介绍:
镜子群 钱惠兰《原生家庭带给我的影响 》 6.14
尽管学了爱与幸福一年多了，但总感觉自己内心一直都有一股怨气时不时的窜出来伤人伤己。以前是怨气冲天、肆无忌惮，现在是悄悄的隐藏起来，到某个时候再突然爆发。我知道，这股怨气源于父母，我也知道为人儿女要孝顺，我也知道父母一定是爱我的，只是方式有些不对，他们能给我的已经是他们全部的爱了，今天我要静下来梳理一下自己，让自己感受到父母的不容易，从而能更多一点接纳自己。
我的奶奶是另外一个村头公认的美人儿，皮肤白皙、漂亮大方、性格温柔，但是因为是地主家女儿身份，在那个年代内心总是更多了一份忍受吧！虽然我没见过奶奶，但是从我的姑姑身上我总能感受到奶奶的影子，总想靠近她。我的前爷爷过世以后，奶奶一个人拖着两个孩子，在那个动荡、饥饿、人人自危的年代，奶奶需要一个男人来保护她和她的孩子们，所以后来再嫁给了我的爷爷。我的爷爷性格火爆，方圆几十里，估计大家都怕他，我也曾经不止一次问我父亲：“爸爸，你说奶奶性格那么好，怎么会嫁个性格这么火爆的爷爷呀？” 父亲沉思过后告诉我：“那个年代，前爷爷软弱，在村里经常遭人欺负，所以他过世以后奶奶需要这么一位性格强硬的男人来保护他们的一家。” 而且也确实，自从爷爷进了这个家门，村里再也没人敢欺负他们孤儿寡母了，所以奶奶对爷爷应该更多的是又尊又恨又无奈吧。在家爷爷是从来不干家务活儿的，基本衣来伸手，饭来张口，洗澡我奶奶准备衣服毛巾，如果稍有不如意就会破口大骂，甚至掀桌子，但是奶奶从来不顶一句嘴，只是默默的干活，以至于奶奶在爸爸17岁那一年肝腹水过世了。奶奶死后爷爷带着我父亲和叔叔搬回自己的村子，有一回爷爷追着我的叔叔又骂还要打，我叔叔围着村里的池塘边跑边回嘴：“我娘就是你呕死的，我娘就是你骂死的…….” 早早没有娘的孩子想想就知道有多苦，加上爷爷的火爆性格，我爸爸、叔叔经常挨骂，所以我印象中爸爸特别能忍，但是又特别的火爆。成家后的父亲一个人担起了一大家的生活重担，经常早上三、四点就着月光到对面山脚下的地里把麦子播上，施上土肥，6点再赶到几公里外的大山上砍柴，早上再赶回来队里赚工分，这是怎样的艰辛呀。
记忆中的父亲同样遗传了爷爷的火爆，我记得那一年我和哥哥在家玩捉迷藏，哥哥不小心从楼板上掉下来，同时被一块掉下来的楼板，砸到了脚踝的关节骨上，哥哥就那样躺在地板上，父亲双抢担着一旦谷子，回家以后看到躺在地上的哥哥，又气又恨，手里拿着一把小刀子，说要杀死哥哥，还恨恨的给了哥哥一巴掌，那一巴掌下来，哥哥的脸立刻就紫淤了，哥哥一动不动地躺在地上，吓得连眼泪水都不敢流。这个情景我一直记得，当时又穷又忙的父亲该是有多急多爱又多恨呀，后来哥哥就一直拄着拐杖单腿继续满村跳着、嘻嘻着、追逐着，毕竟那时还只是个孩子，身体的伤痛很快就会忘记。我记不清不知是不是下一年的7月，我和哥哥又在家捉迷藏，这一回，哥哥又开始攀爬猪笼房楼顶上堆放的柴堆，他总觉得，藏在高处我矮我小就找不到，可是，我偷偷看着哥哥在爬，同时也惊恐的看着父亲扔下肩上的谷担子，气冲冲的顺手操起一根木棒子，凶上去把哥哥吼下来。最后父亲让我们两个跪在谷堆上，并用竹条子抽打哥哥的腿，当时有根细细的竹条子不小心刺入哥哥的膝盖处的肉里，鲜血直冒。从那以后，我学会了逃避，也就是他们说的我变狡猾了，为了避免伤害我会不敢去尝试有危险气氛的所有事情，其实就是不敢承担责任，甚至条件性的推卸责任，最常说一句话：“我保证那绝不是我干的！” 有一次我去村里的水坝上玩，丢了一把小刀，父母问我怎么弄丢的，我居然对着哥哥说：“谁让你不提醒我别弄丢了的呀！” 直到我长大成人，母亲经常拿这句话笑话我。但也仅是笑话而已，我也仅仅把它当笑话了！ 童年的哥哥很顽皮，晚上经常出去村里玩很晚都不回家，父母亲就锁门不让他进来，哥哥就想办法撬门，撬不了门哥哥就从厨房的天窗上爬进来。几次之后被父母发现了，父亲就用皮带抽他，我感觉这样的情景好多次，以至于最后的时候，那根我一直觉得可以炖牛肉汤的牛皮带，因为抽打哥哥最后被打断了。后来，父亲就用木条、钉子把厨房天窗封起来了。哥哥钻不进去，又回不了家，他就干脆不回家，在对面山丘上晾晒的泥砖墙中间，他把整理的整整齐齐的稻草铺在地上，开地铺不回家了。要不是早上下雨，估计哥哥是不会一大早爬起来，围在屋旁边转来转去的，最后被我发现，并告诉了正在找他的父母，然后叫他回家。成年以后，我也不止一次为哥哥的委屈问过父亲：“爸爸，你为何要经常打哥哥？而且每次都是狠狠的打。” 