介绍:
镜子群陈晓晴20160321 我要怎样的一个儿子
早上边弄饭吃饭洗碗边听明媚讲他儿子的事，我体会到了那种耐心、缓慢、无条件的接纳、爱，我和儿子的一幕幕在我眼前闪现，我又哭了。这一次我是真真正正为儿子哭的，想一想那次在南京二期上郑老师让我演小孩时，当爱的束缚带缠绕到我的脸、鼻孔时我崩溃了，我摊倒在地，我没有想到儿子，我想到的是我小时候的伤痛，每当我极端痛苦时，我的第一反应就是小时候的孤独、黑暗和害怕，我让郑老师失望了，没有配合好，我的哭声感染了全场，大家都跟着我哭了，我自己给自己狠狠地释放了一次，我不是为儿子哭，我为自己哭，我没有心疼儿子，我只心疼我自己，我知道我内心深处的伤痛到目前为止还没有完全释放。今天，我是为我的儿子而哭，我心疼我的孩子，我在想，我到底需要一个什么样的孩子，我一直答应陈红团长要写一篇关于《我要一个什么样的孩子》，到现在都还没有写，现在我打算写一写了，虽然我还没有想好，就像上次写我的母亲一样，后来觉得还有好多好多没有写，但那又有什么要紧呢，以后再写呗。
回想起我的孩子，我满心都是惭愧和内疚，我就是一个非常非常不称职的母亲，我几乎没有好好陪伴过我的孩子。我的心一直是迷失的，我不知道自己到底需要什么，不停地急着到底是要什么，就那样像个魔鬼像个疯子一样过着我的不堪回首的日子，我的心太不安宁了，有时间的时候想着自己怎么“进步”，不断地学习学习、不断地工作工作，我不让自己安静下来，因为那样的时候，我很害怕面对自己，因为我也不知道，我到底需要什么，因为安静的时候，我常常感到孤独、无力而又无聊，我就这样一直生活在自己的世界，不知道要 什么，我没有心思也感知不到父母的疼爱、感知不到老公的疼爱和宽容、感知不到孩子是多么需要我的陪伴和关爱，我一直生活在我自己的世界里很多年，一直在寻找着爱和安宁，我的心没有一个可以安放的地方，我一边寻找一边迷茫一边以奋斗和工作来填补内心永远也填不满的的空洞，就这样错过了孩子三岁前、七岁前、十三岁前，就这样迎来了儿子的青春期，我依然不知道我的孩子需要什么，我不知道该怎么样去爱我的孩子，只隐隐约约在他那洁白好看而又忧郁的脸上读出他的忧郁、孤独和无助，我只知道看到这些时，我看到了那个一直忧郁迷茫的自己，这都是我的影子，我的镜子，这都是我的翻版，我心疼极了，我没有真正开心起来、我没有真正阳光起来、我没有学会爱、我不从自己沉迷之中爬出来去感受父母的爱、去感受老公的爱和儿子的爱、我不把自己从这个我执的泥潭中拔出来，我的儿子又会像我一样，我不能让他以后的天是灰色的，我希望他能发自内心的开心，这就是我真真切切的希望，这一直就是我的希望，不然我不会给他取一个叫“嘉乐”的名字，这个名字的意思就是美好快乐。
可是，我的孩子快乐吗？他怎么样才能真真正正开心呢？过去的都已经过去，再自责也没有任何用处。过去胡乱的像疯子一样的爱，我的儿子感受到了吗？想一想儿子曾经说，你知道我为什么喜欢睡觉吗？你知道我为什么总是抱着被子吗？我觉得只有被子对我最好，只有在被子里才温暖，居然，在那么小的小孩说这些话的时候，我这个心被狗扯的妈妈没有心动、无动于衷。是啊，儿子太需要爱了，被窝多温暖啊，只有温暖，不会批评不会职责，只有温暖的静静地陪伴着他受伤的无助的冰凉的心，年前他不愿意上学，说看到学校都恐惧，怎么都不愿去，我苦口婆心的劝说，我虚情假意地“爱他”，心中只有一个念头，那就是我的孩子无论如何都要读大学，怎么能就读到高一就不读了呢，这样下去没有敲门砖、没有平台、没有希望、没有出路，这怎么办这怎么办，我的心中充满了绝望和恐惧，他一天到晚扒在电脑上不下来，说自己的压力巨大需要释放，好几天就这样，我一心想的就是他怎么才能再去上学，有一天看着他孤单的身影，就坐在电脑上打游戏，我说：“儿子，我知道你需要什么？”儿子说：“什么？”我说：“你需要妈妈的爱！”