你要做一个不动声色的大人了

你要做一个不动声色的大人了 愿你，沉定又执着， 对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归， 变成一个美好的人，做美好的事。 原创/文 Josie乔 你好啊，我是乔。这是一条没有什么道理可言的推送，至于为什么会取这么矫情的一个题目，只是因为此刻头脑里突然冒出村上春树的一段话：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。这段话也蛮矫情的，可以，这很村上。 我不知道有多少人愿意打开这篇推送，也不知道写完这篇是几点钟，而你们看到又是什么时候。 过了零点，我就要和“17岁”的自己说再见了（嘿，别笑，少女永远18岁），没有什么期待，也没多难过或高兴，但是有很多想说的话，如果你愿意花几分钟看我碎碎念，我会很开心，如果不想，现在退出还来得及。 在我写现在这篇推送之前，我刚修改完一篇新书稿子，男主角死了，女主角继续追寻他的梦想，没有言情杂志里的跌宕起伏，很平淡的一个故事，但如果没记错的话，这是收录在新书里的唯一一篇和死亡有关的文章，8月末写的。 昨晚我家女士问我今天回不回家，她说给我留了月饼，我中秋去了上海，她一直惦记着我有没有吃月饼这件事。 我说不回了，要写东西。 她发了个撇嘴的表情过来，我打了一长串字，最后却一一删去，换成了拥抱的表情。 我已经快一个月没回家了，虽然回一趟家不到两个小时，可我怕回了家就惰性大发，开启混吃等死的模式。 吃吃喝喝当然好，可是现在的我，明显还没有这样逍遥快活的资本。 之前和一个读者在微信聊天，她知道我准备熬夜写稿后给我发了一张《马男波杰克》的微博图片，配文是：熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。 我知道啊，熬夜对身体不好，每天看着镜子里那张冒出痘痘和黑眼圈的脸都好想把自己打一顿，好朋友不止一次激我，“不多熬点夜都对不起你买的面膜和眼霜了。” 我没告诉她，写作已经是唯一能让我熬夜的事情了。 对我来说，过了20岁，生命好像突然进入另一种衰老状态，很难再为什么事大喜大悲了。 失恋打不倒我，失眠也打不倒我，只有写东西的时候，我发现自己的头脑特别灵活，天马行空。熬夜也由此成了写作者的家常便饭。 我前几天领了一笔稿费，突发奇想问我家女士要不要给家里添置点什么小物件，她说什么也不用，我知道她是舍不得我花钱，就像之前给她买手机也是，一直说她手上的还可以用，但那个手机其实卡得要死，屏幕也坏了。所以我决定不听她的，私自买了个电饭煲回去，被她知道后，她给我文章打赏了一笔钱。 这事儿让我挺无奈的。 我知道她这样做的理由无非是想让我过好自己的生活。 记得之前我跟她说我想写字谋生的时候，她的第一反应就是，能赚钱吗？ 我说不赚钱，可是我喜欢。 她劝我慎重考虑，不要做让自己后悔的事情。 嗯，我知道，她一直希望我做个安分守己的老师，在父母辈的人眼里，教师还是挺受人敬重的一个职业。 可是我没有告诉她，我一点也不爱啊，如果逼迫自己去从事一份没有任何感情和热情的职业，那人生该失去多少乐趣？ 之前在上海，我和发小去了五角场，在万达广场瞎逛。因为放假，去的人很多，手拉手逛商场的情侣更是数不胜数，我当时很郁闷，传说我们国家不是单身狗比较多吗？为什么出个门分分钟都被虐？ 连坐个电梯都能能感觉到自己是个闪闪发亮的电灯泡。 发小说我只是看到了对比对象，却忽略了和我们一样的同类。 这样说好像也不是没有道理。 很多人之所以特别在意自己单身这件事，在我看来，很大可能是因为我们的目光总是停留在和我们不一样身份的人身上。 站在情侣堆里，你未必真的羡慕他们手挽手相亲相爱的幸福模样，更有可能只是害怕自己混杂在中间太突兀。 就像以前一个人去旅行，吃饭的时候，餐厅服务员总是习惯性问我几位，我红着脸说一位的时候不敢抬头去看对方脸上的表情，心里作祟大概是很多人的通病。所以那段时间，我很怕一个人去吃饭。 