介绍:
亲爱的，你好啊。文字我有照常的写，日子我也照常的过，或悲或喜，平平淡淡，安安静静的。早高峰的环线依旧堵的纹丝不动，可新年后的某天，一抬眼竟然看见花坛中迎春花展露了头角，在这阴霾的天气，眼泪大颗大颗的滚落了下来，虽然生活的春天还没有到来，起码四季会照常走出寒冬。春天那么漫不经心的来了，暖一天冷一天的交替着，我是多么热烈的日日期盼酷夏的到来，希望炙热的艳阳融化我的身体我的心。
犹如过往无数个冬季一样，终究是要生一场大病的，吃不得喝不得，发烧使我很嗜睡，一个人蹲在医院输液室打吊瓶到天明，肠胃纠结在一起以及腰间盘突出的疼痛让身体从中间裂开一般，断断续续窝在床上，但没有一觉好眠，整日犹如一个游魂，思绪飘离本体，而躯壳需要长眠，于是我开始不爱喝酒，不能熬夜，也懒得社交。我想我真的需要肉体安好，这样心也不怕碎。
亲爱的，有人天生就擅长照顾好自己，而我从现在才开始努力学习让自己在复杂的日子里做减法，不好奇、不接近、不苛责自己，更重要的是不再期待别人，就算做不到完全关注自己，也不主动做给自己添堵的事儿。我跌坐了太久，久的对时间的概念越来越模糊，甚至过去几年发生了什么都深刻不起来，偶尔甚至怀疑是不是提早患了艾尔斯海默症，可是我从来没有放弃过继续前行，时间也推着我往前走，此行山高又路远，我只要开始去记得这辈子其实很长，长到，可以跌倒，再站起来做梦再醒过来，我只要开始记得这辈子其实很短，短的，没时间再去勉强自己，没时间再去讨厌自己就好了。对于过去太过纠结的自己认真的说声对不起，但是也想说谢谢你，并且也爱你。
亲爱的，不知道你还会不会有这样的时候，车无意间就路过了对方的楼下，看看时间，猜他大概也刚好坐下，盯着不远的落地窗，明知道凑巧这种事儿不会轻易发生，可眼神缺暴露了你的习惯。我想这种下意识，并不代表什么情感上的挂牵，就当是对生活戏剧化的期待罢了，我不想过度去赋予它什么意义。
爱来的时候往往注入了能量，可流失的时候却带走了意志。我不要也不会随意的交出真心，我真的很清醒，不做冲动的决定，以爱的名义醉生梦死的样子，不过是自己挟持自己，当别人把你当成傻子，当自己成为那个装傻的骗子，花是无法绽放的。我的心越来越硬，蜜语甜言无法将我催眠，也没能力开始一段恋爱，酒精加持后的激情，虚度的岁岁年年，擦肩的一个一个，梦醒之后只有乏味厌弃。
我唯一的夙愿依旧是时刻都渴望脱离喧嚣的城市，游走在这世界的任意角落，没有了山林湖泊，开始逐渐失去了欣赏美丽的能力，镜头里的世界开始凋零，内心的世界趋于死寂，这没有生气的日子，感觉就差那么一步，就把我变成活着的机器。麻木与平静之间的距离，该怎么去拿捏，老实说我也很迷惑。
亲爱的，如果三月樱花玉兰紫荆开的迷醉，我大概会热爱生活一点，如果三月春风和煦莺歌燕舞，我大概会热爱生活一点，如果三月你会前来爱我，我大概会热爱生活一点。就让我先这么期待吧，你说，能不能这样？
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