为什么你总是内疚

为什么最亲密的人，总让我们内疚 ——冯雪娇     一、一定是我做得不好，所以他生气了   每次跟男友在国外的时候，他都会比较焦躁，主要是：   第一， 他怕我吃不惯 第二， 他怕我吃不惯会生气   所以，我们在路边找饭食的时候，他的神情总是无比的紧张。终于有一次，我忍不住调侃了一句：你是不是怕你找的餐馆，我会不满意啊？！   他听了这句话如释重负，急切地说：“是啊是啊，就怕你吃不惯，然后会生气啊！”   我听了这句话，心里咯噔一下，因为每次带男友回我的老家的时候，我的感受跟他是一样的：   第一， 害怕我找的餐馆，他不满意 第二， 害怕没吃好，他会生气   “害怕对方会生气”，其实是一种防御，防御被指责的可能性，而被指责和感到内疚，常常是同时发生的。   指责和内疚，常常是同时发生的。当我们小时候，想吃一颗糖的时候，被爸爸妈妈拒绝，这个时候，就会觉得爸爸妈妈是坏人，有的孩子还会做出踢打爸爸妈妈的行为。孩子通过这种攻击性，来释放出愿望未被实现的挫败感。   有的妈妈，会很温柔地开始安抚小孩，这个时候，小孩子的攻击性，一方面得到了表达，情绪得到释放；另一方面，挫败感也得到了安抚。   有的妈妈，会比较严厉，可能会做出一些反攻击——指责，比如，对小孩说：   你怎么这么不听话啊！ 你真是个坏孩子！ 你这么不听话，妈妈不要你了！ 妈妈不喜欢不听话的孩子！   这个时候，小孩子内心体验更多的是愤怒，但这种愤怒又不敢向妈妈表达，因为表达了就会有危险的后果——我这么不听话，会被遗弃的。这个时候，不能向外表达的愤怒，转而向内攻击，形成了内疚：   既然不是妈妈的错，那一定是我的错。   我真是一个不听话的孩子！ 我怎么能让妈妈伤心呢！ 我是个坏孩子！   在我的上一篇文章《你的一味付出，不过是惯出了他的得寸进尺》中的莉莉，一直认为自己是一个幸福的孩子，直到母亲告诉她，自己的幸福生活，是母亲牺牲换来的（隐型指责）。莉莉，从一个幸福的孩子，变成了一个内疚的孩子。   当我和男友，都因为害怕没有找到合适的餐馆，对方会生气的时候，实际上就是一种，对会被指责的可能性的防御。被指责，进而体验内疚——“一定是我不好，对方才会不高兴”，这种感觉，实在是太糟糕了。   人在极度疲惫和饥饿的时候，会变得非常烦躁，简单来说，就是一脸的不高兴，让人感觉在甩脸色。因而，当我带着男友焦躁地找餐馆的时候，面对他的“甩脸色”，潜意识地就想要先发制人，保护自己：   你不高兴，我还不高兴呢！ 我这么辛苦找地方，你还给我甩脸色！   这个时候，一场争执，不可避免地就发生了。   经过几次争执以后，男友很坦白地告诉我，“我没有生你的气。我就是饿了，累了。”反反复复几次以后，我发现的，他真的只是饿了累了而已，当他吃饱以后，瞬间就从“甩脸色”过度到了“活蹦乱跳”。   伴侣之间很多的争吵和矛盾，实际上，就像烟雾弹一样，看起来浓烟滚滚，但是抛开这些烟雾，其背后的原因，常常非常简单。但现实中，我们常常被烟雾迷了双眼，用防御和攻击，取代了分享和坦白。   二、我内疚，因为我不好   适度的内疚感，是健康的，一方面可以使我们更多学会觉察他人的感受，变得体贴；另一方面，内疚感受制于道德感——做一个好女儿，做一个好妻子，做一个好母亲，因此，它在适当的情形下，对我们的行为规范是有保护作用，是让我们，能够与他人建立合作式关系的基础。   但是，过度的内疚，就会有巨大的伤害的影响，它的影响主要两点：   一是，使我们内在的能量，过度消耗； 二是，为了逃避内疚感，会与亲近之人，疏远关系。对关系，有破坏作用。   那么，如何觉察过度内疚，以及规避它对我们生活的影响呢？   简单来说，内疚感就是：   内疚＝内在的要求／外在行为   也就是说，内疚感与我们对自己的要求成正比，与我们外在行为成反比。我们越加苛责自己，追求完美，越容易有内疚的体验；如果，我们外在行为付出了，这个时候，内疚感通过行为弥补，得到缓解。   内在要求过高，追求完美，越容易有内疚体验：