介绍:
现在在南京站，准备回家。
“我回来啦”
这一个多月里，没有看一集剧没有看一本小说，高考也没有做到的，考研做到了。
前一天晚上，我有点睡不着，可能也不是紧张，就像高考前一天晚上我也睡不着一样，更多的是兴奋吧，觉得终于要结束，终于可以有结果，终于可以回家，终于可以好好睡觉，终于可以尽情发呆，终于可以不再做什么都觉得耽误时间了。
然后听着fix you睡了，这首歌真的支撑我走过很多事，高考开始，四年多了，我是一个没有长性的人，但是每次觉得特别难受的时候，听着这首歌要么默默地哭，要么觉得被治愈。
其实我很早就打算，结束了好好写一篇感想，写一篇经验贴，好好录一期节目，好好吃一顿饭，好好睡一场觉，好好听歌看电影，好好把邪恶力量再看一遍，好好跟很多人讲讲我的心情……等我有了大把时间，我就去做，好多好多事等着我去做啊，每每这么鼓励自己，都觉得斗志满满。
现在真的算是告一段落了，真的有一大把时间了，可是，我没有什么感觉，除了突然松下来之后的疲惫和倦意，除了不想再提起的排斥，除了什么都不想做的放纵，除了每次想起可能考不上了的那种挫败。我曾经跟自己说好，无论如何，都去调剂，无论如何，都不怪自己。可是理智还是会怪自己，还是会懊悔。人如果学会永远不去做无谓的事，是不是就会少了很多烦恼呢？
如果让我回忆，我大概只能像流水账一样这样叙述:
开学是二月底，开始准备复习看书，没有定好目标，没有计划；
三月要考计算机三级，复习的时候还要抽时间看计算机，当时觉得自己真的是事多，事实证明自己真天真那样就算事多了吗？
大概是四月，丢了新买的全套资料和一些高数笔记本，大概二百多块钱，然后重买了一套，当时觉得，自己真倒霉，考研路真曲折，事实证明自己真是太天真那样就算曲折了吗？
也是三月末直到四月和五月，一直在做实验，真的不想做，很浪费时间，还要写论文，经常实验室一待就是一天，那时候大家看书正进入状态，自己每天都很着急，那时候觉得自己真累啊，为什么要比别人多负担这些事，事实证明自己自己真是天真那样就算负担了吗？
后来期末了，暑假回家十二天，先是在姐姐家，那时候还是在看书，回来学校，继续看书，只是时间过得可真快，转眼就开学了。事实证明自己真是天真那样就算是时间过得快了吗？
后来十月份隐隐的担心终于还是来了，物理实验竞赛开始了，于是开始了每周汇报试答辩，每天晚上熬夜改PPT的日子，还记得当时那场崩溃，还记得那时候忍不住的泪水，一边哭一边做题，一边哭一边安慰自己。那时候觉得自己真的要比别人负担更多啊，觉得自己真的不属于那种学霸型不能悦纳这一切。
后来十一月了，跟着室友买了很多书，后来都没有用到，后来就是难熬的冲刺期，十二月的每一天，早上七点醒来到晚上一点钟左右睡觉，不是在学习就是在焦虑。
我不知道对别人来说这些难不难，这些事我现在还不能云淡风轻地一笑而过，我不知道我是不是太脆弱，我也不知道我经历的这些算不算多，但是对我来说真的有太多事都会觉得很难了，我知道我有些幼稚，我有些矫情，但是我一直想争辩的是，对坚强的人来说不算什么但是对脆弱的人来说很大很难的一件事，如果脆弱的人挺过去了，即使很多抱怨很多矫情，难道也不能算作坚强吗？
很感谢水水在我崩溃的那个傍晚，跟我说她觉得陪伴家人和朋友和考研一样重要，让我突然发现自己把考研看得太重太重，感谢她在临考前几天说其实感谢我对她的鼓励，我是她一部分的动力，感谢我们一直相互鼓励相互扶持。
很感谢木木在我无数个烦恼的时候能陪我聊天，在我否定自己的时候一次次地跟我说我很好，在我觉得难过的时候能让我觉得不孤单。
很感谢姐姐在我崩溃的那个下午，能让我打电话，跟我聊了很久，很感谢姐姐一直以来的鼓励，也很感谢姐姐给我发的红包，很感谢姐姐即使不是很支持的考研也尽力鼓励我给我打气，给我想解决办法。
很感谢爸爸妈妈，那个下午，我第一次给爸爸打电话说可能考不上的时候即使爸爸瞬间失落还是安慰我说考不上也没事，感谢妈妈给我打电话说让我好好休息，别整天待在图书馆，不能不睡觉。其实这些话是唯一我还记得的关于妈妈可以说得上是安慰关心的话了，虽然能感受到关心，我也不计较从小到大爸妈的“放养”了。
感谢室友们，让我看清很多事，也让我学会很多，感谢她们分享信息，也感谢她们的陪伴。
最后，感谢自己，我从来没想过我坚持不下来，但是感谢自己即使复习得不好也尽了全力，感谢自己忍住了那么多诱惑，一直努力。有人说努力也是一种天赋，我现在相信了，因为有些人确实是不会努力的，无论是因为聪明到不用努力还是懒散得不想努力。希望努力有所回报，但即使没有，也希望有所成长。
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