我以为它是黑色的

我做了一个梦，我梦见我小的时候我爸拿着一个拨浪鼓逗引我，我看着那个拨浪鼓变成了黑色的，然后开始嚎啕大哭。梦醒之后我满头大汗的发消息给好友，我说我梦见了一个波浪鼓，我以为它是黑色的。 打小我就是个不安分的孩子，可是有时候又是个过分安静的孩子。从什么时候开始呢我变得畏畏缩缩，有的时候甚至不敢去表达我的意愿，大概因为我的父亲是一个绝对强势的人，稍有不顺从等待我的可能就是巴掌。但是他又是一个绝对疼爱我的人，可是作为一个大男子主义的男人，他从来不去表达。后来我想可能是他不会表达。 在我童年的记忆里，每每到了年根儿底下，家里一定是会坐了一大圈儿人的，不是年夜饭，却也很热闹，因为他们是来讨债的，从哭穷到骂到你祖宗十八代他们都干过，我的父亲是一个很要脸的人，但是这个时候他也只能跟我母亲一样，给那些人陪着笑脸，最后那帮人总得撬点儿钱走才甘心。 对于父亲欠下的那些债，我只是模糊的知道早些年父亲做了一个装修队，在给一个所谓的大老板做了一笔大工程以后，那位大老板没给结款甚至连去向也不知道了一般人间蒸发，所有人的工资都压到了父亲的头上，他们都以为是父亲的错，这个憨厚的不像样的男人就这样老实巴交的认到了自己的头上，所以有的时候我妈会骂他。然后就是不可避免的一场大战。可能到现在这都是街坊们的谈资。 俗话说借酒浇愁愁更愁，酒从来都是引发父亲负面情绪的一个重要导火索。我从来不觉得那帮人扰了我们新年的喜悦是父亲的错，但是当他喝完酒以后开始打人的时候，我觉得他错了。我也曾经见过这个我以为无坚不摧的男人喝醉酒以后当着我奶奶的面哭的像个孩子。我奶奶总会抹着眼泪说“造孽哟。” 心理学上说，一个人给你造成的伤害远比一个人带给你的欢乐要让你印象深刻。所以到现在每次我回忆起我的童年都是黑色的。感谢老天能让我心理健康的活到20岁，所以每当我身边的小伙伴儿谈论自己小时候的事情我只能默默地趴在桌子上听他们说，不知道我尴尬的笑脸有没有影响到他们的好心情。 终于多年奋斗那笔不小的工钱总算是还清了，我们也终于换了一所大房子，但是父亲的坏习惯似乎并没有收敛而且还有愈演愈烈的趋势。这个时候的我进入了懵懂的青春期，说实话我并不觉得丢人，可能是因为打小儿就如此导致我已经变得麻木。但是我实在不能接受他的那种清醒与醉酒之间的巨大反差。初中到高二那些年我没叫过他一声爸。家长会也是只让我妈去。我以为在这个家里，只有我妈是爱我的。事情的势头并不好，发展到最后，父子俩谁也看不上谁。现在想来，可能我的这种任性也让父亲的心里不好过吧。 大概从那时候开始，他看着别人家的父子俩可以像哥们儿似的交谈而我们家却是水火不容。也或许是年龄大了更渴望家庭的温馨。然后开始有所收敛，谢天谢地，他总算不是一条道走到黑，在我不叫父亲的那些年，我归结为是上天给他的惩罚。所以感谢上苍，感谢青春期。 大学开学的前几天，父亲很开心他宴请了一大帮街坊朋友，他说我是家里第一个大学生，尽管我觉得只是个专科根本没有脸去面对宴请的那帮人，但是那天我还是依着他了，那天我端着一杯酒在一大帮宾客面前说了一番话，说的是什么我已经记不清了，但是还有一句话很清晰的印在我的脑子里我说“我很为我爸争光啊。”就这一句话他乐了一晚上，甚至还红了眼眶。我终于意识到我长大了，他们老了。 时至今日，那些事儿依旧给我留下了很大阴影，我不敢去想婚姻至少在我没有钱之前，我也一直觉得，钱要抓在手里才是最踏实的。我还觉得，我爸妈为了还债那点儿事儿辛苦了小半辈子，我将来总不能拿着他们给我的钱去结婚去买房。因为他们结婚的时候我爷爷借的钱也是他们自己还的，我妈说结婚以后分家的时候，她分到的是我爷爷给的账单。我的小伙伴们，所以我抠儿的要命。 上天不会辜负她任何有信仰的孩子们，人人都信仰幸福美满，我也是。只不过我的幸福美满要比别人的来的稍晚一些。亲爱的老天，这一定会持续下去的，对吗？ 我做了一个梦，我梦见我小的时候我爸拿着一个拨浪鼓逗引我，我以为那个拨浪鼓是黑色的。