介绍:
明早六点钟补充近况〔2016.11.13晚十二点〕
失约了一周 每天都在忙着复习 上床已经接近一点 还想着明天六点起 就放弃了打字 今天晚上南京又下雨了 这样的夜可以熬得更久一点
十月份接到通知 开始准备物理竞赛的ppt 十月末开会 通知各种事项 那个下午是我崩溃的下午 因为当时正是觉得时间不够用 复习来不及 又要耽误很多很多时间和精力 如果不考研 我可能会烦一下就忍住了 但是 这次不同 并且我非常害怕公开演讲 又想到要答辩 就更慌了
我清楚地记得那天下午我回宿舍以后 跟室友说了这件事 那时候特别特别难过的是 我觉得最亲近的那个室友 也算是我大学的唯一的好朋友吧 她什么都没说 另一个女生骂了几句这些烦心事吧 然后就翻篇了 可是我还是很难过的 当时就尝试跟那个女生说话 记不清原话了 只记得我的语气 那种恳切 那种期待 想要她安慰我几句 然而她只是叹了口气 什么都没有说 后来对我说的第一句话是“我好像感冒了”
嗯 我很失望 很失落 又觉得不该依赖别人 不该计较这些 更加郁闷了 觉得自己真没用 一点点事都承担不起 一点点关系都留不住 还挺爱计较的
那天下午我坐在楼梯上 给所有我可以打电话的人打电话 姐姐和妈妈在一起所以只给姐姐打了电话 并且我知道妈妈不能开解我的 从小到大 我所有的烦恼都是和我姐说 一些决定 疑惑 妈妈总是说 跟你姐商量一下吧 我不懂的 跟爸爸说的就更少了 只会说说生活费的事 但是 那天跟姐姐打完电话 还是觉得不太够 一时冲动跟爸爸打电话说我可能考不上了 但是爸爸是从来不会责怪我也不会逼迫我的 他只是用他的方式给我提出解决办法
后来又跟木木打电话 跟水水聊天 〔总之那天惊动了所有我能依靠的人〕跟水水聊天的时候 我基本上一直在哭 因为被各种感动 虽然她也没做什么 但是 陪伴就是一切 其实我要求不高也不多 我只希望 我有事发生的时候 你可以跟我聊聊天 说几句让我能感觉到你关心我的话而已 我和她说快去看书别因为我这边耽误她的复习 我已经耽误了 就不要耽误她 她和我说 虽然她考研 但是她把考研看得和家人和朋友一样重要 然后我俩边做题边和她聊天 边哭 实在是 又因为事情 又因为感到孤独 又庆幸
断断续续忙了一个多月 基本每周都要去试答辩 11.13终于结束 我以为我会很轻松 但是没有 可能因为要继续复习吧
但是我有很多收获 这一个多月 我渐渐能够一个人处理很多事 来去匆匆 虽然忙碌 也想通了很多事
有因为这次物理竞赛得到的锻炼 也有一种透彻的轻松感 关于那个朋友 我是彻底想通了 其实不是我的问题 也不是她的问题 只是我们不适合做朋友 我需要的她给不了 她需要的一直开朗快乐的我 我也无法一直保持住那样的积极的我 如果她需要的只是快乐的我 那我也就没有必要和她耗时间了 朋友嘛 如果报喜不报忧 纵然轻松 情分也不会深了 本来 我们在生活中就是跌跌撞撞 互相搀扶 一起熬过去 如果不能共患难 无谓分享快乐 所以这一个月以来 我决定放弃了 其实是真的不合适 从一开始 就有很多矛盾 我总想着磨合 包容 互相接纳 会好起来 事实证明 物以类聚人以群分 有些障碍是永远存在的 所以我决定放弃 大家都好过一点 我不再总是把她作为优先级 也不再希望她把我看得重要一点 我发现 轻松了太多了 其实也没什么 只是不想再看她嫌弃的眼神 不服气的表情和一直地反驳 回想这三年 原来证据那么明显 我只是一直觉得那是和我开玩笑 我才是跟自己开玩笑吧 不在乎就好了 她说什么都不会让我觉得心情起伏 不管是嫌弃我 还是反驳我 我都不会像以前那样 一边失望伤心一遍觉得自己太过计较 埋怨自己
现在的状态很好 我觉得 其实朋友不必多 只是一定要合适 我们都很好 但是不是适合彼此的朋友 现在很知足 也对她更好 因为 完全不会再想当然地觉得她会理解 也不敢想当然 我们都失去了一些东西 只是我默默在心里跟她说 你永远也不会知道你到底失去了什么
这就是近况啦 现在不错 希望更好 加油！
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