介绍:
去媚姐家后的感悟
参加沙龙后，随着大家的分开，久久不愿离开这样釨心的氛围，当得知媚姐和姐夫回家时，我大胆的说出了不想和你们分开，去媚姐家串门的想法，其实我心里知道，我不想回家，我不敢回家，我没能量回家，家里女儿从上周开始借生病不想去上学，我只有无助和无奈，但只要在沙龙，或在镜子群我才有给自己接受女儿现状的能量，我需要这种能量，我想让媚姐和姐夫好好敲敲我，让我无助的心找到点亮光。
不想离开，在媚姐家里叨叨着自己的迷茫，媚姐和姐夫倾听着，陪伴着我，我困在自我的模式里，找寻着女儿无律怎样才能有出口，我拿捏不准什么事该怎么做，什么话该怎么说，自己所做的事和所说的话总是想在尽量不伤害孩子的情况下伤害着孩子，我连个妈也不会做，不会爱。媚姐无奈的说，你怎么就感觉不到孩子的心呢？我也很无助自己，心呢？心呢？心哪去了？
当媚姐敲打我说，你没有心你怎么会给孩子真爱呢？孩子不需要物质的，表面的，孩子需要真心真爱，那样她才会暖，有温暖才有感觉到真爱。而我一直给孩子的是连我自己也感觉到的是冷冷的爱。这爱与爱的差别呀。
当我们正聊时，媚姐的儿子明明在楼下打电话给姐夫（问爸爸他上楼呀有需要买的吗？他可以顺便带上来）我看到了一个真实的，可以为家主动付出的明明。当明明进家后，姐夫主动开门将明明身上背的大吉他接过来放在旁边，媚姐说（你背上吉他玩了会不累吗？）媚姐和姐夫的脸上始终笑着没有丝毫的责怨。我想到了我曾经对女儿学竹笛后想去玩的态度，（先把竹笛送回家吧拿着丢了还得买，送回家再玩去）同样有孩子的两个母亲，真的是两种完全不同的话语，带给孩子的是不同的爱。我看到了自己的不足之处，看到了话也伤人。当明明坐下来和我们一起聊天时，我问吉他和电吉他有什么区别时，我看到了青春期阳光自信的侃侃而谈的明明，而不是父母的朋友我不管不顾的压抑少年。明明聊谈后去玩了会电脑，我看到了媚姐和姐夫对孩子的信任，没有要求，只有爱和陪伴。这面镜子又照到了我，每次女儿一进家门，事无巨细我样样要求，指责，提醒。可越要求的多女儿越不开心，越压抑。我又深切的感觉到对孩子的不容忍不接受想让孩子优秀，靠的是自觉不是我的提醒。
被媚姐家里的真爱深深的感动着，为什么不止一次的说羡慕她们夫妻间平淡而又深深的相爱，羡慕她们相濡以沫，羡慕她们你中有我我中有你的爱的最高境界，此刻才明白，她们夫妻之间更多的包容，悦纳，更多的为对方，为她人，更多的是付出不求回报。
当我离开媚姐回到自己家时，看到无律的女儿，心一下子软了下来，我内疚自责，女儿生在这个会伤人的，不会爱的我的家里，痛苦无助着。昨晚听到孩子咳嗽后，起来把水端到女儿屋里，看到睡梦中女儿的样子，一阵心痛，那么大的一张床，搂着的小熊扔在一边，两个枕头一个在床中央，倾斜的身子，没有了很久之前的安然入睡中的状态，我看到了女儿入睡前的烦躁，无力和无奈。轻拍着女儿叫醒她喝点水，迷迷糊糊中女儿坐了起来顺从的喝了水，我感到女儿抖了一下身子，久违的亲切感之后，女儿一翻身要睡下，我顺势说了句，往里点，妈妈想陪你睡。女儿给我让出了位置，我握住了女儿的一只手，深深的自责中，很久以来都没这样用心去爱过孩子了。
以前当女儿生病时，虽带着揪着的心陪着女儿输液，喝药，但眼神里带着的也是责怨，责怨女儿不保护好自己尽找事，赶快的把病用最好最快的方式疗愈好后，尽早恢复正常，没有从心底里焕出自己的爱，没有关注女儿的心，有的只是过程和结果。女儿就这么在我这种错爱中成长着。
直到去媚姐家串门回来后，直到昨晚，我才醒悟到我的爱有多么的自私，我的女儿从上学开始我就没有真爱过她。但今天我又庆幸自己，因为有与幸福的信念在有镜子群和当地沙龙的陪伴，有通过去媚姐家多转多走多看的经历，我不会再去伤害到女儿，我要女儿幸福，一定要改变自己，即使再痛我也应该改必须改，就算剥我千层皮万层壳，我也愿意听话+坚持的去找回初心学会真爱。
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