介绍:
前几天某一个晚上，我正在辅导一位学员，没想到这位学员正在家休学的女儿听到了。女儿已经上了大学，可是她自己不满意，又回家来学习准备参加今年的高考。可是回来后，很无力的感觉，每天晚上都让妈妈陪伴她出去。有一天晚上妈妈实在太累了，想在家听qt分享。于是就给女儿说了自己的想法。女儿当时不高兴，第二天早晨不起床。这位妈妈问我这样做可以吗？我说可以呀，你也是人，也需要休息，正常表达。她说可是孩子就不高兴，我说你就是害怕孩子不高兴，你越这样，孩子越让你陪。辅导到中途的时候，这个女儿发给妈妈一段话，表示听到我们的谈话非常痛苦，感觉妈妈太不理解女儿了。于是我让妈妈去安抚女儿，当晚的辅导就停止了。第二天，这个孩子给我发了很长的留言，就是如下内容。
亲爱的文月妈妈，晚上好，一天愉快。写下这些的时候我无法用言语来表达我内心的五味杂陈，有些无人理解的忧伤，有些找不到出路的迷茫，有些看不到希望的绝望，有些又要坚持的执念。我想跟你说说话，好吗？在我的整个小学阶段，妈妈对我要求很严格，几乎每天晚上我们都会上演悲情剧，妈妈火冒三丈，而我则哭得稀里哗啦。原因很简单，无非就是我作业写得慢，写得不好，考试考的不好。到了初中，我遇到一个很特别的班主任，和以往的老师不太一样，她鼓励的多，赞美的多，我开始主动学习了，我变了。妈妈也是看在眼里，喜在心里，觉得她的苦心终于没有白费，我终于明白了。妈妈帮助我成功在我心里种下一个小黑自己，并和我一起助她一起生根发芽。在我心里，我不能让自己有一次考不好的时候。你知道吗？在初二的时候，有一次小的不能再小的物理测试，我没考好，我不能原谅自己，我好好复习了 为什么考得不好呢？那天下这点小雨，晚自习下课，爸妈去学校接我，我没理她们，自己冒着雨回家了，一晚上都没有说话，我心里很难受。这是一个只会学习的机器，没有温度，冰冷极了。那时的我虽然把自己埋到了书本中，但目的和考学并无太大关系，就是单纯的想多学知识，没有很大的功利心。到初三的时候，我特别讨厌物理和化学，我几乎都不怎么学。中考时，我考了500分，并没有考上我们当地最好的高中，妈妈帮我拿的分数条，我还清晰的记得我妈刚到学校就跟我打电话语气焦急地让人心慌，她说500分连市高中都上不了！市高中自己又画了一条分数线515！我听到这话内心当然也是焦灼无比的，最后我们掏了高价进了市高中，从此考好大学的功利心就在我心中烙下了印记。高中的朋友有一次这么对我说，她说嘉嘉，你太现实了，目的性太强了，而且我总觉得你的设防心很重，好像感觉别人都要害你似的。我当时听了这话只是感觉同学太不成熟，并没有其他的感受。高中还没分科的时候我学习一般，因为理科太不好了，但是有文科提着分，成绩还不是那么的难看。分到文科班之后，我的成绩就越来越好了，基本上稳定在年级的二三十名。老师们当然也是把好学生捧在手里，这是突出她们能力的成果啊。不知道妈妈跟你说了吗？我可是个“另类”学生，当时初中我的学习成绩不好，为了让我减轻点压力，妈妈把我的户籍转到了新疆，老师千留百留都没留住我，当然考得好内心的欲望膨胀，还觉得新疆学生的水平不高，自己当然能考一所好大学。事实上，这都是想象，我发挥失常，而新疆的考生们实力也相当不错。你能想象的到吗？在初中连一场小考试考不好都难过的小女孩，这时候对父母有多大的愧疚吗？无奈也是出于对学校名声的考虑补录了新疆大学，专业俄语。到大学之后，我感觉做什么都力不从心，唱歌，跳舞全不会，又是一个肥肥的小胖妞，连上个床都会把床颤的支支响，连最引以为豪的学习地位都受到前所未有的挑战，这时候的我并没有从高考的伤痛中走出，阴影又在这种巨大的压力下风卷云涌地袭来，我就是不想呆在学校，我就是好想回家。到了家里，七大姑八大姨开启连番轰炸的战略，一头雾水，身心俱疲的我在家中的地位一落千丈，迅速沦为罪人，干什么什么不是。