原样。大概是已经感受到了中考的巨大压力,我希望自己能考上一个好的高中,同时不想辜负她对我的期望,我每天努力地学习,也把她当作我的动力。每次语文又考得不错,听到她的表扬时,我会很自豪。
喜欢一个人的时候,我就会很想给她送礼物。我曾在临近新年的时候,在外面乘公交、转出租、走路走上好几个小时,只为给她买一个杯子,但最后却并没有买到,只好给她女儿买了一个书包。为了兑现承诺,我还是在毕业的时候送了她一个杯子。她说她很感动,也要送我礼物,我很希望收到她的礼物,但又不愿她为我多花钱,最后还是拒绝了她。
其实新年期间也发生了一些不愉快的插曲,她出去旅游,我并不知道,照常每天发短信关心她,但她却并没有回复,那段时期我等短信的感觉就好像疯了一样,我渴盼她的回复,而苦苦等来的几条短信却并非来自于她,这令我很失望,很沮丧。于是我下定决心在开学以后放下她,然而在开学再见到她之后,我发现我错了,错得糊涂,错得致命。
之后的几个月,忙着备战中考。老师们忙着辅导我们复习,忙着出卷子,忙着给我们布置做不完的题目,而同学们只会更加忙碌,更加紧张。我还是会找她聊天,只是没有之前那么频繁。我与她的关系也正如她所说的那样,亦师亦友吧。
后来,我中考失利,并没有发挥出应有的水平,自然没有考上理想的高中,只考上了与初中有一道栏杆之隔的一所高中。这也许就是天意,天意让我注定忘不掉她。
以前一直有朋友问我:“你这么喜欢她,毕业之后你能忘掉她吗?”我只是一笑了之,心想:都毕业了,以后就见不到她了,肯定可以忘掉的。现在想想,当时可真是太高估自己了。
如今,一年多过去了,我对她的感觉也并未如当初所想的那样有所改变。毕竟两所学校只有一道栏杆之隔,低头不见抬头见的。忘掉她、放下她,那些不过是徒劳罢了。
我也时常会后悔,是不是当初没有告诉她我喜欢她,只是默默地走在她身后,默默地付出,就不会像现在这样了?但事到如今,也只能慢慢接受了。
不知道她是否还能继续成为我的动力,总之,我现在要做的,就是好好学习,不管未来对她的感觉怎样,我希望我能成为她口中那些令她骄傲的学生之一。
也许,我现在跟她的关系正如我的高中与仅隔一道栏杆的初中那样,无限接近,永不相交。
无限接近,永不相交。
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