今天七点多起床,一醒来,心想,好棒哦,我可以那么早醒。 
我心情愉快地把早上的事情大概做了一遍。 做了早餐,洗了衣服,很认真地晒衣服。 泡了咖啡,还很用心地加了冰块。 整理了床铺。 
我把所有可以做的事情做完了。 没事做了。 我发呆了半小时。一看时间:九点半。
妈的,没工作的早起,时间真的很难熬呀。
我中午约了运动。还需要等一段时间,写点东西消磨时间吧。
我的专场,已经创作到第三周了。
我依然保持创作,每周可以达到四千字。基本周一周四每天推进五百.一千字。由于最近除了开放麦,剧场演出,我啥事没有。
我感觉这种创作强度我暂时还是可以搞定的。
第三周了,我还是有一点新的体验。
在这分享一下。我在创作专场的时候,遇到以下难点感悟 
1.需要控制创作时长,保持创作情绪 我之前以为,我只要有空,我每天可以坐下来创作很久。这两周我很有空,但我完全做不了坐下来创作很长时间。
我发现,我创作时间是有额度的。准确来说,我的创作情绪是有额度的。
我基本创作两个小时,我就没有任何情绪写好笑的东西了。有时候,我会一整天都没有创作情绪,即使再有空,我也不想写自己的段子。
正如今天早上,我有大量的时间可以用来创作段子,但我宁愿写文章,也不去创作段子。
因为我知道,如果我写自己的段子,我创作的时候,没有情绪、没有表达,我写出来的东西一定很无聊的。
我是一个职业喜剧编剧,我可以把甲方任何的素材处理的好笑。这种工作是技术活,我写这些段子是不需要创作情绪的,因为里面不需要表达,只需要技巧就好啦。
美食家蔡澜在文章提过为什么自己可以写出那么多食,因为他都是深夜最饿的时候,最想吃东西的时候写的食评。这时候写的食评,是看起来最好吃的。我很认同呀。
要写好笑的东西,自己创作的时候,也一定要有想表达好笑的情绪。不是行不通的。
做了差不多十年的创作人,我在自己的创作上,我从来不勉强自己的。
我现在就是计划自己周一到周四,每天保持五百到一千字的新段子创作。每天创作一个半小时到两小时。达到创作字数,再有灵感都停下来,明天再写。
我还有两个多月需要保持这种创作状态,我不能一口气耗光。跑马拉松,需要做好配速,需要松弛有度呀。
2.提前一周思考下一周的创作素材 
我现在的创作计划是:这周专心写这周的段子。写四天。到了周五之后,一定不写。周五六日 ,有空就思考下一周要写什么类型的素材,什么方面的素材。
我这时候,只思考,不动笔。绝对不能动笔。动笔我就输了。
我需要用三天时间,积攒自己的创作冲动。下周发泄出来。
我的创作素材一定要提前想。我不能当周再想,因为没有足够时间思考,动笔下去的东西是很单薄的。
专场的段子,不能只有好笑。每一个段子,都是为了表达,为了倾述心历路程,陈述观点。
我还需要排除任何跟主题无关的素材。不能乱了阵脚。
3.试验段子的挫折 
最近我写的新段子,没几个能很好笑的。有些普通好笑。 有些完全不行。我就特别沮丧。我感觉我在掏心掏肺,但是观众不喜欢呀。
我就很烦。我忍不住内心抱怨观众:你们能不能行呀,养不熟呀。
现在我的专场段子都是根据我人生经历做素材的。我可以把这些经历加工夸大改编。总的基本核心还是这个素材 
这时候就有一个难点了。
当我把我的人生经历写成段子,拿上台试验,行不通的话,我这个素材就算是废了。
我的人生经历就那么多,讲少一个没一个。如果这个素材处理的没有足够好笑,我是没法再拿出来用了。
我就想我这些素材能凑够一个小时吗?它们能足够好笑吗?我这两周经常陷入自我怀疑。
这几天,我认真思考了一下。 既然想做好一个专场,有挫折呀、起伏呀这是很正常的。
如果一直那么顺利,也很不现实。突破自己一定是充满困难的。
如果一点困难都搞不定,被打击到,如何进步?
就是因为遇到这些挫折,最后我获得的成果才让人更加喜悦呀。
真的非常神奇,当我这样想的第二天,我上开放麦试验新段子就成了,而且足够好笑。
我真的很愉快。我非常开心,我感觉我这种推进创作是对的。
我最近真的感觉自己进步了。
由于每一个人生经历的素材都很宝贵。我现在不会那么容易放弃我的素材。
我要是试验到不太行,我会立刻回去修改改进,跑到开放麦再试验。我的修改效率开始提高了。我在修改内容里,获得正反馈了。
说实话,把自己内心的话在单口舞台讲出来是很需要勇气的。每一次都很需要勇气。我每一次新写段子的第一次上台,我都非常紧张。我很担心观众会get不到,我很担心自己没有勇气说出来。
最近,这种事情我做多了,我开始脱敏了。
我现在发现我真的在把我想表达的事情鼓起勇气的讲出来。我可以面对观众沉默地看着我,我去讲自己的心里话。
我可以面对观众,真诚地告诉观众我的想法,没有再遮遮掩掩。我相信观众也会感受到我的诚意。
我不禁想,我这个创作计划真的太棒啦。我迫不及待想写出更多的段子,分享给观众看。
希望我能继续坚持。
持续创作。
喜剧真好玩。
让人愉快。