我不爱你了

我不爱你了 原创 /文 乔Josie乔 2015年的这个时候，很多事情还没有发生变化。比如：我还没有正式在网上写东西，人生第一次写网文的经历是在2014年初，我当时在榕树下发表了几篇短故事，现在不敢去回望，只因那些文字是属于当时那个年纪的我；闺蜜也还没有遇到她现在的男朋友，我们曾在深夜里煲电话粥一两个小时，在我最难熬的那段日子。 唯一不变的是去年和今年的这个时候，我都和同一个人分手了，只是，我现在已经不会在半夜惊醒想起某个人时热泪盈眶了。 分分合合以后终于看明白，也早就该明白，不合适的两个人成了情侣，一定逃不过分久必合合久必分。既然折腾得这么累，又何必在一起？不如分开，还彼此一片明朗的天空。 我写过很多别人的故事，有些事真实存在的，也有一些事杜撰的。直到后来，我连自己的故事都分不清哪些是真哪些是假了，我才发现，写作者最为痛苦的一点就是，自己明明对爱情抱失望态度，却还要隐忍着勾画出一个个美好的爱情故事…… 当然，我对此毫无怨言，也丝毫不介意一直这样写下去，因为我希望你们能一直相信爱，相信美好。 假使我的文字能让你在这个不算温暖的世界感受到一丝暖意，那我愿意在寒风中拥抱你。 有天晚上给闺蜜寄快递，打电话过去询问地址有无变更，却被塞了一嘴的狗粮，她在吃饭，和她男友。 去年10月，我和她在凌晨一点多的街头压马路，那时候我还充当情感砖家分析她和她初恋的感情问题，我一直不知道他们是否真的复合过， 但今年夏天得知恋爱的消息，连说话的语气都变了是，我知道她是真的遇见了爱情。 从她告诉我她谈恋爱那天开始就一直挺替她开心的，终于找到了那个一直在等待的对味的男生，还能坐在一起吃饭，多好啊。 挂了电话后，心里有个角落一直在隐隐作痛。 我曾经以为可以牵手走一辈子的人，终究也只是人生这趟长途旅行的一个过客，陪我看过一段风景，最后还是要去过没有他的人生。 我想我大概不会再劝分手以后的情侣复合了，除非你们真的很相爱，彼此又都有信心能修复旧伤痕。 反正我是不能了。 相爱过，甜蜜过，幸福过，这就够了，珍藏好这些美好的会议，总比互相伤害时的疼痛更值得。 整理旧物的时候，看到一沓车票，其中有我去他的城市的票根，看着上面的日期，依稀想起以前坐夜车的经历，夜晚的车厢是很冷的，那时候舍不得买卧铺，坐在硬座上，困的时候头一点一点的，实在困得不行了就趴在桌子上睡一会儿，偏偏小茶桌又狭窄，睡一觉反反复复醒来好几次。看着窗玻璃外明明灭灭的灯火，风声和火车的鸣笛在寂静的夜里异常刺耳。 那时也会问自己，何必要受这份苦？ 答案是很值得，因为是去见爱的人啊。 而现在，可以买卧铺和机票，却失落地发现没有了详见的人和说走就走的决心。 那你呢？看到这一段的你们，此刻脑海里想起了谁？ 想了很多天，还是把他送的礼物邮寄给了他，连同他在国外念书时的贺卡和写了情话的明信片，以及写有他地址的快递单都放在了一起。 我不知道多年以后想起这段，会不会后悔现在的行为，会不会觉得很幼稚，但是现在，我的决定是理智的，更想未来可以用时间来填补这些空白。 其实当初复合的时候就该相信旧情复燃的结果99%都是重蹈覆辙，我还是太自我了，由着性子跳了一回火坑后，终于证实了自己心知肚明的道理。 我不知道以后会遇见什么样的爱情，又或者一直找不到那个合适的人，但这些对我已经没那么重要了。 大概在一个月前，和一个情感专栏作家聊天，得知已经30岁的她，至今没有结婚，只谈过一场无疾而终的恋爱，验证了毕业就分手这样老生常谈的话。 我问她为什么不试着和别人恋爱、结婚，她回我：比起两个人的世界，我反而更享受一个人的生活。爱情的甜蜜会消失，等不再甜的时候，也就意味着要重新过自己的生活了，还要难过一阵子，少则十天半个月，多则五年十年，甚至一辈子。我的梦想就是吃喝玩乐耗尽一生，既不想祸害别人，也不想被别人打扰。 这是我第一次面对这么直白的独身主义者，没有太多的惊讶，反而在她的一席话里看到了半 个自己。 爱情和婚姻都不是交易，可你一旦深陷其中，必然会耗费你的时间、精力、钱财…… 像我们这样的自私鬼，把心思花在怎么和男人谈恋爱这件事上，太不划算了。 以前在爱情这件事情上花去了太多时间和精力，从来没有认真专注地做自己喜欢的事。 现在幡然醒悟，爱情真的只是琐碎生活的调味品，它不像花花草草，你精心照料以后就能长得更好。 不去期待反而无所挂念。 岁月苦短，对于分手的恋人，不想逞强假装祝福你，我相信我终会过得比你好。 只因我不再爱你了。