“你不是一个 MBTI 类型，你是一个正在变化、还在成长的故事。”

【本期场景】职场 × 亲子 × 亲密关系

在一个“万物皆可 MBTI、星座和人格测试”的时代，我们好像越来越擅长用标签分类别人，也越来越不擅长真正“看见一个人”。

从父母和孩子周末去游乐园的尴尬一日游，到亲密关系里的“我不是来要建议的”，再到高压职场中领导与下属之间的误解、逃离与误读，我试着回答几个问题：

• 陪伴到底在“陪”什么？为什么“人在心不在”的陪伴，比不陪更伤人？
• MBTI / 星座 / 九型这些工具，到底帮了我们，还是让我们更懒得理解一个人？
• 当公司写着“E 人优先、I 人勿扰”的时候，我们失去了些什么？
• 我们给别人、也给自己贴上的那些标签——“内向、不适合交际、年纪大学不动了”——是自我认知，还是体面一点的“找借口”？
• 如果不靠标签，我们还有什么方式，去更细腻地看见自己和身边的人？

这是一期关于陪伴、去标签和勇气的节目，也是一封写给“在关系里感到不被理解”的人的长信。

我借着戴维·布鲁克斯的《如何了解一个人》，聊了两条主线：高质量的陪伴，以及温柔地给别人、也给自己“去标签”。

本期您将听到：

02:05 亲子关系里的“假装在场”，和高质量陪伴的四个要点

什么是真正的陪伴？两个人待在同一个房间、各玩各的，就算陪伴吗？

高质量的理解，来自高质量的陪伴——要放下手机、放下评判，整个人在场。

亲子陪伴的“四个小建议”：

• 眼睛和心都在孩子身上：别一边刷手机一边说“我在陪你”；
• 让孩子说了算：多问“你想做什么”，而不是全程父母安排；
• 不嫌孩子的小事无聊：愿意陪他反复讲同一个故事、玩“看似无意义”的小游戏；
• 允许孩子有不需要你的时刻：当他专注于拼图/看书/发呆时，学会适度后退。

05:40 伴侣需要的不是建议，而是被听见：亲密关系中的“陪伴＋提问”

说到亲密关系中常见的一幕：一方满腹委屈回家倾诉，另一方第一反应是“出主意、给建议”。

婚姻治疗里反复出现的观点：伴侣真正需要的是被聆听、被共情，而不是解决方案。

一个小练习：“陪伴＋提问”——有人说重要的事时，先别急着评判或给方案，可以改问：

• “这件事对你来说，最难的地方是什么？”
• “听起来你挺委屈的，是哪一部分最让你难受？”

把注意力从“我觉得你应该怎么样”，转向“你现在正在经历什么”。

陪伴的高阶状态：让对方感到——无论你开心还是崩溃，我都愿意在这里，不评判、不急着改变你，只是和你一起走过这段情绪。

10:49 严酷职场里的温柔：管理者也需要“在场的陪伴”

把视角切到职场：在咨询、金融、互联网等高压行业，下属去向领导“诉苦”时，常听到的版本是：

“大家都这样”“熬过去就好了”“你要学会情绪管理”。

对比两种回应：

• 坏回应：立刻给建议、说教、打鸡血；下属只会更疲惫、更疏离；
• 好回应：先听完，再说“我知道你确实很辛苦，我们一起想办法调整一下”，再具体帮他协调资源、分担工作。

