介绍:
镜子群wjx:16.3.29
写给姐妹们的心里话：
我坐在电脑前，看着窗外灿烂的阳光，柳枝吐露的新芽儿，杏花儿三三俩俩飘落的花瓣，心情澎拜起伏，有一种想和大家说说心里话的冲动，刚才我去群里了，看到了大家的留言，大家的拥抱，大家的安慰，我想再三地说谢谢，可是我终究什么也说不出来，我像一个犯了错的孩子，有点不敢面对大家，更能理解了儿子为什么选择离家出走，他不能接受自己的不上学，不敢面对自己曾经无数次发过誓的父母，我们是来自天南地北的素不相识的人，可是大家却悲伤着我的悲伤，担心着我的担心，在姐妹们们炙热的情怀面前，我看到了自己的自私，自己的冷漠，明媚，是妹妹，可是我却愿意叫她媚姐，在我的心里，她是我可以依靠的可以跟着混的大姐姐，心里无数次的想过她长的什么样子？直到那天在群里看到她穿羽绒服的照片，高挑的身材，披肩的长发，大大的眼睛，眉宇间透着睿智，这么犀利这么让人敬畏的媚姐怎么如此漂亮！，昨天她小窗我，自责自己太严厉了，说我太包容她了，我不善言辞，不知道怎样表达对这个有大爱情怀的小女人内心的感动，只是向她保证，让她放心，我一定会醒来的，是的，我沉睡了四十多年了，我必须醒来了！
前天昨天我没有泡群，没有写作业，躺在床上，哭了又哭，想了又想，几个妹妹小窗陪我，一句句温暖鼓励的话语，一个个贴心的拥抱，我感到了我被爱包裹了，泪水畅快的流淌着，想着我和先生风风雨雨走过的这些年，想着我和孩子十几年相处的点点滴滴，想着这么多年，我不会爱还爱，给先生给孩子造成了多少的伤害！
从小到大，我一直是低自尊的女人，总觉得自己什么都不如别人，朋友亲戚谁有事，我都愿意倾尽全力去帮助，可是我自己有事了，却从不愿意麻烦别人，别人给我东西，我一定要想办法还回去，不然，我会内心不安。养三个孩子，经济上压力很大，尤其是小儿子出生后，我一心想着给孩子最好的，我的孩子一定要是最优秀的，别人家孩子有的我家也一定要有，我和先生都是工薪阶层，工作再努力，也只有可怜的工资。我责怪先生安于现状，埋怨先生不去干点第二职业，怎么养得起三个孩子，先生是心态积极的人，常劝我，不要和别人比，我却不屑的觉得他是在为自己的不上进找借口，于是，我就开始折腾，除了上班，干点别的兼职，每天早晨一睁眼，就像上紧了的发条，眉头紧锁着，一件事接着一件事的处理，似乎成了家里里里外外的一把手，我不会唱歌，不会跳舞，不会玩麻将，但却捡起了多年不学的英语，和孩子一起背单词背课文，包办着孩子的一切，我在外面忙乎，回到家，孩子要管，家务要干，还要陪着孩子学习，不由得就心生抱怨，抱怨孩子不懂事，抱怨先生不会疼我，不会管孩子，我成了名副其实的怨妇，觉得自己为了这个家付出了全部的心血，就该我说什么是什么，我是一家人的救世主，我永远是对的，先生是宽容的，他从不跟我计较，孩子小，在我的淫威下，他们只能乖乖的就服，直到儿子第一次离家出走，直到我喊他让他站住，他头也不回地说：我再也不待在这个家了，开始了去网吧，他回来后，我愤怒的把抄起拖把，一下子就把拖把的杆打折了，孩子没跟我招架，却一拳砸在窗户的玻璃上，鲜血直流。那一次后，我知道我再也不能打孩子了，我知道，我们谁也管不了他了，孩子在用他的呐喊提醒我错了，可我却浑然不知，我嚎啕大哭，捶胸顿足的说我怎么生了这样的孩子，哭过之后，我上网查资料，看了许多有关孩子教育的书，继续着我的管教，觉得我的孩子决不应该是这个样子，先生也是缺爱的人，他十四岁就没了父亲，他没有和父亲相处的体验， 和孩子没有耐心，孩子错了，他一顿劈头盖脸的臭骂，我看不上他的管教方式，在孩子面前我不说什么，背后我就开始跟他闹，直到他气地说：我再也不管了。