介绍:
镜子群陈晓晴2016年7月7日感悟：听菁京老师七字真言课之后
前几天仿佛有很多要写的，这两天松懈下来了，似乎又抓不住要写些什么了。事实上我还一直欠着一篇关于七字真言的感悟呢。
菁京老师讲的七字真言的小课我听了已经过去很长时间了，我依然没有坚持去全部做，回想起习学回来快半年了，唯一坚持得好一点的就是写，其实这一点是我的善长，多年来不管我写得怎么样，但我一直在坚持写，特别是在高中、大学里那些压力山大、迷茫而惊恐的岁月，如果我没有坚持写，我想我的生活会更加糟糕，但那个时候我是无意识地做着这些，仅仅起到了发泄情绪和倾诉的作用，根本不懂什么是内观。直到学习了爱与幸福，我才做到了有意识地去写，写智慧滋长表、感悟、家庭情景剧、心赏、关心作业、撒娇作业，有一天只收集了其中的一部分打印出来已如一本书那么厚了，我才发现自己这几个月写的东西确实不少，写到现在写于我已经不太困难了，也是从一开始的怕被明媚踢我出群的被动写到后来的习惯写到现在是欢喜地写，写到现在我出现了一个现象就是感到一天到晚很平静，仿佛没有什么事让我很有情绪，纵使是复杂的场面也不烦躁，总有冷静地看待平静地面对的感觉，不急不慌，我有些苦恼的就是仿佛找不到写智慧滋长表的题材了，这是什么节奏。我自己都觉得自己冷静得有些可怕了，不为过去的伤痛而痛，不为将来的未发生的事而忧，该做事做事，不想做也不强迫自己，儿子不吃不睡也不觉得有什么大问题，老公晚回也不放心上，希望他早点回家就打电话或发短信说：“亲爱的，饭好了，等你回家一起吃饭哦！”他回就回，不回自己先吃不等他自己去做自己的事，不再象以往那样去悲叹遇人不淑，老公不懂生活，不怜惜疼爱自己，不再感叹家不象个家了。其实人还是一样的人，行为也没有多大的改变，唯一改变的是自己的心态，你认为是个事那就是天大的事，你认为那就不是个事那还真不是个事儿，有时候想，很多事都是自己的一颗心搞出来的，所以真的是一念地狱，一念天堂。我其实真的从内心感谢过去在我身上发生的许多事情，让我的生活如此丰富而又多姿多彩，没有痛苦异常哪知快乐是什么？没有曾经的颓废和无力，又怎知站起来的平静笑看人生的滋味？没有寻寻觅觅的匮乏迷茫又怎知不忘初心的简单美丽？我其实非常感谢我自己走过的很多弯路，特别感谢自己一次次跌倒在阴沟里我还能再次站起来，我感谢过去的迷茫中心中充满欲念的自己，我感谢过去那个一心证明着自己追求成功的自己，我更加感谢儿子，他如果不休学我不会品尝到这么痛的痛，我不会反省到自己人生的功课里从小缺失的那一部分，其实是绕不过去的，欠的总是要还的，缺的总是要补的，其实谁都绕不过，除了勇敢面对还是勇敢面对，没有其他的路，除了自己去面对没有人能帮你去完成，所以求谁都不如求己，没有人能代替你，爱与幸福的环境只是一直在提醒你你该面对自己，明媚也只是天天在提醒你，亲爱的，你该站起来了，你该面对自己了，你要去做了，去纠正过去多年惯性的不正确的思维模式和行为模式了，亲爱的，你可以慢点但你必须动起来。
其实，做得第二好的就是晒了，我很少晒照片，主要是晒阴影，这也得益于写，写滋长表、感悟就是在晒，在镜子群这样一个环境中晒什么都可以，都不必担心，更没有人笑话你，你伤心有人陪你哭，你迷茫有人给你指点迷津，你开心更有人比你还开心。真是晒一次放下一点，轻的一晒就好，重的可以反复晒，总有一天会晒干的，只是我们不要藏着掖着，那样不晒永远也干不了，但只有自己知道自己是绕不过去的，例如我知道，我目前最大的困难依然是夫妻关系的修行，我依然做不到从内心真正臣服于老公，只是因为老公本人宽容脾气好，给点阳光就灿烂，不给阳光也不翻腾，所以表现出来的就是风平浪静，你好我好的，其实在夫妻关系上我需要做的、需要修的还有很多很多，我没有强迫自己去做自己不愿做的事，我是随心而动。我其实从物质和精神上都较独立，过去是索爱不成放弃，其实到现在我依然没有太过依恋我的老公，很多时候感到可有可无，因为什么我都能搞定，但自从写了心赏从来，我深深地明白，我那是有他一直在不觉得，如果真的让我一个人去面对休学的儿子，我估计我会疯掉，感谢老天，我一直有他，他一直做着我的精神支撑而让我不自知，我慢慢地看见了，虽然他依然上班不回，上网粘住了不下，每天晚归，让我不能过我心中认为的正常日子，但我似乎也不在乎了，只要心中知道有你就好，只要有你，我就有力量有勇气面对生活中的种种困难和挫折，我之所以能这么淡定平静，只因为一直有你，你一直在默默陪伴，你做到了润物无声、潜移默化，你多年来一直在缓慢而优雅地在那里静静等待，我到现在才慢慢看到。