王莹朗读《我与世界的关系密码（一）》

我与世界的关系密码（一) 原创：公众平台编辑组 郑委老师 小玲 博文发布时间：2020.12.17 博文朗读者：王莹 前言 妈妈不开心，孩子通常会有两种心态：一是我不好，所以妈妈不开心。二是妈妈不开心，我没有资格开心。 小玲几十年也背负了妈妈的不开心，用“都是我不好”一直苛责着自己。这让小玲的人生过得纠结而痛苦。 同时，因为父母关系的不融洽，她心疼妈妈，害怕爸爸，内心对爸爸有怨。也让她成人后，害怕和男**往，结婚后，无法真正亲近自己的爱人。 可怕的是如果小玲不做改变，她的孩子也会在未来的婚姻关系中延续她的模式和经历，这就是家族的传承和轮回。 小玲，走进爱与幸福学习的六年里，她一次次在痛苦的泥潭中不断地救赎自己，最终冲破重围，开始看到生命的真相和背后的规律。 下面让我们一起来聆听她的成长故事。 正文 文 |小玲  我是2014年6月青岛二期基础班的学员，2014年至2017年三年时间，我都游离在爱与幸福之外。因为我家和大多数普通家庭一样，似乎没有太大问题，夫妻凑和着过日子，只要女儿好就行，女儿在学习上有压力，但是她一直很努力，学习成绩也不错。 真正让我安心成长自己是在2017年的9月，女儿进入颐和学校之后，我看到了女儿的真实状态，这才走上了改自己的道路。改着改着，想不到却让自己活出了一种新的生命状态，所以说孩子是渡我的佛。 女儿的真实状态是什么呢？这是一个让我挺抓狂的问题，女儿在学校里不会跟男生相处，不知道如何跟男生交流，甚至害怕跟男生或者陌生人交流。 当时，我并不知道是什么样的经历让她成为了这样。我只是模糊的有点感觉，女儿的状态可能和我有关，因为我也害怕与陌生人交流，特别是与男士交流。直到这次我参加了生命成长中心的跟踪辅导，过去记忆中的经历原原本本地呈现出来后，在老师的帮助下，我才一点点看到，一点点知道，我就该这样，孩子就应该这样。 01 我先来说说我的家庭，以及我跟老公的相处模式。 结婚多年，在我和老公的相处中，表面上我就像受气的小媳妇。他一发脾气，我就直掉眼泪，说不出话，内心被埋怨和害怕充斥着，所以，每到这时，我整句话说得都是结结巴巴，生怕他烦我，越怕越结巴，脑子空白。 老公在家的日子，我都是提着气紧绷着生活，我不敢午休，不敢随意地躺在沙发上，不敢不规矩。实在累了，我就会去车里好好睡上一大觉，那里无人打扰，是安静与安全的。 当然在外面面对其他人，我也一样，都是小心翼翼地讨好别人，看人脸色生活，活得谨小慎微。 我内心一方面是怕，另一方面又表现得张牙舞爪地对抗别人，就像只寄居蟹，当感觉暂时安全了，我就出来横行一下。 我说话不饶人，比较刻薄，不断去戳老公的痛点，活得很刚烈，不敢认输，心里有个声音，输了就表示我很弱我不行，我就会被欺负。老公被我逼急了，就会发一通火，我就又缩回壳里，把自己当成了受害者。 我最近才明白别人说我长得“凶”，是真的。因为我随时处于备战状态，从来就没有把自己放松下来。 女儿从小和我在一起，看到我这样的状态，特别心疼我，她觉得是因为爸爸，我才不开心，才活成这样的。所以，她怨他爸爸，也怕他爸爸，不敢跟他说话，不敢跟他开玩笑，爸爸在她眼里是一个很严肃的、不近人情的父亲。 爸爸在，她都不敢高声说话，不敢弹琴，不敢唱歌。记得有一次她跟老师在家里学声乐，开课前她请爸爸出去，让爸爸在外面逗留了一个小时之后再回来。这件事情让我看到我们三个人相处的心酸。 现在回顾过往，我才明白，爱与幸福常说：孩子的问题本质上是夫妻关系问题的症状，夫妻关系问题的症状是原生家庭问题的症状。 因为一个孩子小时候对妈妈的需求是绝对的，天生与妈妈更亲近，当我和老公的关系不和谐时，作为孩子的她势必要选边站，一般都会站在妈妈这边。 我不开心，孩子也不敢开心；我怕老公发火，孩子也会觉得爸爸很严厉、很可怕，而不敢靠近；我怨老公，孩子也会怨她的爸爸。如果她不这样，她内心就会觉得对不起妈妈或者背叛了妈妈。最后女儿就变得害怕与陌生人，特别是怕与男**往，成为了我的模样。 02 而我何尝不也是这么长大的呢？！ 我的父母亲一辈子在吵架打架中度过，我们姐妹都害怕父亲回家，父亲不在家，我们却又盼着他回家。 小的时候，父亲在外地很少回家，也不顾家，家里很困顿，母亲一个人挣工分养活我们姊妹四个很艰难，常常吃了上顿没有下顿。大姐二姐在小学三年级时先后辍学，我上学也是因为大姐二姐回家劳动才支撑下来的。 我一直抱怨父亲，害怕父亲，可是我表面上对父亲很客气。 从小，我为了摆脱整日里不安宁的家，我努力学习。四十多年来，我把自己对温暖的家的渴望转化成对父亲的怨和恨，同时又把对妈妈姐姐弟弟的心疼转化成自责和愧疚压在我身上，它们像两座大山压得我喘不过气来，我不敢开心，连笑都觉得奢侈，仿佛这样就会对不起妈妈似的。 