那是2014年的事情了，现在我可以一个人吃饭逛街不再害怕什么目光，也能和好朋友一起逛遍商场寻觅美食了，我喜欢这样的状态。 我听过不少人口口声声说着要脱单，想脱单，但当缘分真的来临时，这些人中有不少都犹豫了。 好友少女萌5月份失恋了，前任出轨，和她曾经的“好闺蜜”在一起了，和《失恋33天》里黄小仙的经历如出一辙，只不过她没有王小贱，只有香烟和啤酒，好在那些让她伤心失眠的日子只持续了不到一个月，萌又满血复活了。 天生活泼长相也好的她很快又有了追求者，但是面对那些抹了蜜的情话，萌无感了，她说谈一场恋爱得少活好几年，她只想多活几年。 我还记得刚失恋那会儿，她每天都在朋友圈嚷着要找优质男友，不要再遇见渣男。后来才知道，那只是发来讽刺前任的。 而现在的她又恢复了单身时的状态，每天一个人挤地铁上班下班，周末和朋友小聚，独处也能充实过一天，从那段失败的恋情里走出来，她发现自己更快乐了。 我一直觉得，如果一段爱情把你的生活折腾得一团糟，伤心难过多过快乐，那你真的要考虑你和你的ta是不是真的适合做恋人。 我用了大半年时间才领悟到这个道理， 让你哭多过让你笑的爱情，不管是哪一方的原因，你最好及时止损。中间会痛苦是必然的，但有一天你会豁然开朗的，你要等。 一个礼拜前，有个读者在微博问我，“你最爱的人是谁？” 我说是自己，其次是家人。 她很惊讶，“我以为会是陆泽司呢。” 不不不，我爱过他是真的，曾经最爱的也是他，但现在，我最爱的是自己。 你可以认为这是自私，我不反对。 也是感知了很多人情冷暖以后才明白的，如果没有意外发生，那我们的一辈子也算得上漫长，对我来说，活到60岁就已经是长寿了。假使人生从20岁开始翻篇，那中间40年的时间，我们会遇到朋友、恋人、伴侣，但谁也无法保证它们会不会发生变故：你爱的人和爱你的人可能会变换，友情也可能被岁月冲淡，甚至亲情都会离散，能给你安全感的从来不是别人，而是那个一直默默努力着与现实抗衡的自己。 你过得好了，那一切就好了，好的恋人会来，亲人也可以少些担忧。生活若是一团糟，哪有时间和精力管其他？ 试着去爱自己吧，很多困扰你的问题会迎刃而解的。 我越来越感觉到生活不易，很大一部分原因是受制于金钱的牵绊和内心的浮躁，而剩下的小部分是因为窥见了别人的生活。 我认识一个高中数学老师，他每天零点推送文章，有一天我忍不住问他为什么那么晚推送，他回答我每天结束教学工作都差不多是十二点，所以干脆就在零点发了。 我也认识一个大学刚毕业的姑娘，她放弃了绝好的工作机会成为一名自由撰稿人，可面对数目不小的房租，她还是会犯愁。 我还认识一个已经上班的女孩，她一直想跳槽却没跳成，对她来说，找一份舒心的工作就和相亲的时候盼望遇到一个有颜有品的男生一样难。 而我呢，还是会因为商店橱窗里价格不菲的包包、鞋子独自叹息，“还是等我攒够了钱再来看吧。” 每次看着银行卡里捉襟见肘的余额都很想问自己，你怎么那么穷？ 一直想给我家女士买的那款净含量超小价格贼贵的精华露还躺尸在购物车里；想去的地方太远，一直在等特价机票，但时间总起冲突也没去成；想买的电子产品降了两次价还是狠不下心提交订单。 有时挺羡慕那些没吃过钱的苦的孩子，含着金汤匙出生，可能一辈子都不用为生活的柴米油盐房租水电费发愁，果然这世上根本就没有绝对的公平，人人生而不平等。但羡慕归羡慕，生活还是要过的，还是得努力啊，不然真的要一直穷下去，那日子没法儿过了。 现在是凌晨一点，我在想订奶油蛋糕还是水果蛋糕，早餐吃什么，午餐要不要点外卖，移动公司又要给我发祝福短信了，说真的，一年360多天里，唯有这一天，我觉得它是最可爱的。 我今天不出门，继续改稿子，这拖延症让我很惆怅，但还好，去年生日我还没有认识你们，今年有幸与你们因文字结缘，一点也不孤单，祝我生日快乐吧。 最后许个愿，我希望未来的生活能多一些圆满少一些遗憾，在现实和虚幻之中能多点平衡，欢笑永远多过泪水，幸福永远不会缺席。无论是我自己，还是看到这篇文字的你。 谢谢你们陪我走到了今天，如果没有你们，我不会离梦想这么近。明年今日，我希望你还在这里。 乔 写于2016.9.24 凌晨时分