父亲告诉我一句话 ：“不打不成器，尤其是男孩子！” 印象中父亲还在大冬天拧着哥哥往冷水里扔，有没扔进去我已经不记得了，但“扔”这一回事让我一直感觉很冷，就像雪水进入冬天的棉袄一般。父亲还有一个表情与骂句与打人的动作同时出现：就是怒睁眼睛、蹙着眉头、然后咬牙切齿的骂一句：“#死你娘的！” 动作，语言，表情几乎被我完全复制过来，只是上学以后这个骂句被我控制下来而已，有时候也会蹦出来。记忆中，我被父亲打的次数不多（也许多数的时候都是哥哥替我挨打了，再不就是我狡猾地规避着挨打），印象中父亲打过两次，一次是用弯曲的手指头给了我脑袋“一叮咯儿”，那种又沉又痛的感觉这些年一直都有，还有一次是用甘蔗打我一棒子。那一次是到了摘茶籽的时候，中途我和哥哥回家喝水顺便去自家菜地里偷甘蔗吃，当时甘蔗还未完全熟，父母不准我们吃，可那样的年龄，那样辛苦的农活，让我们只能悄悄的趁大人不在家，去菜地里用刀连根砍起甘蔗，连甘蔗叶子都悄悄扔到水渠里冲走，可是没来得及吃完剩下半截甘蔗时，父亲让我们必须去山上继续摘茶籽，我们把剩余甘蔗藏在一堵残墙脚下，结果被路边正在一棵高高茶树上摘茶籽的四叔伯看到。中午回家我们几乎都忘记甘蔗这回事儿的时候，父亲气冲冲地挑着一担茶籽回来，从一个筐里拿出我们之前藏的半截甘蔗，狠狠地朝我们身上打过来，我反正是挨到了好沉好痛的一棒子呀，不知道哥哥有没有被打到。母亲觉得我们只是孩子，还那么小，而且又是吃的自家的甘蔗，有必要下这么重的手吗？结果那次变成了恶战，父亲的甘蔗落到了挡在我们身后的母亲身上，感觉好混乱，母亲后来晕倒了，父亲把我们写作业的桌子连书丢到好远的晒场外，意思就是我们不知好好读书，还干着偷吃东西的勾当吧！还有一回父亲和母亲吵架，不知道有没有打，我只知道父亲出门去找舅舅来评理，母亲不知道父亲去了哪里，晚上煤油灯下我看到母亲抱着“敌敌畏“坐在谷仓边上，边哭边跟我们兄妹说她死了以后我们要自己怎么样怎么样生活，去投靠谁谁…..那时候我和哥哥好无助的抱着母亲哭，劝她不要离开我们，我觉得那一晚的夜尤其的漫长而黑暗，直到半夜父亲和舅舅到家我们才睡去。从那以后我很害怕父母吵架打架，我开始了极力的去讨好父母，很努力很努力的学习，因为每次只要我考试成绩好，父母亲就很高兴很荣耀，所以从小学开始，我就开始年级的第一名，初中年级的前3名，高中尽管成绩就跟不上了，只能在前100名前50名挣扎，但最后我们班上女生只有我上了大学，父亲和母亲很高心，他们一直想要的就是我上大学。从那时候开始，我就开始没有心了，只有学习，也没有人生观，也没有价值观，只知道对和所谓的错，只知道努力再努力才能过上好的生活，其实直到现在我也不知道什么是所谓的“好的生活”！我不记得初中的同学，高中的甚至大学的好多同学我都不记得，我经常问我自己，为什么会这样，父亲倒是经常得意的说“那是因为你读书认真，‘两耳不闻窗外事，一心只读神仙书’”父亲用这句话安慰了我好多年，甚至用来教训我的小侄女，我刚开始还觉得得意，后来越来越觉得不是那样的，是因为我早就在那时候就没有心了，满心的焦虑的恐惧，留了一脸的痘痘给我直到现在。 记忆中母亲对我们更多的是辱骂，只要我们做的不好，就骂！母亲骂人的厉害全村有名，我和哥哥可以说被骂大的。自从我考上大学，我的父母不再骂我，觉得我有出息了，他们有依靠了，所以，不管我成年以后做的多么不好，他们都不骂我，都不说我半句不是，倒是我哥哥，直到现在还会得不到父母的认可。这几年母亲过来帮我带孩子，一起生活的这几年，我终于明白，为何别人的母亲那么温柔、慈祥，我的母亲骂人这么厉害，因为，我母亲从小就是被外婆骂大的，甚至被外婆追着又打又骂不敢回家。
今天这样回忆下来，我为何情绪容易激怒？甚至容易动手打孩子，我小时候的成长经历“功不可没”，我那么的讨厌父亲对我的毒打，厌恶母亲对我的辱骂，但是却不多不少的完全复制下来变成如今的我。我总是陷入知道做不到，又恨自己的局面，现在看来，心里突然舒坦多了，这就是我不完美的根源。因为曾经被不美好的对待过，所以一直感受不到美好，觉得自己糟糕透了，简直一无是处，全身从上到下没有一点优点。今天我想轻轻的，柔柔的撕开一道自己成长过程中的伤口，让里面的怨恨的毒素流出来，并接纳过去所遭受的一切，让他成为我生命中不可缺少的一部分。有苦，才会有甜，有悲才会有喜，也只有感受过伤痛才能体会到幸福的美好，一切都只是刚刚好而已。
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