儿子一下子从电脑桌前跑到他的床上扯开被子失声痛哭，我走过去抱着他一起哭起来。是啊，我欠儿子的爱太多了。儿子现在在家里，我一点一点的偿还吧。儿子不会一直都待在家里的，他不会一直待在我的身边的，这样能够待在家，能为他做饭，陪着他的时候不多了，感谢儿子给了我这个机会，我只希望他快乐。以前生怕他沉迷网络、沉迷游戏，一直不给他安网，在租房的初中那几年，我家连电视都没有，他只有每天像个傻子一样待在学校发呆，那时他的班主任是一个及其负责的应试教育的高手，我把他放在那样一个班级，他说他在初中没有得到一点儿成长，他说他的初中班主任其实不是一个好老师，他说那几年他一直待在学校发呆，儿子的内心太苦了，可是妈妈从来没有看到，妈妈只看到了自己的自私和欲望，妈妈内心里只想他能成绩一天一天地好起来，能够考上一个好一点的大学，然后找到一个好点的工作，然后然后过上幸福的生活，妈妈太无知了，妈妈没有看到他的无助和辛苦，妈妈没有给他该有的体验，却一味地要求和指责，批评和发疯，一味地跟他谈条件和威胁，不然就是发脾气和发疯，妈妈从来没有看一看他有多累，他有多苦，他有多无助，他有多少无法面对又很纠结的问题无法解决，我只一味地想他早点回到学校，去考大学。妈妈真是太自私了。谁说他一定要回去读书，谁说只有大学毕业才可以去工作，他就在家里玩，好好地玩，疯狂的玩，把过去没有玩的全部补回来。是妈妈没有给到他足够的信心去面对学业、面对社会、面对自己的内心却还这样要求他去做他害怕和不愿意面对的学业和工作，这都是，在这个家，没有给他无条件的真正的爱造成的，：“儿子，你就感受吧，你没有感受到爸爸妈妈爱你，你没有勇气和信心去上学和工作，你就待在家里，你想干什么就干什么，只要你开心就好，你没有选择的权利，你就这样来到了我家，我就这样稀里糊涂地做了你的妈妈，我不是一个好妈妈，连最基本的爱都没有给过你，还有什么资格要求你这样要求你那样，儿子，你就做你自己吧，你有权利做你自己，你有权利选择自己的生活方式，你有权利待在家里疗伤。妈妈只要你真真正正开心起来。”
我需要怎样的一个儿子，我需要一个阳光的、开心的、勇往直前的儿子，我需要一个温暖的善良的儿子，我需要一个孝顺的儿子，我需要一个有爱的儿子，我需要一个爱学习的孩子，我需要一个能面对一切困难不去逃避的儿子，我需要一个按时起床按时睡觉按时吃饭按时学习儿子，我需要一个……，我的天啦，这还是我的孩子吗？这根本不是我的孩子呀，我爱的根本不是我的孩子，我还谈什么爱我的孩子，我只爱我心目中的那个孩子。我的孩子善良孝顺阳光开心还有爱心还善良，我的孩子只是目前没有勇气面对自己的学业，我的孩子只是现在有点不想面对困难有点逃避，他只是现在没有力量勇往直前，我相信在家里得到足够的修整，他一定在考虑如何面对自己的未来并会勇往直前的向前走，就是现在在家里他也说比初中那几年待在学校强，谁说只有待在学校的学习才叫学习，我相信我的儿子待在家里的这种体验是别的孩子所没有的，他一直在思考着，常常语出惊人。去年的时候他一睡就是十几个小时，我说他前面在校太累了，这不要把觉补回来吗，他说他是在冬眠，后来在南京二期的课堂上郑老师说休学的孩子是在冬眠，看看我儿子说的话和郑老师一模一样的，多么有智慧。还有一次，那时还在学校，我给他送饭，儿子说他不知道活着的意义，他看到老师和家长这么兴师动众地为高考而如此焦心卖力太不值当，儿子认为高考只是人生的一个非常小非常小的目标，为什么人们要如此地重视？考上了又怎么样呢？就一定能找到好工作吗？就一定能幸福生活吗？是啊，我自己在大学这么多年，这些孩子又是如何面对自己的大学生活呢?他们有几个知道怎样来安排自己的大学生活呢？一个个上课心意在焉、神游、睡觉
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