介绍:
失恋了走不出来？因为你不懂这个道理
如果失恋了，你要怎么办？
这个话题就像恐怖片一样，让人心跳加速手冒冷汗，又忍不住想去窥探和谈论。所以，娱乐圈里那些眼花缭乱的分分合合，尤其是分手、劈腿之类的事情，虽然和我们毫无关系，但永远是最好的谈资，而且决定着我们还要不要相信爱情。
因为，谁也没有十足的把握能在失恋事件中毫发无损。深爱的人离开了，固然生不如死；而即使爱情已经不再，对方无情离去，也会严重挫伤自我价值感。
为什么失恋会成为人类最无解的难题之一呢？
失恋后，她沦为了“三无人员”
一个人在热恋时和失恋后的状态，差别能有多大？
热恋时，Apple小姐自信满满：“本姑娘有钱有颜有身材，追求者从家门口排到了钓鱼岛，才不怕他有外心呢！”
失恋后，她蓬头垢面，在前男友可能出现的任何地方，包括公司、家、喜欢去的咖啡馆围追堵截，每天半夜歇斯底里地打电话去讨说法，被拉黑之后又换了N个号码继续轰炸。
她想不明白，那个对她呵护备至的人，怎么会说分手就分手，不留任何余地？而且，没有第三者插足、没有经济压力、没有家长反对，甚至连吵架都只有那么一两次，一切都顺风顺水，直到那一句冷冰冰的“我们性格不和”。
于是，完全没有心理准备的Apple小姐就沦为了“三无人员”：无助、无力、无望。理智上清楚地知道复合无望，但问题是，经过这次创伤，这个世界似乎再也没有任何可以信赖的人、事、物了。既然已经这么糟糕，那么与其以后换一个对象，重演悲剧，还不如本着冤有头债有主的原则，跟这个毁了她三观和整个生活的罪魁祸首血战到底，逼他“负责”。
失恋往往能引发一系列严重的情绪反应，也足以让一个平时理智开朗的人一反常态，贪、嗔、痴轮番上阵，就像被父母独自留在家中的孩子一样大哭大闹。这是因为失恋精准地引发了我们内心深处的“分离创伤”，把我们重新打回原形，再度退化为那个无助的小孩，除了哭闹撒泼，别无他法。
对一个孩子而言，如果被父母忽视和抛弃，很可能有性命之虞。
Apple小姐清晰地记得被分手那个瞬间，那种天塌下来的感受让她回到了3、4岁时某个冬天的傍晚，天色渐渐黑了，而父母不知什么原因还没回来，炉子里的火灭了，屋里阴暗潮湿，肚子饿，手冰凉，头脑里忽然冒出一个念头：“我会不会死？”
这次被分手的经历，不但重新激起了这份最深层的恐惧，更导致她失去了对生活的掌控感。下班回家再也没有人可以一起做饭、抢电视遥控器，衣柜空了一半，洗手台空了一半，沙发空了一半，可是家里处处是他的痕迹，所有的人生剧本都乱套了。
面对这份无力掌控的恐惧感，只能借由不断纠缠而逃避。俗话说“分手见人品”，见的就是当一个人的掌控感被严重挑战时，是否还能有足够的情商来共情自己和对方，进行自我修复，重新建立生活秩序。
失恋意味着被迫切断和生命中一个重要人物的连接，而关系的断裂会导致严重的孤独感，以及对生活的无望。从身体层面而言，一些亲密接触，比如拥抱，会促使人分泌一种叫做催产素的激素，它可以让人感到安稳、平静、愉悦、放松，而当失去了身体接触的机会，无法分泌足够的催产素时，人会本能地陷入焦虑。
哪有什么宿命爱情，你只是把他当成了爱情“宿主”
若你被一个人百般宠溺和包容，时间久了，便会下意识地认定他是你命中注定的Mr.Right。不然，为什么他在你“作”到连自己都嫌弃时，还能体贴入微？Apple小姐从前也是这样想的。于是，当Mr.Right转身离去，她的世界和公主梦都摔得粉碎。
和所有被分手的人一样，最让她纠结的是这几个问题：
“我到底哪儿不好？”
“我做错了什么，改还不行吗？”
“我哪里对不起他了，他竟然这样对我？！”
心理学将一个人对于事情发展成因的理解方式分为内归因和外归因。内归因是指认为自身内在因素造成了事情的结果，而外归因则是把结果视为外部因素的作用所导致的。失恋后的短时间内，归因会趋于极端化，有的人认为所有错误都是自己的，另一些人则把责任全都推给外因，比如对方没有良心、第三者插足等等。
关系是双向的，一段关系的结束是多种内外因素的共同作用所致，而极端化的归因方式，其实折射出了自我的匮乏感。
前男友包容Apple小姐的不完美时，她的自我价值感得到了满足，暂停了自我怀疑和自我攻击；但当前男友提出了分手，她瞬间又回到了自卑的状态中。也就是说，她的自我价值，几乎完全取决于对方是否能够接纳她。
她带着匮乏的自我走入关系，于是前男友成为了她爱情的“宿主”，要为她建立自我价值感，要符合她内在小孩对完美父母的期待，还要接受她对理想爱情的投射。
而她舒舒服服地则“寄生”在他的身上，一味索取情感价值，消耗着他的能量，却很少想到要去照顾他的需求和感受。她的执着和“放不下”，与其说是用情太深，不如说是“未完成情结”在兴风作浪——“你怎么可以不按照剧本走，破坏我完美的未来蓝图呢？”
离开某个人或某段关系会活不下去，这只是你的幻觉。而导致这种
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