而所有的这些情绪、这些积怨都投射在我的小家中，把对父亲的害怕投射到了老公身上，让老公孩子苦不堪言，而我却不自知，还认为是他们才让我活得如此憋屈的。 我才明白：原生家庭对一个人的影响往往不是通过语言能表达得出来的，它是潜移默化的、无声的，很多都被忽略掉了，是没有记忆的影响。 03 自从孩子去了颐和后，我和老公之间没有了介质与屏障，矛盾才赤裸裸的展现，这让我感觉实在难以维持。 在2017年11月，我跟老公办理了离婚手续。起初，我挺轻松，没了那一纸婚约，我以为自己完全挣脱了束缚，不再有让我害怕的人了，我可以自由了。我笃定地认为我的痛苦来自于老公。 体验了才知道：真的不是这样。我的“怕”仍在，我的“恨”仍在。 几年过去，很感恩老公一直对我和孩子不离不弃，从未真正离开，任我怎么折腾，他都在等着我长大，就像父亲一般，守护着我和我的孩子。 04 2020年7月我进入生命成长中心接受辅导。第一件事是鼓足了所有的勇气把自己完全敞开。回到童年，我潜意识里被忘记的东西开始慢慢地浮现了出来。 前半个月的时间，我疼到不想面对任何人，是芳芳老师一直陪着我，等着我，没有催促，只有温暖。现在想想：那时的我，要是感受到一丁点的不舒服，我就会永远离开爱与幸福，永远再也爬不起来。 中间，我因为和芳芳老师的一次碰撞中，老师帮我看到凡是我越在意的人，我就越怕被嫌弃。我和老公结婚这么多年，我就是怕被他嫌弃，所以，一直在生活的蛛丝马迹中找寻我被他嫌弃的证据，一有苗头我就折腾。 我记得，第一次鼓足勇气准备给老公表达，却被他拒之门外（现在再回看，老公抗拒的哪是我，而是情感匮乏又极度渴望情感的自己），而我被拒绝后，当时的感觉就是心已碎了一地，我连再次坚定走到他面前的勇气都没有了。 是芳芳老师一直陪着我，她说：“你做不到没有关系，我没能够推动你，我自罚100个蹲起。”当她把蹲起的视频发在群里的时候，我心里特别感动也特别愧疚。本来在外面哭泣的我跑回家，豁出去了，直接闯进书房给老公做了一次战战兢兢、结结巴巴的表达。说完该说的话，我等待着他发火，可是他没有。 这次表达让我理解了：我所有不好的感受都是长在我身上的情绪按钮，由来已久，还特别脆弱，只要老公一碰，就总能刺激到我不好的感受。 我最大一个不好的感受就是：面对别人的情绪很无力，就如从小到大面对父母吵架、打架时那样，很无力很不舒服的感觉会立马袭来，让我特别想躲想逃。 老师说这种感受并不是不好的东西，它曾经保护着我，现在我可以正向地去面对它，接受它，才能改变。就因为有了这一次的突破，才有了后面的一次又一次的表达，也才有了现在的坦然面对，以及和老公关系的缓和。 辅导过程中，芳芳老师并没有一开始就告诉我，夫妻关系的不和谐本质上是和父母关系的不和谐，而是带着我一次次去感受。 在我恨时，愤怒时，有情绪时，她告诉我，换作一个没有“怕”的人，会是什么样？我一下子就明白了：面对别人，我有情绪，根源在“我”。 老师这时才告诉我：“你和所有人的关系，都是和父母关系的投射，因为我们与父母关系是一个孩子与世界的第一份关系，是关系的基础。那些我认为的“不好”的念头并不是邪恶的，而是我内心渴望爱、渴望美好，只要跳出与他们的纠缠，就能理智地看待自己，看见自己是谁。” 在我曾经的认知里，我的父母已经去世，我把他们封存了，封存了对他们的记忆，所以，我不想再提起他们，再打扰他们，过去的已经过去，我“觉得”再说他们对我的伤害，这是很不孝的。人不在了，你怎么还能怨？我内心一边怨着，一边却自责着，活得很纠结。 对老公也一样，我内心怨着，外表却是讨好着、怕着。老公说我小心翼翼的状态，每次聊天都觉得有根刺在扎他，让他感觉自己很糟糕，所以他总想发火，发完火又自责，就只有逃离。而我却认为他在嫌弃我，更不敢靠近，不敢放松。 我用了一个月的时间，我才看到我对父亲的怨恨，不是真的恨，是我不懂自己，一直不敢曝露自己的“恨”，不敢承认自己的“怨”，现在才明白：“恨、怨”的背后都是渴求。渴求父爱的人，很正常，我没那么不好，我很正常。 芳芳老师一次次地对我说：一切都是正常的，所有的事发生就该这样的，我就该这样。一遍遍地打破我认为“我不好”的执念。 第二个月辅导又因为我对老公的愤怒，再次谈到原生家庭时，我还是抗拒，觉得很难堪。吴绮老师、芳芳老师一直陪着我，告诉我：只要你没有真正化解，这根刺会时不时地刺激你。必须去寻找根源，从根本上接纳允许自己，而不是跟自己斗。 芳芳老师让我在群里问大家：“我怕父亲，我不认可他，甚至恨他，你们会不会觉得我不好？”大家的回应让我很温暖，并没有嘲笑和看不起。 就如老师说：恨不是错，也不代表你不好，恨让过去的你奋起，努力摆脱困境，你还帮助了妈妈姐姐弟弟。这一次让我感受到自己是美好的，明白我的恨是渴望父爱、渴望父亲回家，能够过上好日子，能撑起我们家，让我们都不要那么苦。。。