幽幽一帘白日梦，黄粱一梦再黄粱

幽幽一帘白日梦，黄粱一梦再黄梁 这几天，我又翻出了初中时候读过的《聊斋志异》，曾经读过精彩的地方我都折角标画出来。翻开那本微微发黄的书，一入眼的竟是《续黄粱》。 再读起来，那个年轻的书生放佛就在眼前，我又跟着他做了一回梦，梦见从权势滔天的宰相沦落为人人唾弃秋后问斩的阶下囚跟着就是下地狱上刀山滚油锅，最后转世为人做了一个老秀才的小妾，且时常遭到正房夫人的打骂欺辱，快要被逼死的时候惊醒过来，却是再也不敢打荣华富贵的主意，自此退隐山林。 今天是2016年1月9号，去年的这个时候我正在参加专业集训，积极准备前往六朝古都南京城参加艺考。当时学这个专业的时候，老师问我，你为什么选择这个专业，排在我前面的一个同学说“这是一个上本科的好途径。”那位培训机构的老师点点头看向我。我说“因为我喜欢那种被人注视的感觉，我享受在聚光灯下表演的感觉。” 从小到大，我最经常做的一个梦就是站在一个大舞台上，观众席上传来一阵阵欢呼的声音。本来我以为选了这个专业就意味着向着我向往的梦迈进了一大步，可是从年前到年后我前前后后考了十来所学校，最后竟然没有一张合格证，四五月份是艺考出成绩的时候，我看着身边的小伙伴们一个个收到各个高校寄来的合格证，一遍又一遍的说着祝福的话，心里不好受才是真的。 最后一张合格证出成绩的那天晚上，我故意没去查成绩算是自己留一个念想吧，我躺在床上睁着眼睛看了一夜的天花板，想了所有的可能性最后还是没敢去查那所学校的成绩。我一边在被窝里骂自己是个懦夫一边咬着被子无声流泪。毕竟宿舍里不只有我一个人。 第二天起床以后我站在教室里往楼下看，我在心里想“如果我跳下去会不会死。”应该不会吧，毕竟才二楼。看，我就是这样一个人，脑子里有无数设想却从来不敢去实施。教室的窗户向外打开看见的就是操场，因为是老校区所以很空旷，那一刻我的心里就好像那个老操场一样，长满了荒草。没由来的我“嗷”的一嗓子就哭了出来。全教室的人都看向我，那是我长大以来第一次大庭广众不管不顾撕心裂肺的哭。我想我要完了，我没有大学没有未来什么都没有。那天还发生了什么我都记不得了，我的眼神空洞到好像瞎了一样，就好像是活人顶了个死脑袋，行尸走肉。 应该是无助的吧，就好像我站在那个长满了荒草的老操场的正中心，有人在最外围点了一把火，火势向我蔓延，没人救我。 宿舍里有个哥们是军迷，他常常在半夜里大家聊天的时候说“当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。”然后抬眼望天，深深地吸一口烟。人活一辈子总得攒一些遗憾的事儿，要不怎么能圆满呢。我最遗憾可能就是当初艺考的时候没去考考所有播音学子心中的圣地——中传；还有就是高考成绩出来以后没有坚持复读。 最近我经常做梦梦见我重生回到了小时候，从此走上一条三好学生的康庄大道，诸事皆顺，高中三年依旧学了这个专业，一举考上我向往的大学。梦做得太高兴了，手舞足蹈起来就惊醒了。 高中那年，真的任性了一把。可以说不顾家里人的反对，以赴死的心态在学习播音的基础上和我妈谈判说想要学琵琶，感谢我妈的反对我爸的支持。这俩人的俩心态充分反应了我的学习态度，我妈觉得我肯定学不好，我爸想要让我有一个兴趣爱好。最后我确实是做了一个半吊子。 今天不自觉的关注了一个关于琵琶的贴吧。看着一个跟我一般大的男生弹了一曲《十面埋伏》看的我想哭。我突然意识到，那是一种自卑，我好像比别人有太多太多的不如，样貌不如，身材不如，头脑不如，成绩不如…… 除此之外 很久以前，我爱空想，最近不知怎么的就开悟了，这些空想要用实力去填充成现实，所以我努力去减肥，我争取做到完美的完成老师交代的作业，一个作业草稿改到第三稿第四稿。 但是我依旧会想，如果能重来一次该有多好