一天哥哥给我打来电话，第一句就是质问我，你这么娇气你让你妈怎么办，你怎么不为她想想？！我的眼泪无法抵挡地流下来，从我出门到家里没有断过。那段日子，我经常把自己锁在家里，什么都不想干，天天抱着手机。无论是白天还是黑夜，我都觉得头顶上的天都是黑色的，令人窒息地喘不过气。在一个夜晚和妈妈出去散步时，我向她提出要养一只小狗，她不同意，我们争吵起来，我歇斯底里地向她咆哮，你让我怎么办？！我能怎么办？！她看出我言行失态，很不情愿地勉强同意，然后又是一路无言。爸爸想拜托大伯给我弄只小狗来，我根本等不及，我自己联系了一个宠物店，找到了一只自己一眼相中的小狗，在一个星期六和妈妈把它抱回了家。回到家后，奶奶和爸爸惊呼：这么大！我当时很生气，直到现在我才想明白我当时为什么那么生气，我把小狗丢丢当成自己，她们不接受丢丢就是不接受我！小狗丢丢的到来给我带来很大的安慰，起码想伤害自己的时刻少了。带着对爸爸妈妈深深的愧疚今年七月份我到当地的一个补习高中复读，两个半月自己从来没有睡着过，我觉得自己就像一个上了发条的玩具，不知疲惫地转呀转，除了这样做心里获得些许轻松，少些愧疚之外，压力依然如石头一样压在心中。
我一点也不感谢那些黑暗的日子，那些遭遇的挫折，一点也不，我一度认为，自己这辈子就是loser，陷入前所未有自卑中无法自拔。我唯一感谢的是在困境中那个没有放弃成长的自己，命运将我掷于深不见底的黑暗枯井，却激发了我朝向阳光的本能，在难写被负面情绪捆绑的岁月里，这一丁点渴望阳光的本能像一只手一样支撑着我向上攀爬又向下沉沦的内心，反反复复，一寸一寸，向救赎的井口靠近。在最坏的日子里，内心虽然沉重，我还是完成了我的减肥大业，在别人吃惊的眼光里，我获得了以前从未有过的肯定。
亲爱的文月妈妈，你知道么？女孩子的价值感比男孩子的更不好获得，我告诉您我为什么想要跟妈妈晚上一起转一转，白天的我沉闷的无人说话，晚上我只想和她在一起说说话，还有白天我不喜欢和人过多交流，没什么活动量，晚上的散步也是为了保持身材。从去年十一月份学习回来之后，我又有一段半死不活的状态，心里闷闷的疼。妈妈对我没多做要求，也没想着让我复课，让我学习。我稍微有一点力量，她就开始了焦虑，她不自知地把这种焦虑传染给我，我心里也很难受，人会比较，会外求，当你看到你周围所有人都在为梦想拼搏，在进步而你却站在原地时，你究竟是什么感受？我为什么不能向她们一样，我究竟做错了什么上苍让我这么难过？我为什么会这样？这一块伤疤一揭就疼，疼到心里。内心有些小小的倔强，对未来有些小小的规划，这些规划一遇到伤口就会产生绝望的无力情绪，迷雾一般找不到未来的出口。
看完这段留言的时候，我知道我当时给妈妈说那段话的时候，我也没有真正理解孩子的心情。她太需要妈妈的爱了，晚上能和妈妈说说话聊聊天，是她目前最幸福无比的事情了。我赶快给这个孩子留言，我也错了，没有真正走到你的内心，经常说无条件接纳孩子，可是在遇到事情的时候，还是缺乏无条件接纳的力量。这段留言让我泪流满面，看到一个从小不被认可和尊重的孩子踉踉跄跄，跌跌撞撞的前行。主要的问题就是妈妈想让孩子学习好的心，在孩子经过努力达到妈妈的要求时，可惜的是孩子自己在心中给自己种下了一个小黑自己。后来种种的折腾其实就是内心渴望达到小黑自己，达到了很高兴，达不到很失望。在达不到的时候，她宁可把自己藏起来，宁可躲起来伤害自己，也没有一丝力量走出来。亲爱的家长们，你们心中是否有强大的小黑自己，总有一天，你成功的在孩子心中移植了一颗小黑种子，孩子开始折腾，无力，迷茫，你要这样一天吗？
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