十七八岁，我能想到的所有

十七八岁，我能想到的所有 文:听说有只五十二赫兹鲸鱼 在我十七岁的某段时间，我总是喜欢问以前熟悉我的人，较之往昔是不是自己已经有了很大变化，当然，我是饱含渴望的眼神去乞求答案的。庄子说，言者所以在意，得意而忘言。大概就符合这般情形吧，真的太在意自己的改变，只要答案是肯定，自然喜上眉梢。同样是在这个时期，我想到跑步。从天色黑蒙蒙一片跑到世界放明太阳羞涩欲出。北纬26·的冬天早晨，小寒过后，冷热刚好，风拂面而来像一层层薄冰扑在脸上，世界安静，我变得极度小心，不忍打断如婴儿恬睡般的氛围。清晨的故乡倒像是个故乡的样子，路上偶有行人，早起的人都会享受，我忽觉自己高大无比，我又忍不住多吸几口空气。据说淘宝上有人卖大理的新鲜空气，价格昂贵，突然间为自己生活在大理边缘而倍感亲切。 你必须学习新东西，填充大脑保持思想活跃，这正像你必须呼吸新空气一样简单，根本不需要任何理由，因为你是为活着而生存，而不是为了生存而活着。因为活着，所以必须学习新东西，人活一世必须做一些有意义的小事，这种意义很简单，它在很大程度上都是“徒劳无功”的，当然这里的“功”指的是功利色彩，是物质上的回报，而人生的意义注重的是精神的获得。我读到李光耀的文章，他说，我生命的意义就是我做到了我想做的事情，而且我一直是尽力而为，所以我很满足没有遗憾。我至今仍然记得我初次读到时的情形，内心震撼无比，这样的人总让人自惭形秽。 我们或许终究只是平凡中的一员，但我们仍然可以安安静静地做些小事，保持求知的欣喜，人生怎样过没有人可以定义，人生的意义因人而异。特别喜欢艾芜的一句话，我依然向往远方，如可能的话。我指的是人要活动，要不断接受新的事物，我是主张活动哲学的，只要身体允许，就想到处走走看看，否则身体就会衰老，头脑也容易僵化。 海子说，看见晚霞燃烧，内心痛苦甚于别人。在学校里，喜欢坐在草坪上，看着铁栏外面的夕阳一点点落下去，残光万丈映照，铺在我眼睛里，连发呆都熠熠生辉。大概已经习惯自己一个人，教室后门，夜幕笼盖故乡坝子，看着窗外的路灯连成一片焦黄，泪眼朦胧，我对自己患上抑郁症深信不疑。 好长时间都没有真正的快乐过了，偶尔的感动欣喜却依旧时不时存在。有天下午学校广播站放王菲的《闷》，脑海中又浮现起《重庆森林》里清秀可爱，一头利索短发的王菲，偷偷溜进暗恋人的家里，打扫卫生，找到一根头发都欣喜不已，然后坐在柜台上纤细的小腿晃来晃去，那时的她好让人心动。 哥哥也走了许多年，十八岁的我对他的喜爱日臻剧烈。许多个黑夜，都是听着听着泪水就来了，生命怎么就会这么脆弱，要是有人跟他聊聊真心话就好了，或许他就不会跳下去，或许他就能从抑郁中走出来，人生哪有这么多或许？要是生活如戏，我倒希望像《恋战冲绳》一样给哥哥一个好的结局，爱情不管怎样兜转，不管对方有多难以将爱启齿，该找的找，该等的还是会等。 遇见荔枝是在2014国庆，我至今仍记得初次打开荔枝的情景，那时人还很少，我胡乱点开一个电台，融入灵魂的声音从此陪伴我三年，我从没有想到以后她的粉丝会有200万之多，真正成为荔枝红人，她说，无论你在哪里，这里总有我的温暖等你 。而当我明白对于人生一知半解，开始要留住什么东西，在荔枝上播音的时候已经是2016年，我从未想过竟然会有人愿意点开，愿意收听，愿意关注。我只是单纯的想要播一些喜欢的文章，当我以后回头望的时候觉得时间浪费在这件事情上非常幸运。 还有半年，高中生活就该挥手再见，时间把每个人推着往前走，不管人是否愿意，成长究竟是幸运还是不幸，我能给出肯定答案。谨以杂乱的此篇献给十八岁的自己。