介绍:
配乐：《Heartstrings》Secret Garden
原文：http://pianke.me/posts/5252be4d7f8b9a540c000039.html
卷一：孤岭往事
（2）
关于我，也就是谅生，他的最早的记忆，应该去追一列火车。陈旧而灰暗的火车。火车走了，带走他人生的一些风景，他要去追寻了。而我后来才发现，人生的某些风景，永远都在等我，当我兴高采烈地带着孩子般的纯真与执着追上去的时候，却发现，它们再也不是最初的面貌。
我一直认为，人的记忆永远没有明确的边缘，就像我朦胧地记得我只有一岁大的时候乘坐过的那列火车。很多年后，我告诉母亲，我依然记得那列火车，灰色的车身，绿色的门，母亲和父亲坐在一起，我躺在油腻的另一侧座位上哭泣。看到被推搡的人群挤倒的开水瓶，听到它被摔碎的声音，那声音像丢进黑暗无际的深渊，戛然而止。我讲到这些的时候，母亲用无法相信的眼神看着我，然后说：“不要拿你爸给你说的这些话唬我！”母亲用成年人常有的思维去判断一个孩子的话语，无可厚非。而事实上，我确实记得那样一件事情。我不想去和母亲争辩，因为在大人的目光里，孩子的话都只能算纯真的玩笑。
一直到现在，我依然记得那列灰色的火车，陈旧而缓慢，人声鼎沸。有人在重重地咳嗽，也有同我一样的孩子在哭。那是穿行在葱翠的山间，载满生命的列车。沉积多年的落叶似乎永不腐烂，坠下来，铺满铁轨，火车头拨开低矮的树丛发出“悉悉索索”的声响——我仿佛听到了，在婴儿的襁褓里。
在生命最初的纯白之夜里，我看到了记忆里遥远的星光。
也正是在我给母亲陈述，我回忆到那列开往春天森林的火车那年，我发现了更为惊讶的秘密。也不能算是秘密，只能说，是我强大的回忆里，被暂时遗忘的一隅，突然又不可思议的涌现出来。我不敢确认它的真实性。只是经过成年人，也就是我的父母的验证与判断，才确认那样的事件是真实的。
在夏末的暮光里，我和父母一同坐在门前的枫树下。我忽然问父母：“我不是你们亲生的，对不对？”父亲和母亲用惊讶的眼神，盯着只有十几岁的我，母亲没有说话，父亲扔下一句：“瞎说！”然后就把母亲拖到了屋里。狠狠训斥了善良的母亲。母亲依靠在门楣前哭。然后我问母亲：“你哭什么？”母亲依然哭，边哭边说：“你是听谁说你不是我们亲生的？即使不是亲生的，我不也把你养这么大了吗？你爸只怪是我对你说这些混话。我哪曾给你说过。想到这么辛苦地将你养大，还要受人这般数落，心就酸啊！”父亲确实是冤枉了母亲。我便恨父亲，太不通情理。其实，打小我也是不喜欢他的。除了整天闷在书房，半天不出来，没见到他替母亲分担过任何事情。
而当我确认我非父母亲生的真相后，我年少的心仿佛又渐渐转变了。我又想起那列陈旧的火车，而母亲告诉我，那火车，便是我第一次被别人送到她手里，而后他们带着我返程的列车。
世间的事情是不是太奇异了？
在确认那件事情的真实性之后，我更加孤独了。如果说原来我的孤独，仅仅是因为生命的个体，被那“看不见的墙”活生生与众人隔开来，无人再与我行伴，而此后的孤独更多的是因为，我骨子里以为，我是被那“世界”遗弃了的。那世界生下我，让我以人的面貌出现，让我具备人格，具备幸福与苦痛的能力。最后把一个在我那个年纪无法接受的事实抛给我——你是被那世界遗弃的，你本不该存活。让世人去判断吧！我为何孤独！此后的我，更加远离人群，更加过着离群索居的生活。仿佛我与那“世界”也越来越远了。因而我开始向往自然的生活。
在我纯洁的内心里，只有自然是可以容纳我的，容纳我的自卑与怯懦，接受我的敏感与多情，也从不厌弃我的“丑”。
我独行在山间的丛林，我踏遍纯白的冬雪，我彻夜不归露宿秋野，那就是少年时候的我。仿佛那个时候，我也更少顾及母亲的感受，变得脾气暴躁，我行我素。母亲做好的饭，不爱吃，便打翻。深夜归来，看到坐在门前的她，也假装无人在此，一个人行过，独自回屋。有时候，在我踏过的雪地里，我看到另一双瘦小的脚印，我想大概是美丽的母亲留下的，她大概在偷偷地追我。
那样的时日大概过了许久。在大雪封山的又一年里，美丽的母亲，在深夜里，从亮着油灯的那一间房里走近我的身旁，抚着背身而睡的我，轻轻地喃喃自语：“谅生，你让母亲该怎么办呢？我知道你心里的苦啊，可母亲也苦着呢。我虽未生下你，可如今，比生下你的那世界还要心疼你百倍。你的苦啊，在母亲这里，是要翻倍的。”我在假意的沉睡里，背着身，再一次望见映在窗棂上母亲的剪影，泪水禁不住，如决堤的海水，奔涌而来，却无声无息。我想起顽皮的我不小心跌断胳膊后，母亲喂我吃饭的场景；想起遥远而无际的茶园里，母亲为我拭去辛苦汗水的样子；想起雷雨交加的夏夜，我躲在母亲怀抱里安睡。仿佛那一生的泪都要流出来了。无声无息，没有任何声响。母亲窗棂上的剪影，变成我自身痛苦灵魂的化身。母亲是另一个我——知我苦痛，给我温暖，赐我余生。
我的母亲，多少深夜里，你不曾安睡，只因雪夜未归的顽固的儿子；多少次…
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