现在想想，不能怪他，我跟他作，他的情绪也要有个出口，孩子成了他的出气筒，我古今中外的讲道理，说服不了他，他说服不了孩子，孩子的情绪就象地下的岩浆，喷涌而出，我们再也按不住了，我们三个人，三条心，在一起纠结着，伤害着，直到有2015.9.15日我的病情复发（2004年做的乳癌手术），我再三的请求家人，谁都不要怪孩子，但所有的亲人朋友都觉得是孩子把我气病了，所有的亲人都劝孩子好好学习，别再让妈妈操心，孩子再也承受不了，他觉得他成了罪人，彻底的不去学校了，我终日以泪洗面，觉得上天对我太不公平了，觉得我是世界上最可怜的人，我就像祥林嫂，恐惧着担心着，一遍一遍的想着孩子怎么办，孩子的将来怎么办，亲人们一个电话，我就泣不成声，整晚整晚的失眠，我关掉了手机，拒绝朋友们来看我，她们的关心随时会触动我心里最脆弱的一角，觉得自己要离开这个世界了，三个孩子，我最最放不下的就是这个孩子，他聪明|、好胜、善良、自卑、脆弱，敏感，比同龄的孩子早熟许多，多重的性格压得孩子喘不过气来，写到这里，我就又泪如雨下，我恨我们大人的自私，有什么理由让孩子小小的心脏承受如此的痛苦！
北京二十九期开班时，我出院才一星期，我求先生陪我去，先生怕我的身体吃不消，不同意去，我哭着对先生说：就当是我对你最后的请求，我一定要找到拯救儿子的方法，将来，即便我离开了，你也能好好的爱孩子，先生红着眼圈答应了我，在课堂上，我和先生数次流泪，我们彻底的明白了，孩子没有错，是我们多年来对孩子错误的教育理念才把孩子推向了深渊，是我们的高要求、高期待让孩子的自信荡然无存，是我的焦虑，是我对自己病情没信心，才导致了孩子的焦虑，我更加的知道了我是一切的源头，唯有我们改变自己，重新的爱孩子，才有可能抚平孩子的创伤。
习学回来后，我一下子豁然开朗了，一下子想通了，生命不在于长度，而在于宽度，不管病情怎样，我都要活好当下，我的父母需要我，我的孩子需要我，我还要用我余下的生命回报先生对我的爱，能陪他们一天，我就要高高兴兴的过好每一天，我开始走上一条自我救赎的路，我坚持晒照片，让自己的眉头舒展，让自己露出久违的笑容，坚持喊口号，写心赏写作业，先生也改变了许多，尽管他从不写作业，但他从骨子里认可了爱与幸福的理论。2016.1.4日，我加入了镜子群，和媚姐小窗说了我简要的情况，火眼金睛的媚姐一下子就看透了我，告诉我让我先从修复夫妻关系入手，那时我还意识不到，觉得我们夫妻之间虽没有如诗如画的爱情故事，却也没有什么大打出手，恶语相加的事，现在想来，不是我做的好，是先生不离不弃的包容了我，是孩子用他对妈妈炽烈的爱，宽容了我一次次对他的伤害，在群里我遇到了智慧的姐妹们，聆听了一个个感动生命的故事，我的心渐渐的柔软了，我心疼着姐妹们，心疼着一群被家长折磨的要疯的孩子，我和先生都坚定地相信我们找到了一条通往幸福的路，朋友们推荐我念的经文我再也念不下去了，孩子也变了许多，脸上有了笑容，心态平和了许多，陪着我去检查身体，出去买菜，给爸爸洗脚等等，我收获了太多的突然一天，可是我的内心深处却总忘不了让孩子回到学校，觉得孩子只有回到学校，我的改变才有意义，脑子里说孩子上大学不是唯一的出路，心里却仍觉得唯有读书，才是最好的一条道，我哪里是改变自己，我是在披着改自己的外衣改别人啊！孩子在我无形的压力下，挣扎着，努力着，他开始给自己制定目标，补课，做题，重新走回学校，对这次回校，我们全家都寄予了无限的希望，谁都觉得孩子可以了，可是，孩子的内动力不足，他想飞，可他的翅膀不堪重负，怎么能够飞得起来！
亲爱的姐妹们！我今天有勇气把我的伤口撕开，把我的心路历程写出来，是想说给大家，也是说给自己听：先生、孩子每个生命都是独立的个体，我们没有权利没有理由要求他们按我们的愿望成长，珍惜我们的生命吧！外面没有别人，只有自己，爱自己，爱家人，把生命的每一天都当做特殊的一天来过吧！我坚信我们都已经在越来越的路上，幸福的曙光就在不远处！真的感谢媚姐，感谢镜子群，感谢我们互相取暖的姐妹们，是你们让我成长，让我相信这世间永远有真爱！我爱你们！
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