许多管理者来访者的心路：从“问题终结者”（谁有麻烦就上来教做人）→ 到后来学会多听少讲、1v1 真诚对话。团队氛围变好、下属更愿意汇报、问题暴露得更早。

无论对孩子、伴侣、朋友还是同事，高质量陪伴＝真正的在场＋以对方为中心的感受，这会悄悄改变一段关系的温度。

14:50 我们为什么这么爱给人贴标签？MBTI、星座和“E 人优先”的陷阱

进入“去标签”主线：我们生活在一个“万物皆可被标签”的时代。

各种人格工具和段子无处不在：MBTI、九型、星座、血型测试，配上“社交攻略”和职场段子。

日常对话中的标签：

• “他就是典型理工男”“她是文科生那一挂的”“他就是老好人”；
• 这些听起来像是“了解对方”，实则很多时候只是认知偷懒。

MBTI 从心理咨询和职业规划工具，被粗暴挪用到招聘环节：

• 要求求职者填 MBTI，用 I/E 等维度筛人；
• 招聘启事里出现“E 人优先、I 人勿扰”的描述。

这种用法看似提高匹配效率，实则以偏概全、错失人才，还会鼓励应聘者“对号入座、投机作答”。

18:40 标签如何在组织里“固化命运”：从偏见到自我认同

进一步聊到组织内的标签化：

• 经理给下属分门别类：“冲锋型”“稳妥型”“难搞的刺儿头”“有点懒”；
• 适度分类方便记忆，但过度标签化会变成刻板偏见。

后果之一：

一旦某人被贴上“懒散、问题员工”的标签，即便后面非常努力，也很难被真正看见；

反之，被视作“优秀典型”的人，偶尔的失误更容易被原谅。

更隐蔽的后果：

外界不断重复的标签，会慢慢渗透成当事人的自我认同——“你很普通”“你不行”“你就是这样的人”；

标签本来应该是理解的起点，却被当成认知的终点，一旦贴好，就不再有继续理解、继续对话的动力了。

21:10 练习“深度注意”：用细节打破刻板印象

书里的练习——“深度注意”：

和人相处时，刻意放下预设印象，多看当下发生的细节：语调、词汇、表情的一闪而过。

一个例子：

被贴“内向、不善沟通”标签的同事，在客户沟通中语言简练、有感染力；

开会时话不多，却能提出关键问题；

这些都是打破旧有标签的证据。

推荐美剧《Lie to Me》作为“捕捉微表情、细微线索”的练习材料——剧中虽然也充满标签，但更重要的是，它提供了一个观察人与情绪的窗口。

23:35  当我们给自己贴标签：所谓“自我认知”，有时是体面的找借口

把镜头转回到自己身上：

“我就是慢热，不适合社交”；

“我脾气直，得罪人也没办法”；

“我都快 30 了，学这些已经晚了”……

这些话听起来像冷静的自我认知，实际上常常是自我设限——给自己一个看似合理的理由，去逃避改变与成长。

串联到《被讨厌的勇气》里的观点：

很多我们相信的“命定性格”，只是给自己找到的安稳借口。

24:51  三个“去标签”练习：听故事、发展视角、多元尝试

• 保持对个体故事的好奇

标签是概括，而人是故事；

认识一个人时，与其急着猜 MBTI，不如多问开放问题，让 Ta 讲自己的生命片段；

提问时尽量避免“选择题式”的定性（比如“你是不是其实很内向？”），因为那本身就是在贴标签。

• 用发展的眼光看待自己与他人

人生是过程，不是静态的“人格设定”；

引用一句：“生活不是寻找自己，而是创造自己。”

过去的你不等于现在的你，更不等于未来的你，不要用过去的一组标签给整个人生“判死刑”。

• 重视一手经验，多给自己安排尝试

别只在测试结果和他人评价里认识自己，多去做不同的事、接触不同的人；

在实践里收集“反驳标签”的新证据——那些你以为自己不喜欢/不擅长的事，可能恰好是潜力点。

28:56– 一个“INFP ”的故事：如果不是被逼上台，永远不会知道自己可以

某位被大家视作“内向、喜欢单干的技术型选手”的同事，自我标签是 INFP，平时能躲就躲公开发言；

某次内部分享会，他被“半强迫”顶上，结果讲得清晰、有条理，还意外圈粉。

事后这位同事说：

“如果不是这次被逼一下，我可能一辈子都觉得自己不适合上台讲话。”

很多时候不是我们“真的不行”，而是我们过度相信标签，把尝试半径缩得太小。

30:30  从个体经验到结构问题：逃离、身份误读与“有限的理解”

• 视角再一次放大：

对于创业者、自由职业者、转行的人来说，“身份的孤独”往往来自于：

• 缺乏真正的同行者陪伴；
• 被原有组织用头衔和数据简单概括；
• 真实的复杂性无处安放。

在高压职场中，陪伴的匮乏、身份的误读，确实会加速“逃离”的冲动，但逃离并不是万能答案。

书中有一句话：“我们终其一生，都无法 100% 了解另一个人。”

承认这点，是一种谦卑的清醒；

理解他人永远是进行时，而不是做完就打勾的任务。

正因为如此，我们才需要：

• 用陪伴去缩短与他人的距离；
• 用好奇和深度注意，去一点点丰富我们对彼此的认识。

33:49 愿我们都能在被理解的路上，收获一点温暖

你不是一个“类型”，你是一个拥有故事的人；

在我眼里，你不是一串标签，而是一个独一无二的“你自己”。

愿我们在这个关系疏离的时代，都能多一点被看见、被理解的体验，也多给别人一点这样的机会。

本期局中人

图图，心理咨询师、幼儿教育工作者、职业发展咨询师，原央企HR。一个热爱通过阅读探索世界的准中年人，一个有趣的父亲。

本期书单

如何了解一个人【美】戴维·布鲁克斯

别对我说谎（Lie to me）

“陪伴不是‘人在心不在’，而是我愿意先把自己的观点放下一会儿，只专心听你这一个人。”