我还有一个自己必须面对的事情就是，九月份儿子何去何从，我该如何去面对？虽然儿子答应九月份重返校园，但到时他是否真的有力量去面对校园的生活，他是否能坚持下来，我要以怎样的姿态和心态来面临这个挑战，刚休学时的痛苦，我已全然接受和经历并走过，现在这种相安无事的平静温謦的日子其实挺好，仿佛我已经忘记他还要去上学，我其实并不知道他再去上学我该怎样面对，还会发生什么，我想那个过程一定不会如现在这样简单而平静，我想去找他的班主任，就当他不曾在，他去班上或不去班上都不要在意，别去要求他，开始时，他肯定做不到每天按时起床上学，也做不到一天到晚上课看书做试卷、作业，我想只要他能去就很好，能坚持呆在班上就很好了，我不对他有任何要求，去学校肯定需要很长时间适应，有时甚至不愿意去，这都很正常，我要支持他理解他，还有可能他会继续回来呆在家中，我要做好这种思想准备，我要引导老公也接受这样的结果，下午我找他谈，不知他到9月份能否休息好，到时是否还需要继续休息，他很平静，没有说需要也没说不需要。我也只是引他思考这个问题而已，没有要他一定要给我答案，一切的决定权在他，我只需做好我自己，我只是他的妈妈，我只要无条件爱他就好，有机会合适给适当的建议让他自己选择而不是要求他怎样怎样。
以后还要在晒照片上多用功。下面再说说背吧，其实我从小背的能力很弱，思考比较多，小时候经常因为背不下书而被老师留下来不许回家吃饭，现在回想起来那个时候惧怕背不下来占据了整个思维和心理，脑子里一直在想着如何逃避惩罚，哪有心思安静下来背书啊，所以孩子所表现出来的某方面的能力弱并不真的代表他那方面的能力真的不行，只是有的孩子有些能力表现得早，而有的孩子表现得迟，我就是这种，当然与母亲的长期打压也有一定的关系，我小时候表现在读书和玩上的能力很多是被压抑、隐藏甚至是无能的，都是后来自己一点一点地随着年龄的增长而慢慢恢复和回归的，我其实一直坚信一个人如果发自内心的开心，很多能力也会表现得更好，我那时的无能更多的是被内心的悲伤、恐惧所掩盖。不过，我自小的理解和逻辑推理能力还不错，所以我背是背不下，但仿佛意思都知道，所以我脑子里背下的东西并不多，但这并没有妨碍我的任何发展，我从小讨厌背书写生字词句，后来也讨厌背英语单词，我真不知道自己是怎么混到大学去的，其实我从小是学渣，现在镜子群成立了秘集群，我也让自己参加了背诵的行列，其实我更多的是在理解之上的说出。感谢大家的陪伴，让我也可以背诵了，我发现其实我是能背诵的。
下面再来谈谈喊吧，这个我做得很不好，只在南京二期学习回来之后，进镜子群之前喊了一段时间，进镜子群之后基本没怎么喊了，只在能量很弱时喊喊，喊了要好点，但一会又掉进去了，但我体会了喊还是有用的，那天听菁京老师放的学员喊口号最后喊哭，自己被感染得泪流满面，第二天我试着自己喊，结果喊了八分钟也没有哭，说是口号没喊哭是体会不到的，我是不是売太硬，逻辑思维太强，从明天还是要坚持喊喊试试吧，我倒不是喊不出来也不是怕喊，那就试试吧，没经验没体会。
关于助我做得很少，只一门心思在镜子群，我这人其实很自私，接受的帮助而可以，只想得到不想付出，也懒得付出，这一点以后一定也有许多机会的，只要我一直呆在这个环境之中，我相信我会越做越好的。
关于泡，我只泡镜子群，学习前我听了差不多近百人的家人的生命故事，我看了很多很多的博文，我尝到了泡可以疗伤的滋味，后来在镜子群中我能与家人互动了，我能从家人的表和语言判断家人的状态，有些也能做到旁观者清，知道家人的问题症结所在，这个也让我学会设身处地地站在对方的角度来思考问题，根据家人的接受能力和能量大小给予关爱、理解、拥抱或敲打等，这还需进一步泡下去，让自己能在生活中做到火眼精睛，知道而不点到。
最后关于疯。到现在我还没进镜子群不着调群，其实我也要逼一下自己，让自己疯起来，目前我只在网上K歌，只参加过一次沙龙，所以在这个环境中我还没有真正疯起来。不过，我觉得我已经够疯的了，因为我高中和大学的两个班的女生，都是够疯狂的，都是一群要心不要脸的疯妞，瞎叫瞎闹瞎唱瞎跳都是有的，那时也算是尝到疯的滋味和真正开心的舒畅，这次去大同我要疯起来，大同沙龙之后我决定加入不着调群继续疯下去，以后慢慢参加活动让自己疯下去。
哎呀，妈呀，这七个字我才只做了这么一点点，就有这么大的收获，如果全都做起来会是个什么样子？这才只坚持了五个多月，如果再坚持一年两年，n年又会是啥样，那不成妖精了？
大家还在听
